很多人对武志红老师并不陌生。
他出版过一系列心理学方面的畅销书《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《身体知道答案》《巨婴国》等十多部作品，他曾在得到app写心理学专栏，订阅者近10万人。
很多粉丝把他视为精神导师，人生知音，把他的作品当作自己治愈的良药，救命的稻草。知乎上一位人大硕士马吉吉就是这样形容的，“对于真的被帮到的人来说，那不是观点或者随笔或者心灵鸡汤之类的，那是救命的东西”。
同样，也有不少人对他的作品持质疑态度。比如，有人认为他的理论过度宣扬原生家庭，看完他的书，你与父母的矛盾与隔阂会更深，认为他的理论中存有明显的归因谬误和推卸责任的嫌疑；更有人认为他的理论缺乏社会调研，没有数据支持，逻辑也不够严谨，他本人有神棍倾向，堪称“心理学界的咪蒙”。
我就是得到app上武志红专栏的十万粉之一。读他的心理学专栏时，我曾多次被他的文字击中，并因为强烈的共鸣而泪流满面，那是一种什么样的感觉呢：我以为只有自己有这样或那样怪异的想法和行为，其实还有这么多人跟我一样，我并不孤独；原来很多曾经让我内心纠结，矛盾，痛苦，放不下的事情，并不都是我的问题，我可以接受，然后放下，自己治愈自己。
尽管如此，他的专栏内容我大概跟读了几个月，后来便渐渐很少去看了。也许是当时觉得自己已经被疗愈，情绪得到了很大的缓解；也许是后面的内容有很多极端案例，读起来让人感觉压抑，我不想再读下去了。
后来我专门买了他的几本代表作来读，我觉得每一本书都有它适合的受众群体。这本《感谢自己的不完美》，我个人觉得比较适合总是被一些负面情绪所困扰，并因此常常自我怀疑，自我攻击的人来读。
阅读的姿势很重要。读武志红的书，你首先要沉浸在书中，才能有强烈的代入感，才能体会到他想表达的精妙之处，并尝试去缓解自己的情绪问题；但是，你又要能随时抽身出来，否则就很容易把书中的每一个观点跟自己以及身边人对号入座，强行归因，让自己陷入更深的迷茫和混乱之中。
这本《感谢自己的不完美》，主要讲述了以下内容：
1.坏习惯不是你的敌人
2.悲伤是完结悲剧的力量
3.愤怒是对愤怒者的保护
4.不要内疚，这世界没有绝对的清白
5.恐惧告诉你什么对你更重要
6.只有在人群中，才能认识自己
7.说出“我接受”，让心灵回归自由
这本书讲述的是这样的一种问题：在生活中，当我们心中产生悲伤，愤怒，内疚，恐惧这些情绪时，我们倾向于认为这些情绪是不好的，是不能够展现在外人面前的，于是我们用意识去压制它，但它依然会隐藏在我们的潜意识当中，以梦或者其他不可思议的形式呈现出来，引发我们身体的疾病或者心理上的无序和失控，严重的人一生都在被这些情绪困扰，不能正常地工作和生活。
作者认为，这些大家眼中的负面情绪并不是坏的东西，它的出现对我们有着特殊的意义，所以我们不要去逃避它，而是应该以放松的心态，去觉察它，找到情绪触发的原点。很多时候，这些点都跟过往的经历有关，如果我们不能意识到问题所在，从而去修复它，它就会持续对我们的生活产生负面影响。
武志红说，无论我们经历了什么，无论我们感知到什么，不管它有多么悲惨，不要紧张，不要害怕，接受现实，直面真相，就已经迈出了一大步。当你接受了这些情绪，接受了自己过往或悲惨或不堪的人生，就能自然而然地完成自己与过往的和解。
1：悲伤
“人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。”
书中讲了这样一个案例。
有一个小姑娘Z，从小妈妈就离开了她，爸爸也不关爱她。6岁时，疼爱她的爷爷奶奶相继去世，她成了一个无依无靠的孩子，性格变得古怪，老师和同学也经常奚落她。小小的她无法理解为什么自己的生活里只剩下了孤独，痛苦和悲伤。
小学四年级的时候，她想到了自杀。她拿出一张纸，在正面写下“活着的理由”，背面写下“死去的理由”，前者只有寥寥几个，后者则是长长的一列。
写完之后，看着这张纸，小姑娘无比悲伤，于是哭起来，从啜泣到嚎啕大哭，哭了很久很久，直到天黑。
这场淋漓尽致的哭泣之后，小姑娘恢复了平静，感觉又不想死了，内心获得了一股好好活下去的力量。
后来，小姑娘不再关注别人的评价，也不再惧怕别人的嘲讽，性格变得越来越开朗，渐渐有了朋友。
上职高时，小姑娘开始打工，做过各种各样的工作，多年后开起了自己的时尚服装小店，后来还准备好学费和生活费，计划去巴黎学服装设计。
有一年圣诞节，她邀请作者去她家过节，现场一共有28个人，里面有硕士丶公务员丶律师......而职高毕业的她自信大方，没有丝毫的自卑。
作者看来，正是那次哭泣，那股强大的悲伤的力量，让她最终承认了自己所面临的人生真相：原来很少有人爱自己，原来自己这么在乎别人的评价，这么渴望得到别人的关爱。
她不再和这个人生真相较劲，不再把力气花在刻意迎合别人的努力上。Z说“以前我围着别人转，总渴求别人给我什么，以后我把注意力放到自己身上，只为自己跳舞。”
