万一孩子遇到了创伤，我该怎么办？ 接下来我试图从三个方面来回答这个问题。

第一，观察和评估创伤之后的反应程度；第二，父母应对的办法；第三，专业的干预模型。

1. 观察

（1）退缩行为，如突然不愿上学。

如果孩子刚读幼儿园，早上入园抗拒可能就是正常的表现。但是，如果孩子之前去幼儿园表现良好，不会抵触，近期却表现出反感、严重的分离焦虑等问题，我们就该重视了，这说明在孩子近期的幼儿园生活中，一定是有什么事情让孩子有如此反常的表现。

（2）如厕习惯改变。

南师大的一位德育教育专家高德胜老师讲到：「能够让孩子安心地拉臭臭的幼儿园，是一个好的幼儿园。」

对于很多孩子来说，敢不敢在学校拉臭臭，反映了孩子能否在幼儿园松弛，能否有安全感。从心理学角度，器质性变化往往反映了孩子隐藏的情绪压力。

如果一个在幼儿园大小便没问题的孩子，突然不肯在学校如厕了，那么这个是需要关注的。

（3）睡眠出现问题。

孩子出现怕黑、不愿意睡觉、时常夜晚惊醒或者在梦中尖叫等睡眠障碍的情况，也是孩子遭受暴力侵害时可能出现的表现。

（4） 性情变化行为异常。

焦虑、困惑、激动、发脾气、或其它情绪控制问题。例如孩子放学回家经常闷闷不乐，有厌学的念头，原本活泼开朗的小朋友突然间变得阴晴不定，很可能是有什么事情影响着他。

（5）退行行为。

以前学会的行为突然不会了，如开始出现频繁尿床。

（6）极端行为。

如过度顺从或苛刻，极端被动。或具有攻击性行为，如自残或伤害他人，比如打人、咬人或者伤害小动物等行为。

（7）仔细留意孩子的身体是否有不明原因的伤疤。

孩子之间平时打打闹闹蹦蹦跳跳，难免会受伤。很多时候孩子受伤了，家长问起来，他一般会直接说出来，「玩耍的时候不小心碰到」，「自己撞到了」等等。

但是如果孩子身上出现了不明原因的烧伤、咬伤、损伤、骨折，或眼眶淤青，并且支支吾吾不肯说，甚至出现了面露难色和困扰的表情，这种情况我们就一定要注意。

2. 假扮游戏

除了观察，还可以用假装游戏的游戏的方式，孩子1岁以后，可以玩假扮游戏。

孩子天生是会模仿的，这是他们社会学习的一种方式，他模仿的来源就是所遇到的各种事情，也就是说从他演的故事可以看到他真实的经历。

这样的方式主要适合于年龄较小的孩子，或者是已经受到伤害不愿意表达的孩子。

3. 提问技巧

假装游戏的核心是情景化，确定一个你想了解的场景，多数是由孩子扮演老师，而父母、家人来扮演学生，还可以让家里的小玩偶一起上阵玩。

你可以这样开场：「现在我们来玩一个游戏吧，这是我们的幼儿园，宝宝，你是老师，我是小朋友哦，我们现在来玩游戏吧。」

比如想了解孩子在幼儿园午休的时候过的好不好，可以运用这个假装游戏：

家长指指玩偶，故意提醒孩子：「老师，要去睡觉了，这个小朋友还在玩玩具呢。」

孩子马上大声说：「现在是睡觉的时间，玩玩具是不对的。」

家长马上说：「老师要给他罚站吗？」

孩子摇头表示：「不是，不是罚站，是提醒。」

家长接着问：「那如何提醒这个小朋友呢？」

孩子回答说：「如果他再不睡午觉，我就取消他的小红花啦！」

在这里，我们知道老师没有罚站孩子，而是用小红花作为奖惩的方式，在孩子有不良行为时，老师会取消小红花。在游戏的过程中，孩子们也会不自觉地表演出，他们心目中老师的样子。

通过以上三种方法：观察、提问、假装游戏，就可以大概知道孩子遇到的事情和目前的状况。 如果在这个过程中发现孩子有受到虐待或者创伤的情况怎么办？

4. 「333」原则

在对受到自然灾害创伤的人群时，我们遵守一个「333」原则，即3天内抢救生命财产，3个星期内进行急性诊断，3个月内注意他们的恢复情况。

这个原则对于我们的孩子同样适用。在他们遭受创伤的3天内，我们要给他们提供安全的环境，保证他们不再受到伤害，3周内持续观察他们的症状，3个月时如果他们的症状持续存在，就要考虑进行专业心理援助。

