新年工作第一天，办了离职，买了从没听过的小镇的车票，坐上久违了绿皮车，晃晃悠悠。
一直都有个愿望，一张卧铺票，目的地是哪里不重要，重要的是困的时候可以睡觉，醒来听着音乐，看窗外变化的景色，不同城市中穿行，不同夜景的转换，夜晚的静，及其的向往。
每个城市都喜欢热热闹闹，可当深夜来袭，一切又归于平静，只听得到咵咚咵咚的声音，没有韵律，却很有节奏，偶尔会有山洞的风声，两车交会的动感添加乐趣。
不止一个人跟我说这个地方好敏感啊，我说不，敏感源于心中的念想。你想到的和我想的大概不一样，于我来说，我是要体会一下一直以来向往的环境，心无旁骛。
说实话，没想过这次出来会有几天，可能三两天，可能一周，可能十天半个月，也没有计划说要去哪儿玩儿，要做些什么，脑袋瓜子一片空白，什么也不想去想，只是觉得，这样挺好，随心，随性。
铁道旁边的高速公路上，看的到一辆辆私家车，迫不及待的奔着大城市的方向而去，为新一年的奋斗拉开序幕。而我背其道而行之，不是不愿意去奋斗，不愿意赶紧找个工作，只是觉得昨夜一到上海，第一感觉就是心不静，心不定，还需要点时间去做一点自己向往的事情。
昨夜，齐老师说好久没看到我写的文章了，写的挺好的，为什么不继续写下去。其实一直想写，只是打开了软件却又不知道从何而起。看看镜子里的我，仿佛隔着一层纱，一层雾，朦朦胧胧，看不清楚，却又在某一时刻看的特别的清楚，深入骨髓，大概每个在自我思考自我总结自我升华阶段的人，都会经历这么样的一个过程吧，由清晰到模糊再到清新。
夜越深，越觉得我在这个时间点出来，特别的符合我想要的氛围，淅沥沥的小雨，轻轻的落在窗上，为这夜更添一份温柔。所谓我心中有猛虎细嗅蔷薇。这种感觉，实在是惬意。
曾无数次的幻想到自己的以后会是怎样，应该怎样。而现在，更多的觉得是，离家千里之外，我很好，家很好；家很好，我很好。至于以后的自己，我觉得现在的我比两年前的自己要优秀的太多，虽然不同的年龄段会有不同的烦恼吧，没有烦恼又如何成长呢，注定我是自己这一生中每一个烦恼面前，第一个也是唯一一个吃螃蟹的人，还得想着法儿的变着花样的吃，这样原本黑白色的画面就会有色彩。都想好下一个螃蟹怎么吃了。
看到一条朋友圈，成熟时给陌生人看的，逗逼是给小伙伴看的，而幼稚是给心爱的人看的。我一直觉得这话说的不好，我觉得一个人外在是成熟，内在是孩子，外在的成熟所有人都可以看到，只不过，家人，朋友，爱人，同事，陌生人看到的是不同方面的成熟；而内在的孩子，很少有人看的清楚（甚至包括自己），这个孩子，只有真正随着了解的深入才有可能看的到的，相比较之下，父母看懂我们的会更多，因为他们太了解我们了，一方面，我们在他们面前，从年龄方面，我们永远是个孩子；另一方面，我们在他们面前，真的只是个孩子，父爱是天性，母爱也是天性，这个孩子也是天性。
过年在家十一天，看到的和往常一样多，但考虑的却是往常的几何倍数，我还年轻，还有大把的时间可以浪费，事实是我一点也不年轻了，太多的事情等着我去做，无论我喜欢，还是不喜欢，或者说已经跟喜欢没有了瓜葛，只是要去做，没有怨言，没有责怪，可确实需要做的事情，太多了，怎还敢继续浪费时间。
我一直认为我是一个悲观的乐观主义者，大部分事情基本上不会出现极端的情况，可我还是会想那个万一真的万一了，我该如何应对。而往往结果会比预想的好，却没有预想中的快乐，这大概侧面的证明了人本身就是一个矛盾体吧。
列车启动到现在整整两个小时，这篇文章就暂时记录我现在的想法儿吧，夜深了，该睡的不该睡的基本都睡了，我要去看风景了，夜，那深邃的眼睛，超有魅力的吸引着我，如痴如醉。
