如果婚姻不能使我感觉比一个人时更好，那么它就失去了最基本的吸引力。
我爱你，你我这样独立地两个人，彼此尊重地相爱。两个独立的生命体因为相爱而绑在一起，命定一生，我们称这种美好的联结为婚姻。到了合适的年龄，建立这种联结似乎是千百年来顺理成章的事儿。
我有个很好的朋友。每天除了上班回家，脑子里只想一件事，结婚。她的年纪跟我一般大，90后。在我还没想清楚自己想要什么的时候，她就踏上了疯狂相亲、恋爱的流水化人生旅程。然而她的相亲到现在也没有成功，虽然她依然在努力着。
我曾问她，你就这么想结婚吗？
她说，年龄到了，该结婚了，再过几年人老珠黄了，父母也催的紧。
那你有没有想过这么急，即使结婚了也很难幸福呢？
她愣了一下，略有些焦躁的说：哎呀，很多事忍忍就过去了，婚姻不就是这样吗？父母那辈也是这么过来的。
我哑然。
追求爱情，渴望灵魂伴侣，这是大多未婚年青人内心对婚姻二字的认识。
一场婚姻中，究竟什么最重要？
我身边有很多朋友，在合适的年龄遇到一个合适的人，各方面条件都算匹配，门当户对，父母支持，于是买了房子生了小孩，开始了“搭伙过日子”的生活，几年过去，回头一看，貌似也不错。但是仔细想想，却又觉得少了点什么。但到底少了什么，却又没人说得出，或者说，没有人愿意承认。
没错，爱情。
而爱情最重要的是感觉，感觉对了就可以在一起。
我们为什么会把对一个人的爱恋归为“感觉”？
为什么？
在相当长的时间里，我们给了“感觉”这个词过于宽泛的内涵。有太多我们没有看过的风景，有太多我们没有读过的经典，我们未能充分感受世界，进而形成独立自由的人格和高远坚定的志趣。
说白了：我们根本不了解这个世界，更不了解我们自己。那么在我们在遇见一个人的时候，又怎么可能说得出喜欢的缘由？
我们只能告诉自己“感觉”。
而“感觉”抵不过时间，本质上是你自己敌不过时间，你不够稳定，不够强大，无法抵御时间的洪流带给你冰冷灼骨的刺痛。可悲的是，还是有那么多人，在根本不了解自己的时候，就把自己人生中剩余的时光与另一个人连结在了一起。但是在传统的社会价值观中，这却是最“正常”的人生。
于是在经历了一系列对爱情和婚姻，独立自我的努力憧憬之后，他们恶性循环似的掉入了嘈杂而具体的现实之中：你什么时候结婚？跟什么样的人结婚？
大家开始为“剩女”正名，鼓励女性应有自己选择的空间。可有趣的是，在婚恋网站上面注册的用户年龄越来越小，对于摆脱单身生活，人们似乎比以前更焦虑。
我问过身边很多人，他们普遍认为25岁结婚必会带来幸福，或者换一种说法，35岁的单身必会遭遇痛苦。我并不知道这种近乎荒谬的结论是从何而来？有何证据？但仔细一想，以普世的标准，似乎又在情理之中。
也许今天的你30岁了，没有婚配对象，不喜欢正在从事的工作，想要改变，却总有声音在你耳边一遍遍重复“别瞎折腾了”。
我大胆的作个假设，如果你拥有更长的寿命，500岁甚至更长，你是否仍然需要赶在25岁的时候，慌忙的去做人生中最重大的选择？
如果足够幸运，没有人不想按部就班地过稳定的生活。
但在许多人看来，婚姻是件特别不稳定的事儿。
至少没有一个人生活稳定。
现在再看看那些到了30岁还没有结婚、甚至35岁却越活越精彩的姑娘。她们的存在，便赋予了社会和个人特殊的意义。这是一个伟大的时代，人生而为人，又能生在这个时代，何其幸运。一个人的强大，从来不是依靠外在的社会属性，淡然是阅尽浮华后的本心流露，气质是遍览美景后的天然气场，志趣是深刻认知世界后的从容持久，人格是全然挖掘本心后的平和豁达。
面对婚姻这个话题，每个人要学的东西太多了。
你要学习的第一课是，认真享受你现在的状态。
不然呢？如果急有用的话，你20岁就嫁出去了吧。
其次，你要有一个或者几个兴趣爱好。
看书或者画画或者其他任何改变你生活轨迹的事。
最后，热爱你的生活。
享受你的状态，是为了你自己。
你要学习的第二课是，独立，尤其是经济独立。
经济基础决定上层建筑。享受一个人的生活，但是你一个月收入2k，是没有任何说服力的。
最后一课，打开自己。
爱情怎么产生？在你优秀自己的过程中，一切都是顺其自然的。
婚姻，是自己的事，本质上讲，与他人无关。它就像考试，不要因为别人交了卷子和监考老师的催促而慌了你的神，记住，这场考试重要的不是交卷的速度，而是最终的分数。
关注自己，一切皆有可能。
