今天的微博热搜榜上有那么一条消息——妈妈也是第一次当妈妈。大概故事就是女儿在班上看言情小说被没收，老师请家长，女儿低着头不敢说话，生怕被她妈胖揍一顿。结果回家的路上妈妈突然说了一句：以后在家看小说吧，别在上课时候看了。”
后来妈妈又说了一句：“妈妈也是第一次当妈妈，不知道怎么教小孩，怕你走歧途，怕你过的不好，怕的事情太多了，妈妈也没有当妈妈的经验，不要怪妈妈没有别人家的妈妈好，妈妈也想当个好妈妈。”
看到这条热搜其实特别有感触，我是资深留守儿童，和我一样的小伙伴们大有人在，甚至是现在我的下一代都大部分是留守儿童，这就造成了情感缺失，没有父母的陪伴，交流沟通更是匮乏，长此以往，便有了深深的鸿沟，对双方都是深深地伤害。
01
我妈是外婆最小的女儿，上有三姐一哥，从小就特别受宠，除了舅舅姨妈他们不管干什么都让着我妈之外，我外公也特别疼我妈。
那个年代大大小小都要做农活，可我妈偏偏例外，像个娇娇小姐一样，非但不用做事情还每天跟着我外公去他做事的地方玩儿，每次来了卖小糖果或者推着小车卖冰棍的就要外公买给她吃。
作为一个70后的农村姑娘，我妈居然不会做饭也不会干农活，将近五十岁了嗓音还和小姑娘一样，可想而知她是怎么被娇宠着长大的，那个时候享受这种待遇的小女儿在我们老家也不多。
可就是这么一个被家里人娇宠着长大的小女儿，有一天也当了妈，生下了我，听我外婆说我妈7个月就把我生下来了，才三斤多一点，我爸的鞋子一样大，奄奄一息的，接生员都说活不了，不知道那时候我妈什么心情，估计头回当妈，既激动又害怕，激动我终于生了下来，又害怕我可能活不了。
说实话，我对我妈的记忆很少，我稍微懂事点她就去东莞打工了，基本就是一周一次的电话联系，每次也就是那三句老调重弹的话：“努力读书、听爷爷奶奶话、不要和妹妹打架。”小时候感觉耳朵都听出茧子了。
据说我两三岁的时候是我妈带我，后来有了妹妹后我妈说一个人带不了两个小孩，就去丰城把正在那儿带孙子的我外婆给换了回来，说要换着带，后来听外婆讲起这事儿的时候我是有点怨我妈的，自己生的孩子都带不了，没做好准备干嘛当妈啊。所以自小在我心里，外婆更像是我妈，所以我每天都能和外婆能没完没了的聊一个多小时，可一年到头都不见得会和我妈打超过十个电话，基本都是每个节日一条短信过去，像完成任务一样。
后来长大了，我和我妈更不知道如何相处了，我知道她生我养我不容易，知道她爱我，可我就是不知道该如何靠近她，找不到一个合适的姿势，像个刺猬，扎的彼此都挺疼。
前些年的时候我总是会用咄咄逼人的口气说我妈特别不会当人妈，不是个合格的母亲，根本不问我需要什么就以自己认为好的方式来爱我，好似大夏天的从北极带件巨厚无比的棉袄给在赤道里的我，还怨我为什么不感动不觉得她爱我。我说以后如果我当了母亲，绝对不会像她这样，一定会和平沟通和孩子做朋友什么的，其实现在想想挺幼稚的，说不定等我当妈了还没我妈做的好。
那时候的我啊，也不知道是叛逆期还是怎样，怼起我妈来那是一套一套的，其实怼完特别后悔，我妈当姑娘时候的性格我并不清楚，但自从当了我妈之后就唯唯诺诺的，总觉得自己对我的陪伴太少，总觉得对不起我，无论是情感方面还是别的。她可能经常会委屈紧张无措，她总是努力寻找着我想要的方式去爱我。
其实我真是挺不懂事的，在家里人面前性子暴躁无礼，虽说没什么坏心眼，但说的人也真的是会被我气死。
去北京的时候，我和我外婆全程手挽手亲密的走着，边走边谈边笑，动不动还亲她，我妈孤零零的拿着东西走在落后我们几步的位置，我无意中眼睛的余光扫到，有点心酸，后来问我妈，是不是有点难受。我妈说有一点，幸亏和她女儿好的是她妈，要是婆婆的话，可能更痛，感觉自己为之付出所有的全世界都不是自己的，努力的意义是一个笑话。
我妈是个小女人，虽然没什么能力，但也的确是用她的所有来爱我，从来都是努力工作，虽然赚不到很多钱，但从来不让我委屈，让我衣食无忧的长大。我总以留守儿童为借口去伤害她，她却总是迁就我。我喜欢到处旅行，我妈总怕我走丢了或者被拐卖了，总爱打电话给我或者询问和我同去的朋友，而自小就独自异乡求学的我又有着超乎想象的倔强，总觉得她那样是对我的不信任，束缚了我前进的脚步，我知道，我妈只剩下我了，所以那种时刻害怕失去的感觉会前所未有的强烈。
