亲爱的何猩猩先生：
现在是凌晨的两点多，外面的马路不时还有车鸣，我正与离你数百公里之外的z市。一直想给你写些东西，提起笔又不知道要写什么，纵然落笔，却是写了又删，删了又写，然后又寂寂的放下了。今夜窗外的雨细细的下着，索性就提起笔来。
今天是2.14，传统的情人节，情侣们手拉着手、含情默默的对望、约会，而我一个人只能窝在家里，想起我们的一切。现在的你又在如何？面对电脑，与游戏奋战？我无从知晓。我们隔着数百公里的路途。
还记得你我初见吗？我们认识在九月，Z城的九月很焦躁，依旧是夏天的样子，我从教室门口走进，站在讲台上，由着老师介绍。目光涣散，呆呆的站着。可坐在最后一排正在奋笔及书的你就在此时闯进我的脑海，你仿佛感觉到我盯着你，抬头看，目光与我对视，我心里一沉，别开头，看窗外。“你就坐在那个空位吧，不合适回头再调。”我拎着书包，径直走过去。那天的阳光像你一样明媚。我的位置在你的左前方4排，我清楚地记得，大概你一抬头就能看到我吧。而我一回头就看到你低下的脑袋。
好吧，不得不说，这个学校挺破的，十分钟就能逛完整个学校，小小的操场长满了杂草，有些更是过腰长。但后来，我却很感激，因为这里记录了我们所相处的美好时光。
你不是超帅气的男生，是属于第二眼帅哥，就是那种一见无感，二见倾心的人，所以，在很久之后我才明白了我对你的感情。你很高，是当时全班最高的，你不白，却有着我喜欢的小麦色，你成绩一般，但还过的去，你不是风云人物，但和谁都聊得上几句，呃，好像就是这样吧。不得不说，我也不知道自己为什么会喜欢上你，这真是个奇怪的问题，你觉得呢 ？
还记得W吗？她是我进入这个学校的第一个朋友，却和你有着非常的关系，超乎常人。好吧，我之前是不知道你们的事，如果可以我宁愿不那么八卦，那样也不会有后来的事。其实我心里真的很介意，不然我怎么会和她闹翻呢，你是原因之一，但这是后话。当时的你是真不懂我的心意还是装傻，不然你怎么会在我千方百计地打听到你的生日的那天，将我送你的戒指转送给别人呢，你不知道当时的我有多么的气愤。我要回了那枚戒指，然后跑到操场，奋力一丢，那枚戒指在空中划出一道完美的抛物线，然后就消失在操场上，可我丢完就后悔了。一个人在操场上，蹲在草丛里，用手在草堆里慢慢摸索，可，那枚戒指如同从未出现过般消失不见。
我们相熟于开学后的几个星期。我们之间的第一句话是什么我忘记了，但我记得那时的情景。那天午后，阳光穿过高大的木棉花树，穿过窗子，穿过九月浮动的空气，照着你的侧脸，你眼中带着笑意，嘴角似笑非笑，霎时间我呆了神，想必这就是我恋上你的开端吧 。以至于此后我们分开的很长的很长时间里，我常想起那天的你来。
那时的我们距离是一个教室的长度，后来，我们距离变成30厘米，再后来，我们不过一个手掌的长度之隔。
我想我应该永远不会忘记那天，七夕，传说中牛郎与织女相会的日子，可我从未在斑驳的树影下听见他们呢喃的细语，只有那一条条的短信深刻地在我的脑海里。
我向你祝福，你回，我问你怎么这么闲，不用陪你女朋友吗？你说，你没有女朋友，我其实当时心跳加速。结果下一条更是让我激动不已。你说，要不，你做我女朋友吧。还没等我做出反应，你这人早已将自己否定，也亏我以呃字转移尴尬，结果我们花了大半天的时间纠结于一大堆的废话上。想着屏幕那头的你也应该是一样的吧。然后我们就这么糊里糊涂地在一起了，刚开始的我一直在担心，担心你只是说着玩玩而已，但现在回首看来，证明只是我自己胡思乱想罢了。也不仅仅如此，那是的我可以说正处于一个低谷状态，态度消极，自甘堕落，甚至放弃喜欢你的念头也时常浮现在脑袋里。而你的行为绝对是一个霹雳，轰炸了一切，只剩下你。
这不由得让我想起了更早的，也是七夕佳节，我正在去往巴蜀的路上，着实领略了一把蜀道难难于上青天，半路车停在一处悬崖峭壁旁，底下是湍急的流水，对面的山上植被分层，连着天，形成蓝绿渐变，壮观夺目。感慨美景，想到你，于是打了电话给你，电话里你的声音带着沙哑，我不知道要说什么，继而一阵安静。同样是七夕，同样是你。