Part 4 如何帮助受创伤的孩子

1. 注意父母的替代创伤

在帮助孩子之前，我想先提醒你：

父母自己的一些情绪的问题，要注意到自己可能因为替代创伤，处在应激状态。

最近这些新闻事件后，我跟你一样，也是非常焦虑，但我意识到了自己的状态，很快地调整了过来。

应激状态是人在感觉到紧张或危险时，身体和情绪上的状态。长期处于这种状态，你的身心不仅容易出问题，还因为认知偏差容易做一些错误的决定。

这其实是可以理解的。如果孩子，至亲的人，受到伤害，为人父母一定会很心痛。我们会担忧、自责、焦虑、迷茫、不知所措，往往也伴随着对自己、世界的失望和无助。

但是你一定要记得，面对受伤的孩子，你是孩子情绪和压力调节的仰仗。

在修复孩子的创伤过程中，给予孩子最大的力量是陪伴和支持。

你对孩子这段经历的反应，会直接影响到孩子是怎么看待自己，怎么看待这件事件，除此以外，还可能因为惧怕你的反应，导致孩子不愿意说出自己真实的感受。

所以，至少当你的孩子在身边时，首先要调整自己对事件的焦虑、紧张，避免发泄自己的愤怒等情绪，才能给予孩子安全感。

2. 短期内怎样安抚孩子

在危机干预专业上有两个方法可以在短期内安抚孩子，第一步叫做稳定化、第二步叫做暴露。

第一步：稳定化

孩子经历创伤，他们感受到自己的生存环境是容易受到破坏的，会产生特别的恐惧、缺乏安全感、以及对外界的不信任感。

当可怕的事情发生时，重要的是让孩子知道你正在努力帮助他，你会保证他的安全。让他知道已经发生的那些事是罕见的，只有少数人可能会做很糟糕的事情，大多数人不会。

甚至，你可以跟她一起讨论安全预案，比如如果遇到有人多次推搡他，把他弄痛了，感觉自己受伤了，他可以告诉某个老师，可以请老师帮忙通知爸爸妈妈，或者可以去有国徽，写着「警察局」「派出所」的地方寻求帮助，等等。

当孩子知道遇到某些事，他可以怎么做，他会感觉更安全，更有控制感。

稳定化有两个实操的技术，需要在专业培训之后做，这里简单介绍一下：

1

保险箱，将所面对的一些负性事件和情绪放入到一个想象的容器中，选择保险箱是因为它非常的坚固，以减轻这些负性事件和情绪对自己的影响。

2

安全岛，是能够帮助孩子通过想象找到一个安全的地方。这个是在帮助孩子创造好的客体，寻找安全的外在寄托。

首先帮助孩子放松，深呼吸，肌肉放松，达到身体舒服。

然后说，下面我想邀请你，为你自己构建一个安全岛，构建一个只属于你自己的安全岛，是有自己创造的，应该是有边界的，任何人未经你的允许是不能拜访的。

你可以带一些你喜欢的物品放到你的安全岛上。这个地方能够给你带来最安全、最放松、最舒服的感觉。

那么安全岛是什么样子的呢？岛上的物品、声音、你问到的味道，暖和还是凉快？下面设置一个手势，来代表你的安全岛，以后已做这个手势，就能回到这个安全地方。

下面我希望能邀请你带着舒适安全的感觉，以及你为安全岛设置的手势，回到这件屋子里来。

第二步：暴露

第二个步骤是「暴露」。

要强调的是，暴露的前提是稳定化，也就是说我们只有对情绪稳定的孩子才能做暴露。

我常常被问到，为什么要让遇到不好事情的人，不断的重新去体验那种不好的感觉呢，这不是在伤口上撒盐吗？

原因在于，你经历的事情，其实不是所有的都能永远记住，他需要经过相当复杂的过程，才能变成长期记忆。

暴露的目的，就是为了重新激活那些旧的不好的记忆，在他们被大脑长久保存起来之前，消除那些相关的负面情绪。

也就是说，不断这样做以后，虽然亲历的人会记得这些事情，但他不再会对这些事情，有任何生理上的恐惧反应。

研究者还发现，关于儿童的反复体验创伤症状，与成人不同的是，儿童很少受到反复出现的视觉闪回的冲击，而是在绘画、故事和游戏中重复体验创伤发生的过程。

也就是说，儿童往往在放松的状态下重复创伤体验，如入睡前后、看电视时。而且儿童在游戏中还会出现重复主题的游戏，以此来再次重演或实现宣泄的目的。因此家长可以采用游戏活动来帮助孩子疏导情绪。

