关于愤怒，我有过长时间的思考和不断更新的感悟。在这个过程中我了解到，情绪是有用的、重要的，所有的情绪都告诉我们自己有未被满足的需要，而不是因为对方做了什么（比如是他伤害、惹怒了我）。而愤怒本身既不该被克制，也不该任其释放，应该借机倾听自己的想法，了解背后的需求。阅读《非暴力沟通实践篇》，让我对了解需求后做什么有了更多的认识。以下结合阅读的收获与自己的理解，写下读书笔记，梳理、总结并分享。
PS.因为愤怒是独立于所有基本情绪之外的一种特殊情绪，当我们感到悲伤、害怕等情绪时，我们很可能将他们掩藏起来，体现出来的是愤怒。愤怒使我们产生攻击性，伤害对方和彼此的关系。攻击有时是语言，有时是肢体，有时主动，有时被动 ，有时指向自己（常见于与父母的关系，潜意识中我们不允许自己攻击父母）。攻击以各种方式存在，或早或晚表达，甚至因为积存已久并不断发酵而造成遗憾。因此了解自身情绪并合理表达，对提高自身与周围人的幸福至关重要。
以下用愤怒举例
第一步：当我们感到愤怒，先尝试让自己平静下来，不做有破坏力的事。
如果做了也没关系，谁都会忍不住的，只要过后去沟通，不至于因此给对方或你们的关系留下创伤，解释自己作为正常人没控制住，寻求原谅，接纳对方可能的不原谅。这个过程尤其适用于焦虑的妈妈，一来接纳自己不是个完美的妈妈，极大的缓解了自身焦虑并提供了解决方式，二来在这个过程中让孩子了解到妈妈不是超人、也需要照顾，让孩子学会情绪的表达、适当的沟通方式、关注别人的感受与共情。
第二步：客观事实，停止指责——是什么让自己产生了情绪，这个情绪是什么。
一定是客观的描述而不是评判，是“他没有按照我说的去做”，而不是“他一意孤行，根本不拿我的话当话”。
第三步：自身需求，关爱自己——我的需要是什么，如果得不到会怎样。
我希望这件事得到解决（需要），如果没解决，我担心发生……的后果，这让我很害怕（愤怒背后的情绪）。
第四步：怎样满足需求
基于第一步对方做了什么使我愤怒，进而挖掘出我需要对方怎么做来满足自己的需求，用请求的口吻表达出来——“我希望你这样做，因为我有…的需求，如果你不这样做我会感到……（情绪），如果你不愿意也没关系，我们可以再聊一聊你的需求和感受。”这个过程中你如果能接纳对方不配合，了解到那是因为他的需求没有被满足，就太好了，让你们双方知道，你和他的需求都很重要。
第五步：对方的需求，连接与共情
从上一步可知，对方有可能不配合，那是因为他有未被满足的需求，出于我们想满足自己的需求（当然最好是出于友好、爱、和关心），我们需要将注意力放在对方身上，暂时放下自己的需求，看到他的需求。基于他主动自愿的基础上，让他做出满足自己需要的行为。
现实生活之所以比任何书面语言都复杂，是因为实际生活中的复杂因素过多，而我们自身的能量不足。当一件事发生，我们能保持始终不受情绪影响，不攻击不评判的沟通就很难，还要厘清随时冒出的感受想法与客观事实，这件事与那件事，尤其是当这两个人之间的恩怨与忍耐积年累月、错综复杂，更是难上加难。这就是为什么家务事最难断，年纪大的人常常更难沟通，原生家庭（或其他经历）痕迹重而觉知能力差的人更难做疏导。
因此，这也需要更多的人带有觉知的生活，营造健康的沟通氛围，润物无声的影响他人，将这笔财富传递给下一代。
