1
这一次，我什么行李也没有带，只带了一个背包，手机和钱包，还有一个单反相机，这是你三年前攒了很久的钱送我的礼物，也是至今送我的最后一个生日礼物，我需要用它来记录我余下的时光。
原来真正的离开，从来不是翻箱倒柜的收拾行李。
路灯还在亮着。两旁的交通指示牌一个个被抛在身后，越来越远，天还是暗沉着颜色，初秋的季节有一些微凉，透过车窗可以看到远方的天空挂着几朵棉花糖一样的云朵，在暗蓝色的天空里，它们安然自若。
白云下是那座越来越远的城市，我看不到它的车水马龙，但依稀可见那高楼耸立和万家灯火。
高速公路贯穿这座城市与其他任何一个地方，路上的车辆却没有白天那么多。
手机播放器弹出推荐窗口，是那首《十年》，我顺势打开，耳机塞进耳朵里，闭上眼睛。
我没有跟他说再见，我知道我们再难相见。
我告诉自己，把青春献给身后那座辉煌的城市，没有怨言，只是觉得突然间失去了所有。
2
其实我早就感觉到了他的不同，只是不愿意去触碰多米诺骨牌。我知道一旦触及，便一发不可收拾，我挽回不了什么。无能无力的我一直欺骗着自己，一直见怪不怪的过着平凡且平淡的日子，即使很久以来，每天睡觉前他都不再抚摸我的头发，不再亲吻我的额头。
可是有时候某些事不是你怕它就不发生了，当我和他之间的语言越来越少，当他看我的眼神开始闪躲，当他回家的时间越来越晚，当我们背对背的独自睡去，我就已经知道，虽同在一张床上，但心却早已天各一方。
我不敢面对现状，一直抱有幻想和憧憬，直到那晚提前从公司回来，我看到自己的男朋友在西餐厅里跟别人坐在，看到他抚摸她的头发，看到他的眼睛里，装着她所有的柔弱和清纯。
我呆住了，看着他们你侬我侬的样子出了神，那像极了当年的我们。
她很年轻，散发着她那个年龄段独有的活力，长发飘飘笑起来一脸天真和可爱，像极了当年的我...
那个位置明明就是我一直坐的，他切好了牛排，一块一块的放到她的嘴里，就像当年在学校喂我吃零食一般的欣喜不已。
她确实很好，不像快三十岁的我。
我快步走回家中，一路上精神恍惚，我甚至想死在对面飞逝来的车上。可我还是侥幸的认为他们只是朋友。
果然，你回来后心虚的要命，言辞躲闪。我看着电脑，边写着明天的会议提纲边镇定的说：“我看到你们了。”
然后回过头凝视着他。
他也看向了我，愣在了那里。
他说：“哦。”
这次我们没有大吵大闹，没有摔盘子砸碗筷。他只是静静地走过来，紧皱眉头的看着我很久很久。
他说：“我们结束吧。”
我说：“不是春节过后就结婚吗？
他没有再说话，反复的说着对不起，好像之前练习了很久那般。
也好像当初刚开始时候跟我说在一起的样子，好像。
3
我唯有这次没有哭，不是因为不难过，可能是因为太难过，也可能早就知道这么一天的到来，想起你在同学聚餐时对我说在一起时候的慌张表情，我突然苦笑着摇了摇头。悲戚的想，时光真是一个很残忍的东西，他改变了我们彼此，也最终改变了你。
你像个狗一样在我面前低着头，丧着脸。我对你说，你不用这样。
刚见你的第一面的时候，你才十九岁，当时你也是在我面前低着头，羞涩着脸，我对你说，你不用这样，姐姐我很好相处的。
后来你疯狂的追我，我都拒绝了，我觉得你太幼稚也太年少，总是说一些不着边际的话。
但我还是喜欢你的，喜欢你的上进心和清澈的眼睛。
我记得是在我们的好多同学聚餐的一个周末，你去了一趟洗手间，回来后左手抱着一大束玫瑰花，右手拿着我喜欢的玩偶。你局促的走到我面前，我被吓的直勾勾的盯着你，你紧张的跟我说，在一起吧。
