“我这都是为了你好”。
多么熟悉的一句话啊。
操控不一定是个贬义词。如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到街道上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种“操控”十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。
如果这位母亲十年之后还在这样做,适度的控制就成了过度的控制，因为那时候孩子早就可以独立过马路了。
如果总是得不到父母的鼓励去做、去尝试、去探索、无掌握以及去承担失败的风险，孩子就总会觉得无助和不满足。在焦虑、胆怯的父母的过度控制下，孩子也会变得焦虑和胆怯，很难成熟起来。而当这些孩子步入青少年时期和成人期时，许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是，父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控，并常常成为孩子生活的主宰。
由于害怕不再被孩子需要，许多控制型父母会尽力维持孩子的无力感，并希望它永不消失。
之所以说操控型父母十分狡猾阴险，是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“我这都是为了你好”“我这样做都是为了你”“正因为我这么爱你，我才...”......其实表达的都是一个意思：@我这样做因为我太怕失去你，所以宁可让你生活在痛苦中。”
你说，我不喜欢这个。
他说，别傻了，这才是最适合你的，我比你自己更了解你。
你说，我想试试那个。
他说，不行的呀，那对你一点都不好，你听我的没错，我都是在了你好。
慢慢地，就会陷入一种奇怪的状态里：大家都说他对你可真好，可你自己却感觉不到开心，于是就有人开始说你是身在福中不知福，不懂得珍惜和感恩，你试图反抗，却又觉得隐隐内疚不安。
心理学大师荣格说：“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。这里说的权力，可理解为控制。
对于亲近的人，人们往往缺乏界限感，把自己的事依附于他人，还想对别人的事指手画脚，以爱为名，去要求甚至裹挟别人。
中国有很多父母恨不得替孩子去生活，小到穿什么样的衣服，大到考什么专业，找什么样的对象，事无巨细，一一掌控，直至孩子失去自己的自主意识，如同傀儡，或者形成反弹,更加不愿意被支配。
其实这种控制不仅仅发生在父母和四年之间，也常常发生在情侣之间、夫妻之间。有些人恨不得把对方打碎重塑，像捏泥人一样，捏出一个自己喜欢的样子，什么事都顺从了自己的意愿才好。
在爱情和婚姻中，男女双方控制与反控制的戏码总在不停的上演。
操控型的父母在这句我都是为了你好，付出了自己的努力，倾全身之力为之付出，可是，他们的孩子说他们并不好。
“子非鱼，安知鱼之乐？子非我，安知我不知鱼之乐？”我们都好辛苦，却又好不幸福。
“我是为了你好”，看似用情颇深，却在一开口便错了地位上的不平等，对自己的一意孤行和对对方的曲解不敬。
自信的父母无须去控制他们已经成年的子女，而有毒父母的行为，基于他们对自己生活的强烈不满，以及对遭到遗弃的恐惧。子女的独立让他们仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长，他们对子女的控制也愈演愈烈，因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子，他们便可以维持对子女的掌控。
操控型父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体，也不懂区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。
在子女能够把握自己的生活时,所有父母都应该停止对他们的控制。在正常的家庭里，这种控制权的交接在子女的青少年时期便开始了。
而有毒的家庭里面，这种健康有益的关系剥离会被人为地滞后多年，甚至永远都无法实现。
