我真害怕文字只是变成我发泄情绪的工具，可最近我们每次相遇都是在这般令我痛苦而难堪的境地之中。有时我真的觉得不写些什么，就真的觉得过不下去了。脑袋里一直跳出那些阴暗、偏执的想法交替着我那为数不多的理智争着要将我吞噬掉，他们各执一词，争辩着，总令我头痛欲裂。这令我甚至不能在日常的生活中做出正确的选择，总是随心的随便选着，将生活过的一塌糊涂。就像每一秒我都在宣布着新生活的开始，却没有一段时间是由我完全掌控的。
我总是在今天担心明天要发生的事情，在这一秒却思考着下一秒。源源不断的害怕和焦虑不间断的裹挟着我。小时候担心明天有没有饭吃，会不会考上大学。现在担心以后有没有足够的钱支撑理想的生活。这一刻时间将我推到这儿来，我无法思考，害怕和焦虑紧紧裹挟着我令我无法作为。它希望我能做些什么呢，或者我想做些什么呢，我不知道。我又能做些什么呢？
他说，我总是喜欢探索人性。其实就是很幼稚用来自娱自乐的小游戏罢了。我总是提问他人然后和自己作赌，如果最后的答案和我理想的一致，我会慢慢靠近他，不一致则逐渐疏远。于是就在这一步步我精心设计的提问之中逐渐定义着我们的关系。这个过程在我看来总是惊心动魄，可是……那又能怎么样呢，后来，到了固定的时间，我们甚至连招呼都不打就自顾自的离开了。有时候我还在想那以前我们纠结难过的那些过往又算什么呢，是假的还是真的，它存在的意义又是什么呢，我们分开的时候他也会像我一样那样怀念以前吗。
在我看来，这游戏更像是对朋友的检验吧，算是我想要从他们那里得到的反馈。其实人类都有这种反馈机制，我也会遇到那些考验我的朋友，我当然会答得很好，就像考试那样，不管真心与否，反正都是我真心想出来的答案。我总觉得这不算欺骗，我只是希望她们开心罢了，不要因为我的回答而难过，尽管是她们装出来的，那我也不想看见，你知道的，女人都要哄着，我最不喜欢了，除非我开心的时候。我开心的时候，也觉得她们是世界上最可爱的人，她会一边听歌一边跟着手舞足蹈，她会转着圈跟我展示新衣服（真的很漂亮啊），她会在想到开心的事情时露出开心的笑容（真的时超级可爱的那种）……这种场景真的太多了。
可是我时常陷入不快中，我不知道，莫名其妙。算了，其实我知道，我没法说出口，我太斤斤计较，连我自己都瞧不起自己。我会质疑每一段关系，质疑你们说过的每一句话、做过的每一件事情，我会把所有质疑都推想成阴谋，把你们曾经给予我的爱和温暖都抹杀掉。我不想的，可是我没办法，得不到足够的反馈我就好像过不下去了。
“这没什么大不了的，都会过去的。”他们总喜欢这么说，当然我也是，用来骗别人也用来骗自己。可是我不喜欢这样，我不喜欢骗人，我就觉得过不去了，我的人生就是停滞了，我承认你的问题也很大，可是我又能有什么办法呢。于是千言万语，又化成这一句“没事没事，都会好起来的。”可是，不会啊，永远不会好了。然后他们又开始骗人了，“这都是你人生中必须经受的磨难，这样你才会成长，变成一个真正的大人了，你要知道，大人的世界总是这样的，你要学着自己承受。”可是我不想成长，也不想变成大人，更不想经历这么多奇怪的事情。
