今年9月，儿子一年级开学，队友复旦MBA开学。我，还是那个我，曾经想要继续读博的念头无影无踪地有点远，只是偶尔在得知某个高中同学、某个大学同学继续博士和博士后深造时会心生些许羡艳之心，只能感叹没有殷实的家底和强大的后勤保障为纯粹的进修之路保驾护航。

自开学至今，已将近3个月，这三个月我是懊糟和不开心的，因为家有小学生的日子里，队友不仅一点忙都帮不上，还要无端生出些让人窝火的事情，最不爽的是窝火之时还不能彻彻底底、痛痛快快地大吵一架、大发一通，因为为了老人和孩子，你还得忍着，艰难而默默地隐忍着。

但忍一次可以，忍两次还行，甚至忍三次也凑合，但每次都让你忍、无休止地让你忍，还能忍的住吗？我是忍不住了，因为有很多信号在告诉我，我快要绷不住了。

身体在警告

首先我是活生生的人，其次我是需要关怀与呵护的女人，当窝火的事情积压太久、积压太多的时候，身体都是有反应的，乳腺增生的郁结之感会强烈而明显地感受的到。在身体本能地发出信号的那些时候，委屈、憋屈的情绪便排山倒海地席卷而来。在那些想哭哭不出来、想哭不能哭的时候，只想有个宽厚的臂弯可以心疼而怜惜地抱抱内心那个渴望被爱、渴望被宠、渴望被捧在手心的小女孩。

情绪在作祟

开学以来的近3个月里，队友工作日下班后的时间不是加班就是MBA线上讨论，周末是人影没一个，直接全身心线下上课，偶尔有那么几个周日的下午还要聚餐、活动，甚至遮遮掩掩地打个球、吹个牛。而我呢，不是送儿子去兴趣班，就是陪儿子弄作业、完成各种学校的小任务，同时自己的工作还隔三差五地要加班写个材料、磨个课啥的，周末还时不时地要参加个培训。

这周末呢，儿子的兴趣班暂停，我的培训延期，队友的活动取消，本来是个喜大普奔的好日子，本来也可以是个岁月静好、修复疗愈的好时机，但在队友拙劣的安排下，我的情绪竟加速发酵了。其实当我知道自己周六培训延期时，我设想过周六自己找个清静的地儿发愤图强完成工作上落下来的事儿，儿子彻底交给队友两天的，但剧情的发展偏偏没能遂了我的心意，难得而珍贵的周六竟在我的郁郁寡欢中结束。

周四晚上，队友煞有介事地搜寻周边可以度假的地方，莫干山、湖州……看了不少短途亲子游的地方，但无奈周末下雨，周五再看那种可以整天窝着的亲子酒店时，价格又飚了两个量级上去，作罢。无巧不成书，MBA小组的那些同学约了苏州面基，带家属。短途游泡汤后，我跟儿子都陪他赴约了。

问儿子想去哪里玩，说是想去苏州中心西西弗看书。队友的活动地方正好也是苏州中心，于是队友便不厌其烦地叨叨着带儿子去苏州中心。但实际上呢，并没有跟儿子说清楚先要跟他一帮子同学先吃顿饭，然后才能带他去中心看书，结果餐厅门口儿子才搞清楚他想象中的苏州中心之旅跟爸爸带他来的完全不是那么回事，所以呢，从走进餐厅的那一刻起，儿子便一直处于失落和无聊的状态，没吃没聊没劲，就等着饭局赶紧结束，爸爸妈妈带着他直奔西西弗。

还有一个细节想吐槽的是，队友急急忙忙找到餐厅后（我跟儿子还在同楼层的露台上等着），只顾自己跟同学聊天，完全没想着说先出来把我们迎进去。很多次陪他赴约时，基本没感受过在他主场上被他顾周全的感觉（小女人的心理作祟真是让自己徒增烦恼）。

再接周六，在儿子眼巴巴等着的时候，在无锡一对夫妻已经利索返程的时候，他让我带儿子先去看书，他和另外两个苏州人留下来继续陪那杭州来的“贵客”。那一刻，我的情绪在点燃，连礼貌性的道别也省了，干脆利索地带着儿子离开了那些跟我们毫不相干、还浪费我们时间的人。

