小时候当被别人欺负时，由于身材弱小，只有在心里默默的骂，你牛逼啥，等你老的时候，我还比你小，看我怎么收拾你，并且你还没我活时间长呢！那时候，死亡是我报复的工具，充满期待，崇拜。
年事渐长，每当看到谁家老人过世了，看到家中的孝子哭的死去活来，看到每一个人脸上痛苦的表情，顿时恐惧万分，不是因为他们的痛苦而痛苦，更不是想到死亡的恐怖而痛苦，而是想到将来自己也得承受这种痛彻心扉的痛而痛苦，因而希望自己能够死在所有亲人的前面，从而逃避掉这种难以置信的痛楚，全然没有对死亡的恐惧。
初中，燥热骚动的夏夜，独身一人在空荡荡的家中，看过电视，躺在床上，却突然想到死亡，一种恐怖之感迅速侵袭大脑，蔓延全身。烦躁，都是烦躁。身体，屋子，夜空，一切一切，都充斥着恐惧，令人窒息！从卧室到客厅，再从客厅到卧室，用被单紧紧裹住身体，被汗水浸湿全身也在所不惜，可恐惧分子在燥热的催化下异常活跃，肆无忌惮，处处都有它的身影，无法逃离。东方出现一丝曙光，昨夜都不知道咋捱过来的，被单都湿透了，摸摸额头，全是汗水。从此再也不敢想死亡了。
进入高中，在同学面前仍旧有说有笑，但独自一人时却经常想起那晚，想起死亡，总感觉看不见的角落里有脏东西，恐惧依然时时围绕在身边。时间长了，慢慢就淡忘了。高二，一个稍微成熟的室友，又是晚上，“今天晚上脱下的鞋，明天不知还能不能再穿上啊！”突然从他嘴里带着戏谑的语气叹息而出。恐惧再次向我袭来，“别说了！”我吼了出来，蒙头睡觉，可怎能睡着？
再后来突然就豁然开朗，就像跑步突破极限后舒爽的感觉，以致于后来听到我一个同学的父亲去世时都没有太大的情绪波动。回忆起小时候的想法只是感觉搞笑，初中时的躁动不安也已释怀，高中时的阵阵恐惧全然不见，多的是感到了肩上的责任。既然死亡能令亲人如此痛苦，那就别死太早，好好活着，别让他们伤心难过。人死就如冬天的雪人终会化为水，但它明年还会降临在这片土地上，只不过是一个轮回罢了。死者的生命也会在生者 身上得到延续，所以不必难过，唯有扛起责任为了不让亲人难过，都好好活着吧！
生活就是这样，今天你还在郁闷天工不做美，严寒冷人心，或许明天他就会送给你一个大大的太阳，温暖心房。对死亡的看法就如生活中的一条长长的曲线，不知不觉已发生了翻天覆地的变化。从小时候对死亡的崇拜到对死亡的恐惧到死亡让我明白肩上的责任再到如今对死亡的淡然，一步一步感悟着死亡，忍受并享受死亡带来的一切…
好好活着…
