我还是憋不住想给看信的她写小作文了，这开头我已经删了写写了删了五分钟了……我特别怕她嫌我烦讨厌我，嫌我这碎碎念的阿婆 又怕是我这臭敏感 瞎感觉给她徒增烦恼……我不是文学院的（手动狗头）文笔大概总有点词不达意 希望她莫要嫌弃呀呀呀呀 看下去嘛好不好
看到这一定是被我高超的文笔打动了对不对（嘿嘿嘿嘿）
那么，我给你讲讲我和她的故事 还有我想和她说的话吧
作为一个二战考研狗 我手动戒掉了各种游戏 但是我还是会去看看微博 不光光是那些和我臭味相投的狗头网友很搞笑 还有就是我唯一可以看到她最近真实的心理状态.....我也不敢点太多赞 我怕我那个不喜欢的大嘴巴前室友会顺着我的线看到 给她编那些莫须有的故事……还有我会觉得我是特殊的 我可以看到一向以像妈妈一样坚强的她 内心深处柔软的领地
哈哈哈哈哈哈哈哈放心我是直女 要是男生也不会让她这么难过了
她那天和他说完那天 很释怀也没有纠结 是我记忆中那个洒脱达观天塌下来她也不怕的模样 ；我是一个喜怒哀乐于面的人 也是一个小哭包 哪怕逞强嘴犟 被她识破后也会乖乖承认 所以我太依赖她了 反而会给她带来心理负担（就是会让她觉得她必须要坚强 不然我会更慌 总要有个人保持冷静和理性才能解决问题） 所以她在我面前也习惯了坚强 但是我知道越是坚强的人越是希望有人让她不比坚强 我以为他可以 但没有 我不打算把这个可能交给不确定的未来 我要变强大 让她在我面前 不必坚强.
好像我总是思绪太跳 会跑题了 讲到看到那天她很坚强的样子 我放心了 把她送上车以后 我没有回家 坐上101路（早班车人很少）它围着小岛转一圈到终点站 我也哭了一路（她也猜到我这小哭包）到站点下车 去超市买了一罐rio企图喝死自己 哈哈哈哈哈哈哈好像度数不错 我在飘了
一直我不敢打开手机看 怕看到消息会又哇哇哭
等打开微信的时候 看到她的消息她在车上看到一个好帅的小哥哥哦 我知道 那是在说她很难过 不光是他 还有和我分别她很难过……她总是会把周围所有人的情绪安排的很妥帖 很贴心 很懂事.但是，你也是个和我们一样大的小女孩 你 不必这么懂事，我这嘴炮（还不是你们老是懦懦弱弱 让她又当爹又当妈）生生把一个花季少女培养成老妈妈了都！
那时候的我大概四五天一直都在自我悲伤中泡着......想问她真的没事嘛他.....但看到她朋友圈和和我们说话一如既往 我告诉自己你这小哭包不要总是你以为你以为去猜别人是不是不开心.....万一人家已经没什么了 你这提一嘴徒增伤感......我按下去了……
知道我终于在她微博里第四五条发现这小傻子（虽然这么叫会让人肉麻哦）她说出来她的在意 那一瞬间我即伤感又开心 伤感，是她值得，他也值得，但他没有珍惜，这些话，以及我见证的四年，他全然不知道；我开心是 她终于不把事情都自己默默扛下 愿意让我知道了（是不是又是我自恋了 啊啊啊啊她可别屏蔽我啊！！！）
我回过头看前面几条微博发现她早就含蓄所指，我没有发现含义.....我措了很久的词 又一点点删了 毕竟这是个秘密
微信上的她似乎不太愿意提及这事情 我也就只敢小心翼翼的隔三差五去骚扰一下她 因为不开心的时候 不能一个人安静呆着（这可是她在我被艺术小哥伤了以后二话不说把我从寝室拽出去吃了一顿火锅对我说的）我也好想从手机里爬过去 把她拽去吃火锅 一顿不行 我们吃十顿！我不怕！我有住宿费！所以 如果她能看到 这十顿火锅我先欠着 等我这条狗完成这个过程 一定补上
而真正让我想写下这段话 是她真正愿意说出来 但她的问法让我吃惊 她说她不敢再喜欢了 也觉得她遇不到了......她值得她最值得她天下第一值得！她在我心里的地位用语言说不清，她怎么会不值得？
她和我提过她那杀千刀的初恋，用现在话叫PUA，她真的变得特别特别自卑、卑微，而我看到的她是她一点点自我包扎，从血波里爬出来的模样……她不想她狗屎初恋看到她动过真情的样子 所以她变得越来越理智 以为可以做一个没有感情的杀手……
她也说他没有那狗初恋那么坏 她不怪他.......可是看到那天那么怀疑自己魅力的她 我突然后背有点凉 他也许没有PUA，但是他让她压下去自我否定的她又浮现了，我恨.......（因为我也经历过 但没她哪位那么恶心 但也足够近似感同身受了）所以 我好多次找找借口想去和她聊聊 但是又觉得她现在好像遇到的新朋友已经很好 我怕她觉得我冷不丁的话 没有起到安慰 反而让她心烦......
我又退缩了……
直到前天的微博......我觉得我想哪怕被讨厌我也想远程数字给她安慰 不想要也塞给她.....
他们没珍惜你 我可珍惜着呢 我说过哪怕我可能淡出你的生活圈了 我也会一直一直珍惜.你必须值得最好的人!
我思考过很久，最初喜欢她（友情友情友情！）去认识她 是我喜欢东北人；相处以后我喜欢她，是因为她真性情善良可爱聪明，因为她是她；后来，我发现不知道这算不算冥冥的缘分 我听她讲诉她的故事发现她的经历过程和我出奇相似.....我也喜欢和我相似的她 （但是她确实比我更乐观更独立）
所以啊 她啊，我和你说过我的白月光吧，我还喜欢他，但他喜不喜欢我无所谓了，因为我喜欢的是喜欢他的我，他要真喜欢我我可能也没那么喜欢他了都 我释怀他我花了两年 但不是说这两年还得为他守寡啊 该经历的人我还是去经历，该生活的我还是生活，开始我的心每次提到白月光会痛 会反复 但是我还是不去压抑的回忆他 因为 彻底的回忆才能彻底的忘记 不痛的彻底也许都不能真正的释怀 所以我是一个很喜欢要答案的人 自己猜是很痛苦的 给我答案 我只会苦恼一段时光 而不给答案 这漫长的付出 我会无限输出的......
（ps：后来白月光来找我聊天 大概觉得我比他认识的时候长得像个人了 暧暧昧昧的 所以 我才发朋友圈那句：四年了 什么都会变的）
她呀，你可以和你说你的不开心 因为你在我这里就是可爱的女孩子 是有七情六欲的，需要被保护的，这次换我来给你撑着天.
今天夜晚天气晴
