早几天看了《剩者为王》，想要写点东西来着，但后来又搁笔了。今天看了朋友圈的一篇文章“世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄”，突然又想起来了。

里面金士杰演的父亲对着舒淇演的盛晓曦的相亲对象白医生说了这样一段话：“我是她的父亲，三十年前是她来了，才让我成为一个父亲。我也是希望她幸福，真真正正地幸福，能结一场没有遗憾的婚姻。让我能把她的手无怨无悔地放在另一个男人的手里，才不至于让我将来后悔，我怎么当时就这么样把她送走了。对很多人来说，爱情跟婚姻不是百分之百对等的，这我相信，而对她来说，这是她坚持了很久很久的一个准则。作为父亲，我就应该跟她一起去守护。只要她认定了，我就陪着她。她那她如果有时候受挫了，我就等着她回来哭一场，如果她忍着不哭，好，那我可以烧一桌好吃的给她吃。她不应该为父母亲结婚，她不应该在外面听什么风言风语，听多了想要结婚。她，她应该想着跟自己喜欢的人， 白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。有一天她突然带着男方站到我面前，指着他说，爸，你看这个人，我找到了。我非他不嫁，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看。那个表情，多骄傲，她在我这里只能幸福，别的都不行。”

当时看这部电影时感同身受，看到这一段时也感动得稀里哗啦。白医生是个各个方面都不错的相亲对象，然而却不是正确的人。在面对妈妈的老年痴呆症，晓曦差点就屈服于命运，差点就接受了妈妈的安排和白医生就这样过一生。也许他俩在一起也能过下去，但是那种心动的感觉可能只会被相敬如宾所替代吧！所幸，她还是坚持了她的坚持，获得了她的幸福。真好。

作为一个也快要奔三的女青年，其实这些年来我所遇到的各个形式的逼婚和相亲也挺多的，但是也一直没有遇到合适的或者说自己作错过了合适的吧！一直以来秉持的原则也是宁可单着也不要将就。虽然有时候也会很想很想身边有那么一个人，有时候也会担忧说是不是这辈子就遇不到了然后真的要屈从于现实找一个差不多的人就嫁了或者根本就嫁不出去吧！别人也一直说你眼光那么高，放低一点啦！可是我知道这不是理由。一定要很帅吗？不用啊，合眼缘就好，看多了不会觉得不舒服就好啊。一定要很有钱吗？不用啊，够用就好，不然也不会错过那么多好条件的相亲对象了呀。一定要学历高吗？不用啊，能说得上话就好。可是遇到的这些人总是没能让自己动心的，或许说也有动心的吧，但是没能长久。可能自己也作吧！当认识一个新人，然后聊天聊着聊着就把自己聊死了。要么半天不回信息，要么一个劲地拒绝见面的要求，然后就没有然后了。然后相亲对象们一个一个找到了他们的另一半，然后只剩下自己还单着。呵呵。

kiwei说要遇到自己的正缘要找准自己的落位，然后我仔细想了想，基本上所有的相亲对象都是在本地认识的，或者要么是本地人。也有过两三个不是本地人的，但是都没有后来。面渔说缘分80%都出现在自己的出生地，所以有时候有种绝望的感觉。怎么办，自己放弃了回当地的机会，然后又得蹉跎一年吗?可是事情不是绝对的吧?曾经对一个易经师傅说,我觉得自己27.28岁能结婚,他说谁说的?我说自己感觉的,他说你感觉是错的.说我桃花少,如果28.29岁不抓住的话,可能要等到31.32岁,如果再遇不到的话可能就没有办法了.好绝望啊.也许不该被限制在这种预言里,但是还是会害怕,但是虽然害怕还是不愿意将就.一直对自己说缘分没到吧!急也急不来,可是真的是这样吗?