我相信悲伤的力量。在我有限的人生经历中，我也有过类似的体验。每当自己陷入人生低谷时，当自己感受到深深的孤独与痛苦时，我会独处，会哭泣，感受那种彻骨的寒意。每每哭过之后，心情就像被雨水洗刷过，有如获得新生一般，内心重新充满力量。那是一种“置之死地而后生”“向死而生”的决绝丶勇气丶坚毅与力量交织的体验。
2. 愤怒
“愤怒是保护独立空间的最有力武器，甚至是唯一的武器。”
我们经常面临选择：是按照自己的意志来，还是按照别人的意志来？按照自己的意志，会有一种自由感。但是我们常常面临被逼迫，被要求按照他人的意志来。
这个时候，内心的愤怒产生了。你需要表达愤怒，捍卫自己的疆界，忠于自己的内心。如果这种愤怒不能指向外界，而是指向自身，人就会被压抑，从而带来懊恼，自责，自卑等糟糕的心境。
不知道大家有没有过这样的经历：在生活中，跟一个人发生了冲突，明明是自己有理，但当对方用愤怒来应对时，往往会让我们觉得问题都在自己身上，你的有理也变得底气不足，你的据理力争很容易被对方怼得哑口无言。
你很生气，心里很堵，就像有一块大石头压在胸口，这口气咽不下，又发不出。然后，你开始懊恼：哎呀，我明明应该这样回击的，怎么没想到呢？真是笨死了！
你看，从道理上来说，你本来是占据优势的，错在对方，结果呢，最后转变成了你对自己的攻击。
在我看来，这一类“不善于吵架”的人，都有一种共性，就是害怕冲突，平时就不敢表达自己的真实意见，也不敢对外呈现出一点点攻击性，总是以一种“老好人”的形象出现在生活中。
为人友善，也要看对什么人。跟一个蛮不讲理的人友善，友善就会成为对方欺负你的理由。这个时候，一句“你给老子闭嘴”胜过一万句道理。
朋友霞讲过一段自己的经历。上小学时有个人欺负她妹妹，她直接跑去警告对方：“我是她姐，你再敢欺负她，给老子小心点！有你好看！”这一招很有效。
很遗憾，我就是那类害怕冲突的人。我很欣赏霞这样干脆利落毫不拖泥带水的做法。如果是我身处同样的场景，想必我没有她那种勇气和魄力这样做。
所以，对于不敢表达愤怒的人来说，要克服对愤怒的羞愧，认同愤怒的正面作用，尝试勇敢地表达自己的真实情绪。事实上，那些善于运用愤怒的人，总是能从发泄愤怒中获得快感与力量，他们要学会的是如何正确地表达自己的愤怒，比如不要伤及无辜，不要把这种愤怒延续到其它事情上。
3.内疚感：
“你看看，我把好吃的都留给你吃，有什么好的都想着你，我对你这么好，为你付出这么多，你呢，对得起我吗？”
这句话听起来熟悉吗？当对方这样说的时候，你心里会不会产生内疚感？
很多家庭里，都有一个这样的人，也许是爸爸或妈妈，也许是妻子或丈夫，总是过度付出，牺牲自己，听上去很伟大，但是当这种“伟大”变成一种武器，以爱之名，行控制之实，试图捆绑家庭成员按照Ta的意志行事，就让人觉得难以忍受了。
这些“付出者”的逻辑是这样的：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。
“付出者”过分追求“问心无愧”，从根本上说是一种自恋。很容易把自己置于“圣人”的位置：我为你为这个家庭付出这么多，你难道不应该感激吗？
付出没有错，但是不要超出自己能力和意愿去付出。一旦超出，付出者就容易产生心里不平衡的感觉，就会需要对方给予某种形式的回报，一旦对方给不到，付出者就很容易把付出当做条件，激发对方的内疚感。
所以，我们需要觉察这种心理，对值得的人，付出自己能付出的，但是也不要超额付出，不要试图用爱绑架身边的人；同时，也劝导身边人停止过度付出：这年头，物质极度丰富，不需要再节衣缩食牺牲自己了，想吃就吃，不要老想着别人，其它人少吃点也没关系；多爱自己一点，你开心了家里人就开心了。
对于内疚，我们要客观对待：
内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了；当我们感到内疚时，要适当地补偿对方，当对方产生内疚时，也要给对方机会，让对方完成他的补偿，这样关系才可能持续。
The end
在我读这本书的时候，我感触最深的是“愤怒”那一章节。我很少在工作和生活中表达愤怒，难道是因为我没有愤怒吗？并不是。我只是隐藏了自己的真实感受而已。但是这种逃避的方式经常带给我无助感和无力感。反观那些真正善于表达“愤怒”的人，他们从“愤怒”中释放了情绪，获得了力量，并且因为展现了真实的自己而与对方的关系有了更深的链接。
但我也接受这样的自己。这样的我，是在从小听老师话，听家长话的过程中形成的。“听话”给我带来了好处，也带来了损害，这就是现实，而我，要学着去觉察，去接受，去改变。
如果说没有谁的成长不带伤，那么我们至少可以相信：
“每一种心理的痛苦都是有意义的。我们可以有无数种方法降低痛苦丶逃避痛苦，但真正解决问题的方法只有一种：直面痛苦，认识痛苦的意义，领略到问题的来源，并由此成长。”
愿我们都能接受一个全然的，不那么完美的自己，并活出真实的人生。
ps：你怎么看待武志红和他的作品，欢迎一起交流~