当时的场景、当时的情绪，在我跟队友相处的这几年里，好像不止一次的出现过，比如曾经随他们公司庐山旅行那次，深更半夜的把我和儿子留在酒店，他跟同事们烧烤吹牛。每每这样的时刻，我都很窝火，觉得他选择的永远是应酬，没有哪一次会选择跟家人一起。每每这样的时刻，我也挺分裂的，一方面觉得他是个永远长大不大的孩子、永远选择应酬和玩、永远不觉得已婚人士首先要把家人顾周全，另一方面也会质疑自己是不是太过狭隘、太过小家子气，一直也很好奇其他家属们是怎么想的，是不是也像我这样会有情绪，还是确实都很圣母，心大从不在意。

当然了，有了这次周六的经历，我更加笃定自己跟他划清界限的判断，摊上他这样的队友，我只能最大限度地跟他保持距离，跟他越少扯上瓜葛越好，因为跟他的每一个交集最后伤到都是自己。事到如今，我也算真正明了，我彻彻底底、名副其实地就是丧偶式婚姻中的一员，愿意也好不愿意也罢，往后余生，我的婚姻生活只有克制、只有冷漠，因为“为了没有绝望，便选择不再期待”。婚姻至此，在没有选择按下暂停键之前，我唯一要做的是给自己一条活路，不能让自己在婚姻这座围城里郁结而终。

小家庭里，最核心的夫妻关系几乎名存实亡，那个支撑核心家庭的两根情感柱子已经永远缺席一根，充其量只剩半根，只剩房奴这一项价值条目。在我的情感大厦里，当跟队友的情感对流永远处于缺席状态时，我得抓住一根替补稻草，让那些纠缠不清的情绪和情感有个出口、有个流动的通道，这个出口和通道，就是文字。都说娘胎里出来是第一次出生，婚姻是第二次，但我的婚姻正在让我向畸形儿转变。我，抗争的唯一武器只剩文字。所以，只能让自己在文字里重生！

关系在提醒

昨天晚上，儿子录珠心算的视频，跟爷爷视频时候展示的一遍很顺畅，但当正式在小管家上录制的时候却一而再再而三的出些小岔子，而且看得出他有些紧张。最后一遍仍旧没过关时，看他犯困的样子，我一下子火了，站起来没好气地直接说“不录了，你去睡觉吧”。

结果，今早醒来后的被窝里，儿子摸着我的脸问：“妈妈，是不是有时候你也不喜欢我”，这一问问的我心里一咯噔，立马就反问，“是不是昨天晚上凶你的时候觉得妈妈不爱你了？”他点点头，我跟他解释，“妈妈最爱的人就是你，昨天晚上发火只是因为你珠心算拨的不熟练这件事，发火不代表妈妈不爱你，妈妈永远都爱你”。儿子天蝎座，特别敏感，昨天晚上的突然变脸已经给他造成情感上的困扰和影响了。

今天早饭时，亲妈又一次在唠叨儿子牙齿没认真刷、眼屎没洗干净的问题，我一下子又火了，拉起来就训：“奶奶不许提醒刷牙洗脸的事情，以后你自己刷完了照镜子、洗完了照镜子，就算没洗刷干净，丢人的是你自己，跟我们又没啥关系。干什么刷个牙洗个脸还要奶奶一遍遍提醒你啊，以后奶奶不许提醒”。

结果儿子反问一句：“妈妈，你们大人是不是也有起床气啊？”我只能说：“妈妈这又不是起床气，只是不希望一遍遍说你同样的事情，以后同样的错误不要再犯了啊”。

虽然是两件小事，但从儿子的反应来看，我已经处于情绪不稳定的状态，已经很容易因为一些细小的事情而点燃、而爆发。很庆幸，敏感的儿子让我自省、让我警觉！

余生，与文字为伴，疏导情绪、自我疗愈，为了儿子，更为自己！