我十一二岁开始读寄宿制学校，十三四岁一双拖鞋跨省跑，许是一个人惯了就一直渴望做脱了线的风筝，想去自由的飞翔，我妈就在地面上紧紧的拽住风筝线。
每次我妈和我炫耀：“宝贝女儿呀，我又收到你的快递了，周围邻居都很羡慕我经常收到吃的用的。”我都会特别内疚，我妈特容易满足，一点点东西所表达出的爱就够她开心，一条节日的短信就让他开心，我总是振振有词的说我小时候我妈能给我的也只是物质的关爱，她老了我自然也只能给她物质的关爱，不是我不给，是我给不了，我爱无能。
其实归根结底还是我不愿意吧，不愿意去递把梯子让我妈下来，不愿意去试着接受迟来的陪伴，不愿意去换位思考，不愿意去原谅接纳，不愿意找个彼此都舒服的方式去爱。
我妈是第一次当妈，可能有些地方做的不太好；我是第一次给人当女儿，很多地方其实做的也不好，所以不太合格和妈妈和不太好的女儿得一起努力，相互理解，找到彼此相处的最佳方式。
02
我有个朋友，和父母感情也挺不好，他也算是半个留守儿童，从小到大因为金钱的原因父母和他之间都有不浅的误会。
他说他记得小时候家里所有的争吵都是围绕着钱而展开的，而他长大一点的时候，几乎只要吃饭或者是在一个房间里，都能听到他父亲说钱的事情。几乎是从高中开始，他父亲在外打工，他打电话每次基本都是为了催一个月五百块的生活费，他父亲也就是哦一声，他就更任性没好口气的随便说几句就挂电话。他更是在心里暗暗发誓，等自己毕业了工作了之后绝不和家里要一分钱。
虽然他长大之后理解了父母的重担，但关系还在紧绷着，和父母不在同一个城市的他基本不会主动打电话给父母，接都是草草几句就结束。
他说有些道理他懂，只是行动上永远也迈不出哪一步，虽然他理想的生活也是希望一家人关系融洽，生活幸福快乐，可前进的路上他在偏执的泥泞里越陷越深。
其实我觉得自己特别能理解他内心深处的孤寂和无力感，我笑着说他也许需要一个粘合剂一样的人，将脱节的亲情黏起来，其实都是因为两代人的方式不对，造成了深深地鸿沟，双方都痛苦。
有时候父母之间的感情不和谐会很深的影响到小孩，我算是深有体会，长大后才慢慢劝解自己，他们的感情是他们两个人之间的事情，如人饮水冷暖自知，也许我所得到的感觉并不是正确的。但是，作为他们两个人一起生出来的孩子，还是要感恩和爱他们，因为父母一定永远都是爱我们的，可能他的方式不对，那也是因为他们也没有经验，从孩子变成父母，多了一份沉甸甸的责任，他们也需要学习，有的学习期甚至是一辈子。
朋友说他有时候怨父母把他带来这个世界，我问他：“那如果现在叫你去死，你愿意吗？”他说当然不愿意，我说：“所以啊，我们最后还是得感恩，至少衣食无忧，平安长大，该读的书也读了。”
也许没有谁天生就会做父母，而每个人做父母的方式都不一样，每个家庭相处的模式也是不同的，我们能做的就是要找到彼此之间最好的相处方式，父母并不是完美的人，同理，儿女也是，养育孩子也并不是一件容易的事情，多点理解，多点谅解，过去的让它过去，所以得一切重新开始。
妈妈也是第一次当妈妈，没有经验，怕做不好，怕我们生病，曾经的小女孩，如今为人母，角色转换间也会哭泣，发脾气，可能在黑暗中摸索无数次，才能慢慢来习惯孩子的脾性、情绪、走进我们的心里，只有当我们也为人父母的时候才懂那种心情，尤其是母亲，在我们还小的时候更不容易，和父亲一样忙忙碌碌一整天，身心俱疲，晚上回来做完饭后可能自己都顾不上吃几口就要哄我们，晚上大半夜的守着孩子不敢睡死。
妈妈也是第一次当妈妈，可是却掏心掏肺的对我们好，年前受伤的时候做完手术出来，麻醉消退的时候我疼的不行，又被固定着不能翻身，只能眼睛瞪大咬牙望着天花板忍着，我爸在旁边小床上睡的呼噜震天响，我妈却坐在一旁心痛的看着我一夜未眠。
妈妈虽是第一次当妈妈，但，世上还是只有妈妈好啊。
