我喜欢一个人很久很久了，久到我以为只要一直抱着爱他的执念就会打动他，也许在某一瞬间，他对这个世界感到疲惫会想抱抱我，那便会是诗句里所说的“守得云开见月明”吧。或许也正是因为不想错过这一瞬间，我一厢情愿地等了他很久很久。
可我终于也决定了从今以后再也不喜欢他了，再也不。
这个决定是在一个婚礼上做出的。婚礼上，我是新娘。
高一那年，我遇见了程西。开学报道时，我一眼就注意到人群里高高瘦瘦的他，我的眼神不停在他身上游离却没注意到脚下的台阶，“哎呀”我果然因为台阶踉跄了一下，程西被这声叫唤惊到，将头偏向我这一边，看着我狼狈的样子，他忍不住笑了出来。我看着他明朗的面容，好像一瞬间明白了什么叫一见钟情，朋友们也都说我是色欲熏心。
当然，只是我喜欢他而已，没有回应，他也不知道我为他做了许多事。
在轮到他值日时，我会假装在自己的课桌下丢纸屑，然后借口清理座位下的垃圾将教室的一大半打扫干净，希望他到时清扫起来不会那么累。
他感冒时，我总会偷偷地跑去学校医务室抱回一大堆药，再用小纸条将医生嘱托的服药事项清楚地写上去。害怕他发现我的字迹，我故意用左手写，歪歪扭扭的字迹，十分难看。后来，班上的同学总会玩笑他有一个字写得极丑的田螺姑娘。
可我依旧满心欢喜地为他付出着，虽然傻气，但做这些事的时候，我是幸福的。哪怕他没注意到我，可只要为他付出，我便会幻想我对他是有意义的，还有一种悄悄奉献只有我自己才知道的浪漫。
那时喜欢他，我总是处于很纠结的状态。我希望他看见我，最好他的生活里处处都有我的痕迹，这样他就会习惯我的存在，也许有一日他也会在意我的突然消失。但我又不想他看见我，理由很多比如今天黑眼圈太重、额头冒了一个大痘、头发有点油......总之是所有我觉得不够好或很糟糕的瞬间，我都希望他不要看见我。
每一次，我都万般纠结的在他迎面走来的一刹选择掉头或者低头，可我依旧希望能够有一天昂首挺胸地从他身边经过。于是，我开始了自己的作战计划。
那天，我精心打扮准备与他面对面走过。他在课间休息时一般会去小卖部，那么我就在楼梯间等着，他回来时我肯定能够碰到他。意料之内，他从小卖部回来了，上楼梯往教室里冲。我听到脚步声就假装往下走。
“嗨。”我鼓起勇气，假装很自然地向他打招呼。
他抬头很惊讶的看着我。同班这么久，我一直努力想接近他却又刻意躲着他，他恐怕对我的印象根本不深，或许还在脑海里搜索我是谁。
我的表情越来越尴尬。突然上课铃响起来，我不知是不是要假装继续下楼，那样我会离教室越来越远。他却突然拽住我的右袖，瞪我一眼，急切地提醒我:“没听到铃声吗？上课了！”他就这样拽着我，一路跑回了教室。
一直到放学，我的右臂像残废了一样，软绵绵的，使不上力气。那天的我，真没出息，又想傻笑，又蠢得想哭。
我总是幻想着如果有一天，他发现我是如此喜欢着他，会不会感动得无以复加？于是，高中三年，我傻傻地什么都不说，只是悄悄地做着许多感动自己的傻事。
我曾偷偷地在周末跑到教室里，有时坐在位置上望着墙上贴着的班级大合照，我谁也没看，只是眼睛无法从他那一点上挪开而已；有时我跑到他位置上将他的书一本本翻开，看着他的字迹想象他低头写字的样子。我像一个有偷窥癖的人，用自己的方式悄悄地看着我喜欢的人。
可这三年，始终都是我自己一个人深情的独角戏，他没有如我幻想的那样发现我喜欢他，而我也从未鼓起过勇气。但任他冷漠，任他轻狂，任他与别人暧昧不清，任他把我欺负得经常哭泣，任他夺着我的心却不还，我依旧无法责怪他，因为谁叫我喜欢得如此胆小，如此小心翼翼。我总想，我从未说过，他又如何能懂我的心意。同时，我心里抱着一丝期望，或许只是因为他不知道而已，或许我说出来他会明白，或许我勇敢一点他也会给我回应。而这一点小心思，在毕业那天，更加得到了我自己的认同。
毕业晚会那天，班上的同学最后一次聚在了一起，酒过三巡的大家一起玩起了真心话大冒险。我看着桌上的啤酒瓶，一圈接着一圈快速的旋转着，渐渐它的速度减慢下来，我盯着瓶底慢慢地停在了某个男同学的前面，而瓶口则指向了程西。规则是瓶底提问，瓶口回答，程西接受了真心话的提问。
