天还未破晓，我已经饿醒了，而且久久不能再入睡。这几天，过得像婴儿，啥也不用操心。一种强烈的感觉不知如何形容，就像是小时候放了暑假一点作业都没写天天玩疯了的时候的内疚感，空虚感和无助感就如疯玩后对下学期的学业失去信心的感觉，甚不喜欢。

      那天手术台上的痛，不知道是怎么挺过来的，两个多小时为了保持清醒不被损伤皮肤保持痛感，只用了少量镇定剂，那么怕疼对痛敏感的我内心其实是崩溃的，躺在那里了却也只能为鱼肉，我果然比较镇定。痛的时候，我只会说一句，好痛啊，能再来点镇定剂吧？医生同意了一次，中途给我推了一剂，药还是比较厉害，暂时痛感神经轻松了许多，后面仍旧痛的厉害的时候，我只会说三个字，好痛啊，一直喊着，我认为是撕心裂肺的喊着，可还是特别压抑，怕影响医生操作，身体要保持一动不动，手术室里的冰冷窒息的空气，全都变成了我一滴滴汗水和不敢流出来的泪水。

      挺过来了，在推着我去病房的时候，从一栋大楼到住院部大楼，️一段距离，我被严严实实的盖着，只露出了个头顶，趴着一动不动，只感受到车轮子一震一震，还有经过外面时寒风吹过，虽盖得那么严实，头顶和肩膀以及我呼吸的都是寒气，加上医院里来往人群嘈杂混乱的声音，反正一切都可感知，真切真实，我知道我这次已经痛过来了……

      很快，镇定剂效果可能没了，也不会再怕影响医生“操刀”了，便放肆的哭出来，护士不让翻身，一定要趴够两小时，可我清醒着呢，我在手术室里已经趴了半个多小时呢，加在病房趴的时间足够两小时了，手术结束我还问了医生时间，1点半，医生才开始吃午饭，我趴着看着她吃的，我趴了半个小时左右，才放我去病房的，不知道哪里来的洪荒之力，我自己一个转身就翻过来了，立刻觉得自己还活着，虽然剧痛着。这一翻身，母亲、丈夫、护士轮番上阵，说我不听话，可是他们不知道我的痛，我那时候只管痛快，他们不知道我手术准备到手术结束已经趴了快3个小时，而且是不敢动一下手指头只敢动动眼珠子和清醒的头脑。我知道那一刻我不是一个听话的病人，好像那一刻不需要那么乖巧，我也不管什么素雅，形象……

      如此难服侍的病人也是让妈妈受尽煎熬，在挣扎翻身的时候我听到了妈妈的哭泣，她肯定可以体会到我的痛，但是又不敢不尊医嘱，怕会有风险，那种矛盾挣扎恐怕比我还痛。

      第二天，我起了个大早，刷牙洗脸，爱人按照我的想法整理好病房，整整齐齐干干净净的，我围着护士站台溜达了几圈，每看到一个护士，我都投入道歉的目光，为自己昨天的荒谬行为，也和护士长正面的道歉了。几个护士查房，都说病房这么整洁，您是要出院了吗，起得这么早，收拾得这么精神。说来奇怪，这么多天，手术当天晚上的睡眠最好，这才是我坚持要早起的原因和能量。术前三天，因为吃得是汤水，最后2天基本没进食，倒不觉得饿，因为挂了许多营养液，平时有些低血糖，我也不怕会饿晕，笃定医院总是有办法给我补充营养的。兴许不是饿得睡不好，事后分析，应该还是潜在意识上的紧张使然。睡眠太轻，以至于护士晚上每次进房我都清楚，手术完当天，我提前和护士说能不能早点给我量体温，问情况，让我睡个好觉，温柔的护士答应了，由此我睡了一个安稳的觉。

      在医院里，人来人往熙熙攘攘，病房️一个一个接替，只希望可以早点结束病痛。人总是会生病的，我也不再去纠结什么因果，前世今生轮回之类，病了就积极治疗，没什么大不了的，一切都是自然，生老病死，自然规律。但要爱惜自己爱惜生命是肯定的。由衷的感谢生命中的救星，温柔的医护团队给了我希望和力量！

    写着写着，天好像快亮了，微光照亮了窗台，曙光如鲜花绽放，生命之希望冉冉升起，照亮世界的各个角落……