据美国《读者文摘》载：一生以六十岁为标准，共计21915天。其中睡眠占用20年，吃饭占用6年，娱乐玩耍占用8年，穿衣梳洗打扮占用5年，行路、旅游、堵车占用5年，生病3年，打电话1年，上卫生间1年，闲谈70天，剪手脚指甲10天……最后的时间为剩余10年。

你原本以为岁月如歌，时光漫长一眼看不到尽头，可细细算下来，也就是那么短短数十载，所以，不要觉得自己始终等得起，也不要误信什么都还尚且来得及。

面对那些时时刻刻都在流逝的分分秒秒，我们能做的就是:趁阳光正好，趁微风不噪，趁繁花还未开至荼蘼，趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念，趁世界还不那么拥挤，趁飞机还没有起飞，趁现在自己的双手还能拥抱彼此，趁我们还有呼吸，去完成脑中所想，去实现心中所念。

我太怕，别人等不起，而我来不及，悔憾一生。

今年年初的时候，原本还算硬朗的姥姥离开了，凌晨两点多的时候，表妹突然冲进我的卧室抽泣着告诉我姥姥不在了，让我快穿好衣服下楼。

此时，楼下已经哭声一片，而我却呆了呆，然后平静的穿好衣服嘱咐妹妹照顾好弟弟就径直走下楼。

当我走到客厅，看着忙乱奔走的人群，耳朵里只剩下了嗡嗡的声音，那一刻，我不知道自己应该做什么，我也哭不出来，只是楞楞地盯着来往的人，不知所措。

直到舅舅走过来和我说姥姥没了，我才突然像是被惊醒了一般突然嚎嚎大哭了起来，可能是寒冬腊月且又是凌晨，立在墙角的我一直浑身颤栗呼吸困难。

直到那刻，我仍不敢相信陪了我二十几年对我宠爱备至的人就这么消失在了我的眼前，并且，以后再也不会出现在我的生命里了。

从此以后，再也没有人不论风晴雨雪地坐在门前等我盼我，也没有人拉着我的手呵责我怎么穿得这样单薄，也没有人因为我一时兴起想吃什么就去为我做…

什么都没有了。

我原以为她能够等得起，还有一年毕业，毕业我就回去她身边，在小城找一份工作，然后一直一直陪着她。陪她在太阳底下晒晒太阳，陪她说说话打发孤独的时光，为她多做几次饭让她知道我长大了可以照顾她了。

可是，我以为的始终没有发生，我以为我能够把握时间，还是最后没能够来得及。

如果我知道她已经病的那么严重，如果我知道生死离别如此轻易，如果我知道能够陪伴她的时间已经所剩无几。

我一定抓住一切可以回家的机会，回去多陪陪她，至少让她不用那么孤独的老去。我不敢想，我那么多年外出求学的时光，她都是拄着拐杖独自坐在门前望眼欲穿等着我回家，那么多那么多难捱又孤独日子她究竟是如何度过。

你看，其实一生的时间并没有想象中的那么长，你以为一天一天的时间日复一日年复一年没有走尽头的那一天，其实也就是转瞬之间的事情。

不可置否，我们这一生，会犯下很多很多的错，也会留下许多许多的遗憾，你以为犯下的错都会有改正的机会，你以为遗憾都可以在后来的时间被弥补。

可是，我想告诉你的是，其实时间就是一条向东而去的河流，它从来不会因为某个人而重新来过。

以前啊，总是会觉得自己才年龄轻轻二十几岁，来日方长怕什么，想要做的事情总是由今天推迟到明日，想要见的人也总是因为各种理由被搁置一边。

直到某一天，我才在跌跌撞撞中发现自己那颗心，或许已经不再年轻。当热情和激情都已经消失殆尽，你就会明白这时间是如何侵袭了你。

今年，我已经是一个大四的学生了，这一周考完试以后周五就要离开学校了。晚上大家寝室里收拾行李箱的时候，不知谁感慨了一句，早知道四年真的就只是这么眨眼之间的时间，一定做足了自己想要做的事情。什么旅游呀，爬山呀，学跳舞呀，对，还有恋爱…

这句话刚落，原本伤感的情绪更加低沉，索性大家都沉默了不再说话。

可惜我们不是预言家，没有未卜先知的能力，况且已经做过的事情就已经成了历史，再也没有随意修改的权利。

所以，请原谅时光易逝，请珍重余生没一日。