我没有了你

不知道梦里是否还会忧伤

不去爱你了

就不用牵肠挂肚了

不再牵挂了

就不会辗转反侧了

不想去追忆了

你的身影就渐行渐远了

好吧，让我一个人呆着吧

啤酒杯换成大的

紫砂壶被擦得锃亮的

每本闲书翻了几页就被搁着

说什么岁月静好云淡风轻

都只不过是故作高深

其实

我只想说

就让我一个人呆着吧

如果

你舍得一直把我丢在这不管不顾

却还不肯出现

那么

还是让我一个人呆着吧

谁让我总是一不小心又想起你

……

雨信不在我身边的时候，我发现晚饭后我再也无法淡定地看闲书、下楼散步了……写下这些杂乱无章的文字，试图想厘清自己的思绪。

我是开始想念他了吗？还是因为突然害怕继续这种清寂的日子，不想再独自呆着？我希望他能陪着我，过着柴米油盐的日子，期望夜半醒来，他依然躺在我身边，握着我的手，我不想再掩饰或者否认，我需要他！

如果我就这么安静地想着他，不去打扰他，他还会想得起我吗？千帆阅尽累了倦了的他，还会选择我这只一直停留在他身后的小船吗？守得云开见月明的故事，真的会有吗？我如此心心念念患得患失，是害怕自己守不住等不到吗？

如今，我们已经不再像九年前那样，有每天的电话，每天的手机短信，每天的关心，每天的小嘻戏小脾气甚至小吵闹，比如他上着班的时候，有时会突然发过来一条短信：

笨妮妮，你现在在干嘛呢？

我说：想你啊！

你回复说：“想你个头！我才不信！昨晚你还在生我的气，说不再理我了！”

我说：“哦，是哦！我都差点忘了你昨晚惹我我生气了！说好要陪我的，结果又跟狐朋狗友出去喝酒了！好吧，从现在开始不理你！”

你无赖地回复过来：“那我们说好啊，等我下班之后，你要开始理我！”

我敲过去一行字：“好吧，看在你臭不要脸的份上，我放你一码！下班了就赶紧滚过来！”

雨信，九年前这些幼稚可笑的对白，我怎么就那么怀念呢？那时候的我，喜怒哀乐一切都表现在脸上，你知道了，清楚了，了解了，也最终感动了，可我们最后还是分开了。

如今，看到他卫生间里摆放着的女人用过的洗漱用品，甚至一同换床单被套的时候，抖落出来女人扎头发用的紫色橡皮筋，我都会假装若无其事，故意扭头，让他处理掉那个橡皮筋，然后我会在心里安慰自己，最重要的是，现在在他身边的人是我！是我！

其实，我们已经不再相爱了，不是吗？我们只是在怀旧，在重温以前的习惯和温暖，来慰籍我们今天的那种“寂寞空虚冷”；我们只是在练爱，尝试不动声色若即若离地相处方式，他不会伤了我，我亦不会再为他忧伤难过。

书上说，假如你想要一件东西，就放它走，它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。

他已经不会再霸道地冲我说：“你就是我的女朋友！我的女人！我老婆！你就是属于我王大少的一个人的！”我也不敢再刁蛮任性地跟你闹：“为什么茶几的抽屉里有女人的发卡？为什么卫生间的地板上有女人的头发？昨晚上隔着一条街像母猫叫春一样喊你名字的女人是谁？为什么后来她攀着你的肩一起进了路口那家KTV？”

我们已经学会了没有温度的相敬如宾，哪怕头两天还因为我拒绝见他，他生气把我微信刷黑宣布绝交。然而当我们重新在一起的时候，谁也不提这茬了，他在勤快地拖地，打扫卫生，我悠闲地端坐着泡茶喝，貌似琴瑟在御，岁月静好。

我们已经不再吵架，不再问对方在干嘛呢？想我了吗？他要出差的那天早上，我先出的门，我们已经连一个临别的拥抱都不再有，还有，他已经不再吻我了……这些讯号是证明我矫情，还是证明我们已不再相爱，只是在小心翼翼地相互挤在一起做伴，或者是相互取暖？

我最近在看“如何在爱中修行”这本书，琢磨着如何去营造爱的氛围，如何用心地去经营爱，最终收获能够两不相厌把日子过好的婚姻。是的，不是所有的爱情都能够最终结婚的，也不是所有的婚姻里都有爱情，一切都需要去潜心经营，投入时间、精力、心思、心机，感情、爱情，才能最终成全与圆满我们的旧情，皆大欢喜地结成正果吧！如果可以，我希望把投入的成本重新排序：爱情排第一，感情第二，最后才是心机。

我的确每天绞尽脑汁地在琢磨，如何不着痕迹云淡风轻地打发掉他身边的莺莺燕燕，只留下我陪着他。相守着，直到彼此最老最丑的那一天，我也依然要捍卫我的主权，你就是我的！本来就是，一直都是，永远都是！

雨信，乖乖缴械投降吧，快到我怀里来，我保证不虐你……那是不可能的！这辈子，你害我自编自导自演了那么多场“宫心计”，想不付片酬，门儿都没有！乖乖跟我说“小生无以为报，唯有以身相许了！”对，说的就是你，别跑！

未完待续……继续码字中……