“程西呀，你来给哥说说你喜欢什么样的女生呀，我看你高中三年也没有好好谈恋爱。”男同学一脸八卦的问道。
“我喜欢主动一点的女生，不谈恋爱不是没遇到主动的嘛。”程西的话在我的脑袋里炸开了锅，我好像醍醐灌顶一般，心里有什么东西强烈叫嚣着，我知道，我的小心思这一刻彻底被唤醒了。我开始坚信，我勇敢一点他就会喜欢上我。
填报大学志愿时，父母都希望我能够留在本地，可听说他选择的黑龙江，因为他一直憧憬着大雪纷飞的北方，但我好怕冷呀，真的好怕好怕。我不停地告诉自己，这一次我要主动去靠近，不能再躲避，我要勇敢的学会去追爱，于是我瞒着父母改了自己志愿，气得父母几天不想与我说话，可我心里很欢喜，就好像我已经拥有了他一般。
大学的时候，我开始主动联系他，借着老乡加同学的借口接近他。我频繁地往他们学校跑，一会儿找他吃饭，一会儿约他看电影。所有人都说我是司马昭之心，路人皆知。但只有我自己知道，我的每一次主动都是经过无数次在心里下决心，每一次找他手心里都握着汗，我只是让自己看起来勇敢了很多。
程西也知道我的心意，但他却没有如我想象那样欣喜的接受，而是有意无意的回避。那一刻我知道，他依旧不喜欢我，不管他是否知道我喜不喜欢他。原来，男生所谓的主动，只是希望自己喜欢的女生主动。但我已经把我所有的热情都给了他，覆水难收。
后来，我依旧经常跑去他的学校，只是和他见面的机会越来越少。他说他很忙，于是我就在学校外的咖啡店等他。店内全是成双成对的人，每次我等不到他独自去结账时，总假装开心地说：“他在外面来接我了。”但我也知道这又多此地无银三百两。老板看着我笑，意思不明。
大学毕业后，我获得了一个不错的工作机会，但程西野心勃勃想要北漂，我听说后，也毅然北上。
我总是担心他感冒没人照顾，时常匆忙做完手头重要的工作去给他煲汤煮粥。有时我会在下班后排上几个小时的队给他买喜欢的小吃，但又害怕他有负担，于是将食物默默放在了他家门口，然后再坐公交回到自己的出租屋吃着外卖。
这些年，有过不错的男生向我示好，但我从不给机会。这些年，他也明里暗里拒绝了我无数次，但我却就是不想放弃。我只是希望我的痴心有一天能打动他，高中毕业那天他说的“主动”这两个字一直成为我坚持下去的动力，哪怕希望渺茫。
前年十二月二十号那天，程西为数不多地主动约了我。我兴高采烈地去赴约，甚至我还在公交车上小小地幻想，也许就是今天，他被我打动，他想要接受我的感情。可是，事实却近乎残忍。程西在几杯酒下肚后，对我说了三个字：“对不起。”我明白他的意思，我知道我这段感情快走到头了。
我强忍下心头涌上的心酸，故作轻松地说:“看来你找到了你的真爱了，这很好啊，为什么要和我说对不起呢。”
“你对我的好，我都懂，但是感情......”
“我知道，谁都做不了感情的主，我自己都做不到，又怎么要求你呢。那个她，一定是一个非常棒的女孩子吧。”
“嗯，她挺好的，我追了她挺久的。”
当我听到“追了她挺久”这五个字的时候，我听到了有什么东西在我体内破碎了，可能是那些虚幻的、不存在的希望在这一瞬间碎掉了，我无法形容那一刻的状态，只是恍惚间我好像回答了一句：“那挺好的。”
那一刻，大梦初醒。我花费了自己已有人生的一半时间去追随他，最终心灰意冷声嘶力竭，但自己的人生难以再重头再来。
再后来，他和那个女孩闪婚了。在决定参加婚礼前，我告诉自己，人生勇敢两次就够了，一次用来得到他，一次用来祝福他，这真的是我唯一也是最后能够拿出的勇气了，统统都给他。
我也想能够重新再爱上一个人，却发现这半生的爱难以覆灭，对别人太不公平。但最终一年后的我，在家人的催促下，和一个同样因被催婚的人举办了婚礼。
在婚礼上，我在礼金登记台上看到了他。我知道，他不是来抢亲的，而是来登记礼金的，登记完他便礼貌地离开了。我从礼金簿上看见他送的是九百九十九元，他在祝福我长长久久，可是我却觉得好可悲好心酸。
我这一生毫无保留地去爱一个人，从未给自己留一条后路，原来有的人是终其一生也无法勉为其难来爱我的。既然这样，我虽然只有三十岁，但心已老了，爱不动了，那么我决定从今以后再也不喜欢他了，再也不。