比如玩偶游戏，这个方法特别适用于幼儿到学龄期的女生。这个游戏跟假装游戏类似，就是让孩子用玩偶来再现一些场景。

从一开始他是在表演 「别人」的故事，到后来他会演出「自己」的故事。通过游戏，他会将被压抑的情感和冲突转移到玩偶身上，也可以慢慢获得治愈。

绘画疗法

你也可以使用绘画疗法，这个方法适用于年龄较大儿童，家长和孩子可以一起完成。简单来说，就是让孩子画画。

他可能会不断地重复画出相同主题的画，这是他在表达他们内心世界，也是一种情绪宣泄的途径。具体步骤是这样的。

第一步：绘画。

让孩子描述伤害发生时的真实视觉经验，把当时的情形用色彩、线条涂抹出来。

比如，你可以说「宝宝，你觉得他说完那句话的时候，你的感觉是什么颜色的呀，你从这些蜡笔中选一个颜色，画出来好不好」。

然后，帮助孩子在画上写自己的感受，也就是帮他梳理、定义当时的情绪。如果孩子不能表达，或者变得更焦虑，家长可以帮助孩子表达。

第二步：如果孩子愿意，你可以让他结合他的画，说说自己的感受。

重新聊聊给他带来创伤的这件故事。孩子的描述不一定是真实的，他可以自己随便的创造，甚至重新给故事一个新的结局也可以。这个可以引导儿童展现他们潜在的恢复力。

第三步：让孩子再讲一个自己的故事。

这一步的主要目的主要看孩子是不是恢复了认知的逻辑，并且是不是会提到受创故事的内容，即是不是面对了并且可以稍微整理。

绘画疗法简单说来就是：让孩子在画画的过程中，疏解自己的情绪，然后结合自己的画谈故事的时候，重新梳理这件事情，建构起自己的认知。

你不用过多干涉，只要陪着孩子，跟孩子一起聊聊画，谈谈感受。

3. 对孩子的长期教育

专业人员的介入

那么，什么时候你才「需要专业人员介入的情况」呢？这样的情况是指，你需要寻求专业的治疗。

这是一套完整的治疗体系，需要有系统化的知识和训练才能帮助到受创伤的人，而且不建议你在家庭自行操作。

主要的步骤有：

第一步：让家长对治疗和孩子的情况有一些基础了解，便于后续治疗的开展。

第二步：教孩子各种放松的方法，如集中在自己的呼吸上，渐进肌肉放松和思维停止训练，吹气泡、听音乐、体育运动、唱歌等。

第三步：帮助孩子表达和调整自己的情绪。接下来，让孩子意识到不好的事情发生不是因为他自己的错误，让孩子用发展的思维来看待这件事。最后才是暴露和治疗。

说了那么多，其实总结起来，所有的创伤前教育和创伤后安抚都围绕两个关键词——安全感和控制感。

经历了消极生活事件后，在儿童眼中，世界是可怕和不可预知的，他们因此失去了安全感和控制感。在对儿童PTSD的研究中，帮助儿童获得控制感是实现干预目标的基本条件。

儿童在游戏中重演现实生活事件，游戏材料在他们的掌控之中，他们可以改变事件本来的面貌，在此过程中他们战胜了无助和被动的感觉。

在父母提供与陪伴下的安全环境中进行游戏活动，能让他重新感受到安全感与控制感。

因此不论是为防止创伤事件发生对孩子进行的教育，还是创伤事件发生后的引导与陪伴，都与这两个关键词密不可分。

父母、家庭的支持

另外，父母的支持在孩子的创伤回复中，特别重要。简单说就是，创伤恢复的基础，在家庭。具体来说，主要有以下三点：

（1）跟孩子建立并保持亲密关系。

在孩子遭受虐待的过程中，往往施暴者会告诉孩子，保守秘密、不能透露，并且会在面对成人的质疑的时候，施暴者撒谎、掩盖并且将责任撇开。

要能根本上解决孩子的困境，在于孩子得先愿意第一时间来找父母。所以基础是，要真正让父母和孩子搭建信任关系，并不是简单的一句「外面发生了什么事情，记得要跟我说」。