一直在找寻真实的自己,看了很多灵性的书籍,然后也知道或许我的这种不顺跟原生家庭有很大的关系,因为自己想得多所以不愿意去敞开心扉.内心的小孩需要疗愈.或许一直认为自己不够好,所以才会一直吸引不到正确的人吧!kiwei说要好好对待别人,不然总有一现在天,你对待别人的方式会回到你的身上.其实挺对的,有时候会有这种感觉.所以在这里要对之前不好好对待的人们说一句对不起.让我在这里慢慢忏悔吧!虽然你们看不到或者听不到,但我真诚对你们说一句抱歉,原谅我的幼稚和孩子气.或许当时会伤了你,但是抱歉,我只是思考自己多了点而已,只是不知道如何去处理这种关系罢了.

第一个要说对不起的是初中那个给我写情书的娃，虽然那封情书我没看过，我也不知道你是谁。当时在课间操拿给我，周围人一直起哄，我一时恼怒就撕了放在口袋里，后来回到教室看了下，只看到依稀几个字，只知道那是一封情书而已。年少时不懂事，周围同学又起哄，或许我当时撂了几句狠话，也许你看到了，对不起，我不是故意的。只是我不知道如何面对而已。如果对你造成了伤害，真的不好意思，请原谅。

第二个要说对不起的是研究生时去清华联谊时认识的章学长，你人很好，也对我示好，但是我当时不懂你的示好，可能是对你没感觉吧，所以你的电话我没接，给我发的信息也挺敷衍地回复，以为用这种方式就会让你放弃和我联系，因为不太想接受这一份感情。对不起，我当时的行为肯定让你觉得挫败，确实在故意让你放弃追求我。还没开始就已经结束了。谢谢你曾经的付出，谢谢你的温柔对待，请原谅我当时的无礼。希望你现在已经找到了你的另一半，祝福你！

第三个要说对不起的是快毕业时家里介绍的大仙同学，你是各个方面都挺合适的一个对象，但是我还是错过了。刚开始的时候确实觉得你挺不错的，也有意愿和你继续相处。但是或许是相亲吧！觉得一切都发展得太快，才认识几天，我们俩就把双方的亲戚都见了个遍，感觉一直都是被推着走的，我被我家推着走，而你也被你家推着走。即使我和你说白了我的想法，但是你还是没能坚持我俩达成的一致，仍然听从家长们的意愿。后来我面临着毕业的压力，找工作找得挺心烦，其实这个时候你多关心我点或许咱俩就成了，哈哈。不怪你，因为你那时对我也没多少感觉吧！后来第二年的过年，你正式表达了咱俩可以处处的意愿，但是我仍然感觉不到你的真心，总是觉得你是因为想结婚了而我是个不错的对象而已。面对你的示好，我也和你说得很明白，我不拒绝你的示好，但要给我时间。你也和我说了心里话，也在我生日时送了我花和书，谢谢你。也许觉得我是块捂不热的石头吧！所以你放弃了，两个月后，我在你朋友圈里看到你和另一个女孩子的合影以及你的告白。说句实话，当天晚上我循环了很久的莫文蔚的《他不爱我》，然后失眠了。也许内心还是对你有所期待吧！可是我自己做出的行为让你感觉不到我的心动，所以你走了。仍然不怪你，还是我的问题。即使再给我一次机会，我还是会做同样的选择。其实你是给我内心触动最大的一个人，有时候在梦中也会出现你，但是每次都是在抗拒。一方面希望你赶紧找到真正的另一半，一方面当你真的找到了的时候内心说不出的失落。不管怎样，已经过去了。谢谢你那段时间对我的包容，其实现在回想起来我对你是真的很不好，如果你真的和我在一起了，估计我会一直欺负你。今年过年的时候，很久没群发过信息的我群发了一条信息，其实那场群发是为了给你的。因为已经没有了联系的理由，所以只能用这种方式对曾经的你说句谢谢，然后你回了句新年快乐，然后我的心好像才真的放了下来。谢谢你，祝福你！不知道你和那个女孩子是否已经成其好事，无论怎样，真诚祝你幸福，你很好，值得幸福！大仙，记得要幸福哟！永远祝福你！

