天生没有文字细胞，却想当个写手。
我是无则加勉的红醋栗。
大概这些话就烂在这里吧
以前喜欢一个男生。夏天下大雨，我跑着追他，全身都湿透了。当时我多想像偶像剧一样，他能回过头来拉着我。我看着他无聊的站在对面的加油站，中间隔着车道，车子开的飞快，又溅我一身水。我只想哭，不想跑。
我以为我们同是天秤座，怎么会搞不懂他在想什么，结果就是我真的搞不明白。他有时会兴起送我回家，有时也对我冷言冷语。好像自然而然的我就离开了他，什么说法都没有，就这一件事，我觉得我做的对。
因为他，我认识了Y，她喜欢别人叫她Y，可我不，我偏偏叫她名字最后一个字。她人缘好到让我嫉妒，在学校里走着，一路都能和其他人打招呼，还有给她送好吃的，甚至还有跟她搂脖子抱腰的。我站在她身边，是她无关紧要的朋友，偶尔独处的时候，尴尬到爆炸。可我还是拼命的往上凑。我对她是好奇的，她好像有莫大的吸引力，拽着我，让我靠近。可能她的那些朋友们也是同样的感觉吧。
我故意找她借书，去她家复习功课，一起吃饭，一起回家...其实我们俩的家离的不近，而且一路上还要吃点东西，聊会天，明明半个小时的路，硬生生要走出两个小时，天黑的时候，挎着她走，我特开心，然后看她骂我蠢的样子。我不想回家，只想一直走。
虽然关系好了很多，但好像到了瓶颈一样。我想跟她更好。她让我做什么，我就做什么，她交给我的任务，我肯定放在第一位，我事事都以她为先。我帮着她跑腿的时候，看着她跟别人打打闹闹，在她身边的女生都那么好看，那么会说笑话，我只感觉又生气又难过。我赌气不再跟她说话，不再理她。不过我的离开对她一点影响都没有，她每天还是嬉皮笑脸的，我不帮她做事，自然有别人帮忙，到头来吃亏的好像还是我，好不容易拉近的关系，我不想亲手把她推开。可我生她的气，怎么能先服软。我故意在她眼前晃悠，故意制造点响动，故意引起话题，故意了那么久，她才问我为什么不理她，我气她，我恼她，我脑补对她破口大骂，哭天抹泪，我明明想指责她。可我一开口就输了，只说没有没有，以后肯定理。
输一回便是永远输。从那以后，我总是给Y道歉，因为我怕她远离我。有一天，她站在楼梯口，靠窗站着，周围三两个人聊得开心，我拎着水，一步一步爬着楼梯，想问问她，但是阳光晃的睁不开眼，我闭着眼睛，哭了。我一直都在仰视着她，想追随她却被她的光和热灼伤，我心里真的委屈，所有的力气都被烧没了。这一回，我真的没理她，低着头转弯走了。这一回，我没输吧。我们就这样装作不认识，到现在完全失去联系，五年了呀。
别人曾经开我的玩笑，问我是不是喜欢Y。我没回答，因为我不知道。现在我也不知道那时是否喜欢她。不过从她以后，我再也没法好好跟其他人谈朋友了。
我和男生谈朋友，却始终不能投入。我总想着如果现在所做的一切是和Y一起，会是什么样的...最后分手的时候，男生骂我人渣，我也觉得自己过分了。可我是真的不行。
我真的是不行。在一条没有希望的道上，越走越远。我妈总埋怨，别人都有对象了，我怎么没有。爷爷奶奶也说想看着我嫁人。但是我不敢说，也说不出来，只是有点可惜，有点难过。