很多时候，关系往往是在平时的相处中搭建起来。让孩子抱有「父母永远是我最可以信任的人」的想法，只有通过高质量的陪伴来实现。

（2）把亲子交流作为日常，让你和孩子之间的沟通畅通无阻。

虐童案出来后，我看聊天记录，也有很多家长在惊呼：

「难怪近期我孩子一直喊痛！」

「难怪我家孩子突然不肯上学了！」

「难怪我家孩子每次说到学校都在哭……」

这些「难怪」背后的含义，其实是父母并没有好好听孩子说话。

孩子的大脑水平发育并不完善，所以无法做到像成人一样，根据事件程度来调整自己的说话的频率和模式，为事件的严重程度分级和下判断。

往往孩子的困扰和困境，都是通过无意识、或者平常的聊天里吐露出来，所以让孩子养成主动吐露意识，让交流成为日常的仪式，让孩子的每一次对话得以倾听和重视，是必不可少的预防措施。

你可以仿照家庭会议的形式，比如每天可以在吃晚餐全家聊聊天，或者晚上散步途中，问问孩子一天中遇到的好的和不好的事情，聊聊讲出来自己的烦恼和不愉快。

刚开始如果谈论情绪有点放不开，就商量下全家接下来去看一场什么电影，下次旅行想去哪里玩，下周去逛哪个公园等等，你也可以自己分享自己的情绪。

渐渐地，孩子习惯了这种全家人一起交流的形式，就会很容易参与进来，自自然然地跟大家聊天。

别看这个模式很简单，看起来和虐童案的预防毫无关系，但其实不然。

（3）建立界限意识。

让孩子及早建立界限意识，同时告诉孩子：「不管是语言暴力、精神虐待、还是身体上伤害和侵犯，只要是让你觉得不舒服的，都要大声说不」。

Part 5 与创伤一起生活

最后，我想说的是，创伤其实很难完全避免。

有一位创伤心理学家指出：

「我们每一个人内心深处都有一种感觉，认为我们是躲在有保护作用的神奇泡泡中游走这个世界的。这种想法将这个世界塑造得相当稳定而可预测。意外事故、有生命危险的疾病以及灾难并不会侵入我们个人的神奇泡泡。假如它们真的侵入个人的神奇泡泡中，将会使我们对自己、自己的生活以及自己在世界上生存的方式进行一次全面的重新评价，在生命最不舒服的情境下进行自我重新审视，将是痛苦、耗费时间与慌乱困惑的。」

危机的发生打破了人们庇护于「神奇气泡」的感觉，造成了失控，从而引发各种不适反应或问题。

但他们提出来，「处于不安状态的个体的内在某处存在着一股健全的生命力量，具有更高层次的运作潜能。你所要做的是协助清除这场危机所制造的碎片，以及发掘出那保留在底层的生命力。

你不是一个必须去救援个体的救难工作者，而是只需伸出援手，协助那些烦乱不安的人们恢复生活的平衡，并且靠自己持续走下去。」

人在气泡消失面前总会显得格外渺小，却又不得不直面它所带来的痛苦。

孩子的受伤，对于父母来说比自己受伤还痛苦，我们在安慰孩子的同时也在安慰自己。

创伤、痛苦会随着时间淡去，但可能不会完全消失。虽然创伤可能不会消失，但是心理学家研究发现，创伤也会给我们带来成长。

你会发现，我们身边有些生过一场重病或者经历交通事故的人，经常会说一句话「我现在都看开了」。

甚至他们的性格也会发生一些改变，他们会变得比之前更加乐观、富有同情心、更加坚韧，日常的小烦恼好像对他们不能造成不开心的情绪等等一系列变化，这些心理学上称之为「创伤后成长」。

万一遇到了创伤，我们要做的是 和孩子一起，去恢复生活的平衡，找回对生活的控制感和安全感，带着创伤给这个家庭带来的成长，持续地走下去。