我当场就哭了，不敢直视你的眼睛，手足无措的盯着那个Holle Kitty 的玩偶，直到大家开始起哄，我才鼓起全身的勇气轻轻的点头，你开心的抱住了我。
那一天是我19岁生日。
以后的日子都熠熠生辉，又吵又闹，有哭有笑。
我们约定要去往世界的各个角落，我们一有时间就会出发，从不怠慢。
你是一个有趣的人，经常会给我惊喜和意外，浪漫和温馨。
你给我拍了好多美美的照片，我都藏在了一个只有我知道的文件夹里，你给我唱过一首一首的情歌，我也放在了一个专属的文件夹里，你给我买过最多的就是手套和帽子，你说北方冬天又长又冷，要戴上。
后来我们毕业了，我们商量好去同一个地方工作，过属于我们自己的生活。我们看到许多人因为毕业哭的稀里哗啦，许多人因为毕业，结束感情，各自天涯。
同学们都说我们是标榜,是模范情侣。
我们离开了那座小城，来到了四季如春的H城。那天的天格外的蓝，天上的云朵也变得特别柔软。是的，我们有了自己的生活。
最穷的时候，我们一天只吃一碗清水煮面，然后配着咸菜。你在外企单位做销售，没日没夜的跟客户周旋着，可我觉得你努力奋斗的样子也很帅，我在家拼了命的写我的小说，没脸没皮的四处投稿。
最难的日子我们都过去了，我们曾爬过无数的高山峻岭，吃过无数次的冷眼和闭门羹。我从来不怕千难万险，不怕苦日子，不怕荆棘遍布各处，只怕你放弃和认输，只怕陪我到最后的那个人，不是你。
最苦的日子我们也过去了，我们曾因为太年轻太无知而相互不尊重，我们曾因为太懵懂而相互伤害，但是我们长大了；我变得越来越温柔体贴，知道怎么爱一个人和被爱；你也变的越来越稳重有趣，知道怎么去表达自己，怎么去哄女生。
是的，我们成就了最好的对方。却不能从此拥有最好的对方
4
从2007年秋天到今天，整整十年了。我们一起度过的每一分钟每一秒我都记得一清二楚。
你知道我从小就失去妈妈，爸爸娶了后妈以后也对我不好，所以，我就是一个孤儿。我从十九岁跟你在一起的那一刻开始，你就是我的所有，我所有的情感寄托。你对我像对待一个女儿，一个妹妹，而我把你当成了家人，有你的地方就有家。
我痛恨自己为什么爱你这么久，这么多年还是那么浓烈，我痛恨自己为什么不早些时候跟你结婚，你每次跟我提及把证领了，我都莫名其妙的抵触。
那天晚上，我问你：“跟我在一起后悔过吗？”
你说：“从没有后悔过。”
“那你跟我分开也不会后悔吧？”
你没有再说话。
我们谁也没有多说一句话，可是两人心里却是那么的清晰明了，就像刚刚在一起时候一样的紧紧抱住对方。他愈加的抱我紧，我愈加的感到内心深处的隐隐作痛。
那天晚上彻夜无眠，四目相望到深夜，他们无以祭奠逝去的十年的岁月，欢笑和泪水，贫困和好转，陪伴和照顾，一切的一切都如风一般吹过。那晚，我看到他做爱时候清澈的眼神，看到那熟悉的不能再熟悉的身躯，这些都从未改变。
第二天，天还没亮我就醒来了，我像往常一样，帮你盖好被子，煮了粥，热了牛奶。
记得以前跟你吵架，我总是任性的收拾行李说：“我滚还不行吗。”
然后收拾着收拾着就没了火气，然后等你把我拦住。
这一次，我什么行李也没有带，只带了一个背包，手机和钱包，还有一个单反相机，这是你三年前攒了很久的钱送我的礼物，也是至今送我的最后一个生日礼物，我需要用它来记录我余下的时光。
原来真正的离开，从来不是翻箱倒柜的收拾行李。
（版权归图片作者所有）
End
我是王小帅。
白天上班族，下班文字控，阶段性段子手，九零后工科男。
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