可我们之间还是出现了问题。虽然你我之间的关系早已明了，可我们之间的感觉一直处于恋人未满朋友之上的状态，也可能是我们之间一直这样，但我心里总是耿耿于怀，直到我看到了你和那个女生的合影，我心里更是隐隐作痛，原来你只是一时的头脑发热。那几天我想了很多事情也做了很多的事情，我觉得我们应该更认真的考虑一下我们的关系，我们之间不仅有距离还有时间、想法以及其他的东西的差距，我好想一直以来没有走到你的心里，我无法了解你的想法思维，就像你说的你和我一起，你觉得自己开心可之后会觉得无聊。我和你之间好像都没有什么共同的话题好聊的。当你难过时，当你生病时，我也在担心你，可我只能无力的握着手机，我开心的时候，想第一时间和你分享，却只能通过手机，我们之间怎么了？我不想让你走出我的世界，我不想我的未来里没有你的影子。
于是我做了件极其令自己讨厌的事，我借用QQ中的悄悄话装作其他人给你发信息，希望能打探到一些东西。同时我的嫉妒心膨胀到了极致，我不断地翻看你的空间，留言，希望从中找到蛛丝马迹。可你却一眼识破，还不告诉我，陪着我装，直到我编不下去，亮明身份。你却说，你知道，你早就知道了。我老脸一红，你接着说，你从我上面的一句就已经知道我是谁了。我心里一动，需多少的了解，才能从一句对话中猜出对方来啊。我被别人不小心丢了，在原地悲伤的等着，想了好久，才不确定的踏上归途，终于到达了家，才发现，那人一直在家门立着，等待我的回来。
我是极其天马行空的人，一直幻想着能够活着自己喜欢的样子。曾经我问你，能不能陪我去旅行，时间为七年后，目的地随心所欲，你说好，我说，只为青春正当年，现在七年之约虽只是口头约定，你现在是否还记得?我喜欢彭于晏，非常地喜欢，我妈问我，你这么喜欢彭于晏，你以后的男朋友会不会吃醋，当时我脑海里就立马出现了你吃醋噘嘴撒娇的样子。我发信息问你，你说当然会啊，但只要我喜欢就好了。心里一整欢喜。
最近家里出了点事，只想有个人能给我个拥抱，让我大哭一场，我自己会好起来。你知道吗，今年是我们认识的第四年，喜欢你的第三年，其实不想在你面前表现地娇蛮的，怕你觉得我作，好吧我自己也觉得矫情。看多了他们，我居然有种我们就算了吧的冲动，这个念头不是第一次的，这不是你的问题，是我，我很懦弱胆小，看多了他们，我很怕失去你，真的很怕，可我不想我们的结局想他们一样。我很矫情，刚开始那段时间，我想了很多东西，我担心你只是好奇心大发，玩我一下而已，自己胡思乱想，你不知道我有多害怕收到你发来的抱歉，可那份我幻想的抱歉从没出现，我很开心。坚持一年下来真的很不容易，真的，尤其是我们这种，很谢谢有你，在我低谷是成为我的动力。我想给你一切我自己拥有的，我想带你干一切我想的，你想的事，我，很想和你分享你的故事，我的故事。如果以后真的我们有可能，我会带你去看我所有的家人，朋友。如果我们以后会分开，那我会放手，祝你幸福，只是结婚一定要请我，我想看看你不属于我的样子，放心，我不会抢婚，只是看你找到自己的幸福，我就放心了，因为除了我还有人会要你。《那些年》里，柯景腾说过，原来，当你真的非常非常喜欢一个女生的时候，当她有人疼，有人爱，你会真心真意的祝福她，永远幸福快乐。我想，我也应该会如此吧。
絮絮叨叨地说了这么多，我都觉得自己婆妈，你会不会嫌我烦呐。我说过总有一天我会把你写进我的文章里，现在算不算实现了，这一整篇文章只为你写。在一本我挺喜欢的书里，乔一问F君:“你会不会觉得我烦?”他答到:“是挺啰嗦的，反正要听你啰嗦一辈子，习惯就好。”很暖，希望我们亦能如此。
凌晨四点的夜晚，耳机里的呢喃的法国香颂，如同爱人间暧昧的低语，萦绕耳畔。很想念你，但你不在我身边，因为你在心里面。
生命微小，如红尘里的芥子般，飘摇浮动，而你仿佛是流水，找到了通向我心中的灵渠，波光掠影，且缓且行
后
巴霍巴利王的第二部上映了。而我们却没有机会一起把它看完了。这篇文章写的有些潦草，但确实是我们的故事。愿你早安，午安，晚安
