我愿意，我想要，我喜欢，我很重要。
读了好多遍，好难过，每个字都像一把刀插在身上，这是在2016年7月份之前，我身上缺失的力量。
在2016年7月份之前，我经常说自己的生命体运转是靠“脑子”和“信念”活的，“脑子”的好用和够用，让我平安的度过了学生时代，在每一个考试节点满足老师和家长的期待，只要不下降排名，保持稳定或上升就可以，而且本能觉得不能上升太多，因为之后的考试压力会变大，不易保持。
而“信念”是什么呢？1、我不能比男孩子差。农村的家里都希望有个男孩子，虽然没有搞清楚为什么农村对男孩子的执着，但还是希望自己可以满足父母。（从心理学角度：一个原生家庭氛围对于孩子超我的塑造，是潜移默化的。）2、学要有所用。父亲说过，家里虽然两个女孩，但我对她们培养，当男孩子养。对于那个时候上大学的我，通过学习改变以后的生活的愿望，要比同龄人多一些。（家里有亲戚和父亲说，让她上大学干嘛啊？女孩子长大了还不是嫁人生孩子，你给她那么大投资也是在给别人家养……巴拉巴拉一堆，这些话刺痛敏感的我，因为当时家里面临钱的问题。而我由于这个不存在的男孩子的，受到的益处就是爸妈决定让我上大学。）我看起来和别人一样的大学生活，却背负的比别人多。对于自己所学要有所用。大学的时候，特别喜欢那些实战的老师，他们用自己所学的专业在社会上有过实战，不仅仅限于在课堂上～巴拉巴拉。
如果说这些是我人生编程语言已经定的路。我应该是属于不甘于平庸的奋斗青年一族，像男人一样在社会上厮杀拼搏，争得名誉地位和金钱。
而事实，从2013年毕业到2016年7月份，我也未曾消停过。但更多的是迷茫！迷茫会让一个人看不清前面要走的路。
身体、情感、事业，像一个燃烧的连锁导线，在原来运转的轨迹上，从身体上不支持高强度工作，强硬的按了暂定键。那一刻，我是谁？我想要过什么样的生活？我喜欢什么？发现一片白茫茫。
我意识到，我以前只是知道自己不喜欢什么，却不知道自己喜欢什么。而这个喜欢也仅仅靠自己在做一件事时，是否愉悦来判断。愉悦的持久性不知道有多久，换言之，就是喜欢的时间有多久。
没有“我”意志的思维，何谈创造“我”喜欢的世界。
以前的那些努力，坚持。我在守护的并不是自己，以及自己内心想要的。被期待控制的人生方向，力量的来自于个体的不独立，和对重要他人的在乎。这种畸形式美好的人生，在身体健康跟不上所谓“期待”的时候，“我”会出来，具体的应该是“本我”，这个“本我”会说：我想休息，我想发呆，我不想努力，我不舒服，我不想满足谁……
“期待”带来的力量，在身体健康出危险预警的时候，被“本我”截断了。在“期待”我之上建立的情感关系和事业，变成了空中楼阁。内心世界在身体28岁那年，回到生命的原点。
只有一个声音：我，好累。不想满足任何人，那时那刻，只想满足自己。
也是在那一年，2016年7月，我开始加入心理学-【心旅程读书会小组】，就这样我开启了通过心理学来找回自己之路。
表面上看，我加入读书会，是因为当时失恋。但我认为最多只能算是一个契机，和读书会一起走过三年到现在，动力不是外部关系，而是因为内心我想成长的力量，让我爱上这个团体即读书会小组。
一群人，彼此陪伴，彼此成长。今年是读书会五周年。
我愿意，我想要，我喜欢，我很重要……作为一个独立的社会人，做的决定才能对自己负责，首先要清楚的事情。
有人说，怎么这么自私，总是在强调“我”。不好意思，我想问一句话：你愿意和一个不知道自己想要什么、不知道自己愿意为了什么而努力、不知道自己喜欢什么，这样的人做朋友吗？这样的人共事吗？这样的人结婚吗？
答案可想而知。
而这些是一个独立的社会人，活在这个世界上的力量源，是一个取之不尽 用之不竭的力量源。
为什么有的人，你总觉得TA有用之不完的力气和能量，总是朝气蓬勃？总能想到解决问题的办法？
因为TA 知道自己想要什么？TA知道自己喜欢什么？TA愿意为了什么而去坚持去守候，去默默耕耘？
作为父母，除了生孩子，养孩子，还有一个很重要的事情就是陪伴孩子找到自己，拥有独立的人格和精神。
作为已经长大的我们，要明白没有十全十美的原生家庭，从接纳和自知开始，我们可以自己决定自己的人生，找到自己生命的原力。
把“我”找回来，“我”很重要。对，你很重要！
我是一支猫的笔（微信号和手机号同步15732159970）
用这支笔去探索生活，探索自己，探索生命，探索这世间我们本该拥有的美好！