还有几个想要说对不起的，也是朋友介绍的在微信里聊了几句的，因为刚开始就没怎么吸引我，所以一直以敷衍地态度对待，然后可能也给你们留下了敷衍清高的印象吧！对不起，我不想伤害你们，所以就这样让你们这样以为吧！不开始就不会有其他故事发生。不好意思，让你们认识了一个不太好说话的我。其实真实的我不是这样的，真实的我可能很逗比，很幼稚，但我心地超级好的，一旦把你放心里了，就绝对会一心一意地对你好。但是如果我发现你的背叛，我会比任何人都决绝。

所以另外一段，不是我要说对不起了，我觉得你要和我说一句对不起。小林首先和我说的是一个家长因为孩子英语学习问题想要加我，所以我加了。然后以老师和家长的语气发了几句，然后感觉不对劲，然后才发现是孩子的叔叔，然后你天天和我说早安午安晚安的。我也和好朋友们说了，因为你比我小两岁，所以我本来不打算回应的，但是她们都劝我试试，所以我开始给你回应，基本上天天都和你聊一些有的没的。你是消防员，可能还是什么干部之类的吧，看你平常说话和朋友圈，觉得你是一个很有责任担当又很上进的小伙子，价值观挺正的，所以也渐渐向你敞开了心扉。你知道吗？差一点点我就要把我的私人号给你了，差一点点就觉得你应该就是那个对的人了。可是在我去泰国旅行时，我发了几张我和她们的合照，你竟然拐着弯又通过我的学生要到了我好朋友的微信号，然后想要加她。因为之前我给她看过你的照片，所以她没答应。我不知道你怎么想的，把我置于何地，朋友妻不可欺，同理，你怎么能把爪子伸向我的好朋友呢？世界这么小，万一你俩成了，你要我怎么看待你们。你真的是前脚和我说完晚安，后脚马上去撩我的朋友。你怎么做到的呢？呵呵。第二天你给我发语音视频我都没理，挺尴尬地，让我和我的朋友关系也挺尴尬的。我想你应该不知道我知道这件事情吧！所以后来你还是若无其事地和我说着话，但是渐渐我没怎么回应了。没事，我原谅你，谢谢之前那么真诚地对我，确实被你每天的早安午安晚安感动到了。让我觉得很温暖。但是我还是希望你能好好认真对待感情，真心才会收获真心。一心一意才会获得真爱。祝你早日认清这个事实，然后找到那个你可以一心一意对待的人。

还有一个呢，就是我现在觉得挺不错的男孩。室友介绍的，各方面都挺优秀，然后看朋友圈觉得三观和我很合，我之前说过如果遇到合适的我也会主动的，所以我也在主动地和他说话，但是他对我好像并不来电，没怎么聊。我鼓起很大勇气把我私人微信号也给了他，但还是没怎么聊。我觉得我已经做到我主动能够做的了。剩下的交给老天吧！如果他是那个合适的人，他会来到我的生命中。现在最重要的是做好我自己。也许是因为自己内心还不够强大，觉得不够好，所以才不会传递正面的信息吧！谁知道呢！加油！还是那句，是我的就是我的，走也走不掉。希望你是那个合适的。

我一直有种感觉，在我每次要出现变动的时候总是会发生一些事情，比如说大学毕业时爷爷过世，然后因为这件事让我明白想做什么要赶紧去做，所以义无反顾地选择了考研去北外；研究生毕业的时候外婆去世，因为要去参加高教社和教师招聘的考试所以都没来得及和她做最后的告别，挺遗憾的。现在我害怕，马上又一个三年要来临，我又要面临换工作，我的奶奶很有可能明年这个时候也会这样和我告别。今年拒绝了去姑姑那里稳定的机会，暑假和奶奶待在一起明显感觉她不如从前了。外婆走的时候一直和我说让我回来，赶紧找对象结婚；我害怕等奶奶要走的时候，她仍然送不出她给我准备的那份贺礼。希望不要那样吧！