1.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
2.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
3.看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。
4.心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
6.别人：参加女团
而你：打开美团
所以：青春没你
7.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8.每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
9.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
10.喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
11.没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
12.“你有时间简史吗？”
“捡那玩意儿干嘛？”
13.我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
14.告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
15.男朋友不用多，有三五个真心的就够了
16.有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。
五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完，妈妈爱你。
五分钟后可能就在游戏里破口大骂，我是你爹。
17.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
18.我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
19.自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
20.刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
21.多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
22.昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
23.他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
24.麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
25.考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
26.听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
27.处对象冲我来，找别人算什么本事。
28.连赞都不点，你点什么？点外卖吗？
29.我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈
30.好羡慕地板啊，那么多头发。
31.我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
32.我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
33.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
34.明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？
35.做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
36.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
来啦来啦，
8.8更新
37.我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？
38.之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
39.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
40.夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
41.当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
42.如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。
43.你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？
44.明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。
45.
我：我最近觉得自己有点抑郁，怎么办？
心理医生：一个小时600
我：我好了。
46.大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
47.别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗？问了三年……
48.大家都是公主，为什么偏偏你有病？
49.如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
50.吴亦凡都能去接女朋友放学，为了女朋友的生日不惧台风疯狂改签，你却说你忙，怎么，你比吴亦凡还帅？
51.你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
52.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。
53.那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？
54.我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有
55.我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的
56.去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里
57.今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
58.
去医院检查
医生一边写一边问我“喝酒不”
我回答医生“现在吗？”
59.若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
60.不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
61.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
62.我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
63.我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
64.成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
65.跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
66.以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份，我是一个自律的女王，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
让我看看你们的态度↑↑
我又来啦！！看到大家喜欢我的文案我真的好开心心心！你们的支持是我的动力，今天我又来给你们送沙雕文案了哈哈哈
8.9
更新～
67.朋友们晚上好，不好也可以，随便你！
68.要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？
69.我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
70.
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
71.你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。
72.好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。
73.我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
74.我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！
75.
要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。
二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！
76.
你不努力就会被社会淘汰，
但只要你努力，
过几年才会被社会淘汰。
