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杭州多雨，连日下几场雨，洗过的衣服就遭了秧，晒好几天都干不了。寄居在学校的小房间里，阳台在北面，终日得不到阳光的恩泽，看到衣服堆起来心里就升起无端的火，但外面的衣服没有干，刚换的衣服就不敢再洗。说起烘干机，实在没有空间能搁置，所以每每总是“心忧炭贱愿天寒”，“心忧衣湿盼天晴”。
我是多么的厌恶雨水，就有多么的热爱晴天。我讨厌在雨水里泡湿我的鞋子，担心鞋子弄脏变形；我担心路上踩到空心的地板砖，水坑里的脏水会翻起来一下子灌进鞋里；我不愿意撑伞低着头小心翼翼地看路，而不是挺直腰板、步伐轻盈；我担心走到马路上遇到一个冒失的司机，稍不留意就被轮胎溅起的积水弄得满身狼狈；我讨厌带着湿漉漉的雨伞打车、坐公交，上车前总是免不了淋雨，伞上面滴滴答答的水也免不了蹭到衣服上。
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我已经如此受不了雨天了，但这却并不是一如既往的事。我曾经喜欢下雨，即使是狂风暴雨，也总有一两个理由是让我欢喜的。
我喜欢雨天，大概是从十四、五岁那段叛逆的青春期开始的。我不但喜欢下雨，我还固执地偏要淋雨，我还嚣张地跟别人宣扬我不怕淋雨。有一次，我跟单纯的好友淋着雨走回家，我将淋雨作为特立独行、嚣张跋扈的优越感与她分享，大言不惭地说服她相信了我的一派胡言。我对我的挚友信誓旦旦地宣布：“我永远不会让世界磨平我的棱角。”我喜欢雨中的世界，朦胧而清新，我就是喜欢和别人不一样，我就是喜欢做那个不与世俗凡庸为伍的人，我深信不疑。
那几年是韩寒同学叱咤风云的时代，他那些放荡不羁、惊世骇俗的观点，点燃了我们青春时代反叛的本能。而我急迫地想改变世界，想打破一切禁锢的牢笼，想成长为巨人，渴望被认同和崇拜。在疾风骤雨中感受一种壮烈的激情，是一种虚幻的满足感。
在学校上课的时候，如果外面突然下起雨，心里竟然会像得到了什么恩惠一般激动。虽然下雨从来不耽误上课，但总算给自己找了个分心的借口。尤其是外面雷电轰隆的时候，老师在台上突然提高了嗓门，或者因为声音太响而停顿一会儿，或者把刚讲的话又重复一遍，这些细节都让我幸灾乐祸、兴致勃勃。
在我青春年少的记忆中，下雨永远是电视剧里烘托气氛的最好道具。多少经典的场景，情感的宣泄，必须由男女主角淋着大雨撕心裂肺地哭闹一通才能完成。年少的时候，我特别喜欢幻想这个场景，我特别喜欢一个人偷偷地模仿电视剧演戏，我对着镜子想象雨中的凄美爱情桥段，把自己当成为爱痴狂的女主角，不知道演了多少遍。伴着许多经典老歌里唱的词，脑海里印象最深的还是多年以前的声音，“外面下着雨，犹如我心血在滴……”，“雨一直下，气氛不算融洽，在同个屋檐下，你渐渐感到心在变化……”还是只有80后的调子才能让我感动，让我共鸣，只有那时候的雨陪伴了我多愁善感的豆蔻年华。那是我懵懂爱情观最初启蒙的一部分。
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曾经我喜欢在毛毛细雨里散步，不打伞也可以从容自在，现在雨滴再小也想撑着伞；曾经听着雨声可以让我内心安宁，更快地入睡，可是现在好像再也不管用了，失眠的时候照样失眠；曾经雨声让我文思泉涌，让我充满灵感，让我纵情想象，但自从再也感觉不到雨声带来的舒适感，我的思想也不可能再从中获得养分。
在经历了人生的跌跌撞撞之后，在被命运的起落惊扰的时候，沉浸在幻想中成了一种奢侈，只有站起来，走下去，才能生存。生活用无数的前车之鉴教导我，要向着光明。如果不向着光明，我都会忘了自己存在的意义，因为现实逼我进退两难，只有在苦难里抗争才可能好不容易有一点收获。人生就是一场修行，我不可能事事都是幸运的那一个，我的不幸只能靠自己救赎。时间太匆匆，我没有资格慢慢行走，欣赏雨中的风景，我只能去寻找我的晴空，让我生命里的阳光给予我勇气，我才能支撑自己走得更远。
晴天的时候，我不用担心雨水的干扰，我不会让自己湿淋淋的那么狼狈，只要我愿意我就可以光鲜亮丽地出门，我走到哪儿，光明就跟到哪儿。人们都来到外面，干活的干活，玩耍的玩耍，走路的人闲庭信步，晒太阳的人精神百倍，而不是撑着伞，慌张地赶着路去往一个目的地，这一切会令我安心。
我在晴天感受到外面世界的一股更强大的力量，因为我越成长，越发现自己的力量如此渺小。我有时候怀念喜欢下雨的那个自己，因为那时我自以为有无穷的力量，我自以为我的力量总有一天会战胜那什么呢。
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看阳光的光晕落在地上，与微风的纹路一起轻轻颤动，树叶的影子也沙沙作响。这样一个明媚的日子，才是客居他乡的我，倚马仗剑、闯荡江湖最可靠的朋友。
