好久好久没有更新文章了。
上一篇还定格在4月21日。
这两个月以来，我自认为我在准备且经历一场很重要的考试。
事业单位在编的记者岗位。
4月中旬的报考。
5月中旬的笔试。
6月中旬的面试。
直到6月16号，一切画了个句号，不太美好的句号。
笔试的前一天，我还在加班加到晚上8点多。后来我跟我爸说我要去文具店买些文具准备明天的考试，我爸还抱怨说为什么你不老早准备，现在才准备。路上我还嬉皮笑脸地说反正考考而已。当时确确切切地以为我只是去试试，取个经验罢了。只是决定报考的时候，我的想法是我希望我能过笔试，只要笔试过了我觉得我已经证明我自己了。
我爸回应道：“也说不定像你这样不紧张还能考个第一呢。你中考高考的落榜不就是因为太过紧张吗？”那一刻我才醒悟到原来我爸对我还是抱有期许的。那一刻我感到我有压力了。
笔试的那一天，我很早就起床，转了两趟公交车到达了考点。考卷没有出现物理题化学题地理题，大多的还是与国家知识层面有关，与我备考过程中准备的有所不同，也有所相同。论述题考的是影视文化，这真与我备考准备的不一样。
最后，我的笔试成绩排名第三，顺利进入面试。
我是很开心的，因为考完我是觉得成绩不理想的，更别说进入面试了。好像从小到大大大小小的考试我们都会有这么一个通病——考完一场试，只会记得自己不会做的有多少，不会记得自己会做的有多少，由此大多数情况下总会觉得自己考不好。
然而事实是我真的进入了面试，与第一名差3.9分，与第二名差0.9分。
笔试是六进二，我觉得我可以搏一回。
面试备考这段经历，对我来说挺痛苦的。我毫无方向地去准备所谓的资料，我不知其会提问综合性方面的知识还是专业性方面的知识。在我请教了我朋友的时候，查阅了各种资料之后，渐渐地，我有了一个很清晰的方向去备考，开始了我上下班路上都处在背书模式的日子。
有好几天我以为自己能成功的，也曾妄想着我终于可以逃离现在的工作岗位了，妄想着自己有所作为了。
我现在的工作状况相对于往前改善了很多，最起码起初觉得孤独至死现在也没觉得那么孤独了，但随之也发现还有太多太多新的状况需要去面对。一个单位、一个岗位，如果不是从一开始就出自内心的热爱，那么无论你在这个岗位待多久，无论你挑战自己多少回，无论你給自己做了多少回思想工作，到最后，最好的结局也不过是你接受了它，而终究不会爱上它。
所以在这半年的实习生涯里，我花了很大的勇气接受了我的实习岗位，但终究没有热爱。没有一个热爱之心，随之也总会出现太多恍恍惚惚的片刻，数不清现在，看不到未来。
所以从一开始认为只要笔试过了就好的想法变为我也极度希望自己能通过面试。
但大家都晓得，在当今这个社会里，面试不仅仅依靠自身能力，还需要依靠人际关系。
面试前的两个晚上，我爸跟我说现在已经确定有一个女生是内定的。只剩一个位置让你们五个人去竞争了，并且也不晓得是否还有其他内定人选。
其实在这番话之前，我也无数次听过很多让人内心复杂的声音——官场是很黑暗的。面试这些不过走走形式，总有内定的人选，不管你是否优秀……
但我好像就是一个不去碰壁也不晓得感悟的人。你们一直跟我说这个社会有多黑暗，可是我感受不到，我还是会选择简单一点。
但这一次，我好像感受到了。
面试的那天，要求7点15分集合。我4点多就醒来了。5点多开始洗漱。起得很早，穿上正装、穿上高跟鞋，感觉自己要赴一个无比重要的约。
我无从知晓在一群混合的面试人选里，哪些是一个人孤军奋战，哪些又是有强大的支撑。
在候场的时间里，坐我隔壁的女生，长得很好看，化了个精致的妆容，很有气场。当大家都选择安安分分地等待着，而她可以放松地翘着二郎腿睡觉。我不敢冒昧地说她就是内定的人选，但那一刻我还是这么认为了。
在面试完毕等待成绩的过程中，她跟大家说她心情很好，因为她过来不过是玩玩而已，像足了我一开始所说的的考考而已。
当然，最后她的面试成绩比我高出了好些分。我不断地告诉自己，她是以实力取胜的。但偶尔还是希望她是以人事取胜的，这样最起码我能安慰自己，我并不比她差。
后来在坐公交回家的路上，脑袋是一片空白的，下错站之后上错车，连好久不穿一回的高跟鞋也要卡在地面上。没有像电视剧上演的那样有一个好看的男生过来帮助你，有的也不过是你用力地把高跟鞋抽出来的狼狈模样。我的泪腺，忍了一路。
回到家看到我爸的那一刻，很用力地想说出“好低分。”但哽咽的声音还是抵挡住了想要说的话。泪腺忍了一路，终究在到家的那一刻垮了。家人一直在安慰我。可是好像越安慰越难过，眼泪不停流。
他们说：你不去看一看，怎么知道有多黑暗呢。
我承认我不够坚强，我也承认我天生就是个爱哭鬼。我告诉自己，在家就不要太过逞强了。偶尔情绪崩溃下，也无伤大雅。哭到累了，也就入眠了，午饭也没吃。
我现在没有那么情绪化了，但偶尔想起也会有点难过。其实这几天的状态就是，上一秒释然了，下一秒又想不通。大道理都懂，小情绪却难控。但我知道，除了勇敢，别无选择。
我知道，我还是要安安分分回到原来的工作岗位，好好工作。我也知道，我想要逃离目前工作岗位的念头还是意外强烈。但我不想要随意离开，而是希望我有了更高的平台骄傲地离开。
第一次逃离地面失败。我期待第二次逃离的到来。再勇敢一点。再努力一点。
忘了跟你们说，成为一名记者，是我很久很久以前的一个梦想。
我希望我能尽快地、信誓旦旦地跟全世界说：“我已经把勇气准备好了。”
还有，我还希望每一次经历的最后，无论结果如何，“感恩”二字不能忘。
明天我要回学校参加毕业典礼了，愿我玩的开心。
回来继续奔跑。
