很久之前就想写这个话题：假如某天，你的父母与你的爱情之间有了冲突，作为普通人的我们，究竟要如何抉择？
一、
我有个闺蜜，是个典型的传统家庭的乖乖女。
什么叫乖乖女呢？
就是把“好好读书”从小学开班贯彻到大学毕业，身体力行地证明了对“拒绝黄，拒绝赌，拒绝谈恋爱”三大方针的支持。小学在本镇，大学在本省，工作的时候也老老实实待在了离家只有三四个车程的城市，节假日不出去浪，就回家看爸妈，带着暖意问候七大姑八大姨，是个尊老爱幼的社会好青年。
人生状态如果是个人选择并且知足常乐，也该是美事一件。
但是后来有一天，她跟我说，她恋爱了。
我吓得虎躯一震，震完后只想买三支烟花放一放，来恭贺自己的白菜终于长大，知道拱对象了。但她下一句就又把我买烟花的冲动给浇灭了。
她说：“但我爸妈不同意。”
我问她：“是身高不够，还是长相不合格？”
她摇头。
“那是工资不够，还是品行不行？”
她又摇头。
“难道是家庭太穷，还是父母缺失？”
她还是沉默地又摇头。
最后她告诉我：“是因为异地，他们觉得太远了，所以坚决反对。”
闺蜜说，她爸妈没有问及身高长相品行薪资家庭，单一句“异地”，就把这段襁褓里的感情判了个死刑。然后防患于未然，以掩耳不及迅雷的速度开始给她找齐了本镇好几个单身男青年，还偷偷给了对方自家女儿的微信号，搞得闺蜜以为自己被登上了相亲网，手机消息响个不停。
因为这事，她终于向父母倾诉不满，但最终双方无法达成一致，也不肯妥协，最后吵了一架。
我捡起下巴，还是有种想给她买烟花的冲动，不为其他，只为以此纪念她这二十多年来第一次逆反意识的觉醒。
二、
我并不推崇爱情至上的真理。
高晓松说，爱情在人生中的所占比例是很小的，更重要的是自我的成长和塑造。
但是父母对一个人的成长影响太大了。小至言传身教，大到掌握儿女人生选择的一票否决权，似乎控制子女的人生走向是他们的义务与责任，并美其名曰：“我们这是为你好，你怎么不领情？”
“你现在还太小，不懂事，等你长大就知道了。”
“我们都是过来人，经验比你足，难道还会害你不成？”
更甚的还有“你要是不听我的，以后就不要认爸妈，也别进这个家门了？！？”
“断绝关系”，似乎是从古流传下来的父母威胁子女的办法，以“子女对父母的尊重和孝顺”来赌父母口中所谓的“我这么做是为你好”。可是子女们又犯了什么滔天大错，需要以这种赌注来与自己父母为敌呢？
有的不过是不想回到小县城做公务员，想去外面的大环境追求自己的理想；有的不过是不想和相亲对象结婚，想再找一找真正适合自己的伴侣；有的不过是不想做老师，想去厚积薄发做一把创业之举……
这些年轻人的想法，并不是所有父母都会理解和支持，更多的是加以干涉和阻拦。
就像我闺蜜，她的父母是怎么阻拦的呢？他们以婆家的欺压、婚姻的不幸，甚至是未来丈夫的背叛为理由来企图说服她。
且不说这些由头说得为时尚早，也是纸上谈兵，就算真真实实摆在面前，那么又有哪一桩婚姻里没有婆媳矛盾呢？哪一桩婚姻又能保证百分百地幸福呢？就算找个隔壁村头的老公，又能保证能与他执子之手，与子偕老吗？就算是隔壁村知根知底的人，这人心还隔着肚皮，哪儿能一眼看得透呢？
但父母不会这样认为，他们以一个局外人的身份和眼光，抱着过来人的经验和见识，来判定一个不同时代不同身份的当事人的选择正确与否。
可事实上，很多父母自己都没能把自己的人生经营地成功和幸福，却有着足够的底气来指导子女的道路，也没有意识到社会变更如此之快，所谓的经验与见识也不见得完全适用。
而你甚至无法与他们沟通或反驳，正如你谈理想，他们扯现实；你谈理性，他们扯感性；你谈感情，他们谈经验；你谈经验，哦不，你没有经验，还是个孩子，那你就得听他们的。
我：？？？
说好的，和平沟通呢？
三、
《孝经·开宗明义》说：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名后世，以显父母，孝之终也。”
古言所言不假，孝是国人文化，也是为人美德。只是现如今不讲究愚孝，正如身体是父母给的，但人生是自己把控的。
那么回到我们起初讨论的那个问题，假如某天，你的父母与你的爱情之间有了冲突，作为普通人的我们，究竟要如何抉择？
你是屈服于父母的建议，还是执着于自己的想法？
如果你屈服于父母的建议，那么心底那些没有去做的事会生成一把种子，迟早会疯长成野草，成为日后埋怨甚至责怪父母的源头。
其实我认为，责怪父母是件很难又很容易的事，难在他们生育之恩难以回报，作为子女不能忘却恩情；而容易又在于，我们很容易将失败的原因归结于外界，而并没有及时追究自己的责任。
什么意思呢？就比如说，父母逼你去考公务员，但其实你本来想去找一份自己喜欢的工作，但最后还是被塞进了体制内，你责怪父母，但是又兢兢业业地过日子。
又比如说，父母逼你和相亲对象结婚，但其实你想找自己真正喜欢的伴侣，但最后禁受不住压力还是和相亲对象走入了婚姻，日子过得并不好，你开始抱怨悔不当初。
你有没有发现，这所有的过程中，除去父母我们自身的责任在什么地方呢？一边叫嚣要成长，一边又站在舒适区的边缘不敢跨步，就像一个具有自我意识而始终沉睡的成年人，这是很可怜也很可悲的事。
而如果坚持自己的想法呢？走出父母掌控的舒适区，掌控自己的生活。如果走到最后结果喜闻乐见那很好，如果并不是那么令人高兴呢？你会抱怨父母当初没有拉自己一把？还是抱怨自己年少轻狂，没有听取老人言？
所以，你看到了吗？
父母与爱情，都不是最重要的事，最重要的是，你要做一个什么样的人，要一个什么样的生活。
你决定永远与父母寸步不离，愿意找一份安稳工作，也可以找个凑合的人，如果这是你认为最重要的事，那么就请不要叫嚣，不要抱怨。
你决定永远坚守自我，确定只要那个对的爱情，也只想做自己喜欢的工作，如果这是你认为最重要的事，那么请你拿出实力和底气破除万难，脚踏实地地行动。
记得黄执中说过的那样，“什么样的人不幸福？半吊子的人是不幸福的。不能坚持自己原则的人，在此岸望彼岸，两岸不到头”。
放在这个问题里也适用，没有自我的人随波逐流，可以自足自乐；有自我的人逆流而上，勇往直前也很快乐；只有那种自我意识却陷在温水里不敢动弹的人，才最不快乐。
四、
我前几天跟闺蜜联系的时候，她跟我说，她忽然很想去外面看一看。
我笑，说，你爸妈会同意吗？
她也笑，我都是2018年合法的现代成年人了，很多决定应该要自己来做，很多责任也应该自己来担，总在一个井里是没办法想象远方的。
我没说什么，但是我表示会支持她。
也许是突如其来的爱情让她唤起了自己的本心，头一次正视自己真正的需求。也许东闯西荡并不见得会如愿以偿，可即使以后会头破血流，但现在的她比起从前来，却显得更加迷人啊。
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