水落
她一定是个很好的人，这一点，毋庸置疑。
她温和善良，性格柔弱，身旁的人总是让这样的话语，在我耳边滑落。
和她真正意义在一起的时光，大概是从高中开始。细数生活与自己独处，暌违十八年之久，虽然，我不明白这到底算不算是一种遗憾。只是遇到她那一刻的心情，仿佛是迷失的羊群，匆乱找到了家。
沟通是一个抽象的形式在大多数人之间作怪，就像心心念念的鞋子，第一次穿与第十次，总是有所不同，当然，与她的磨合期，
将近三年
噢不，是持续到现在，还没有彼此真诚相待。
但至少，她始终如一的崇尚自由不受束缚，是我一生都要学习的品质。
她一定是信任我的。在每个寒暑假，可以放心给我自由，能开心地向别人道说，我女儿在哪工作，我女儿总是可以找到事情做......即便那些个闷热烦躁的午后;我们一同起床,我去上班她旅行;我去摆摊她游泳的日子，常常让我感到心酸。
可这样的信任其实早在出生后她便毫不吝惜地给予，认为我可以生活自理，情感独立；自己吃饭洗衣，自己看病开家长会；懂得在寒冬里为自己添秋裤，懂得在想妈妈的时候自我调节，不然，她不会挣脱我幼小的手臂，毅然决然地消失在那一辆辆没有返程的客车里。
但其实，她却又是这样对我不信任。脆弱致我多愁感伤，即便是偷偷地羡慕着同学们，在每一个完整家庭的背影里落泪，她便抽起万分的神经上岗，细细侦查我一言一行，非常有责任地教育我，小小年纪不要早恋，你不要学坏了一个女孩子！......即便我所有的悲伤与泪水都是为着亲情而非爱情，她依旧投以怀疑，我试着妥协，像做了二十年的乞讨老手，小时候求衣食保暖，长大求你可以施舍我一些关爱，至少能和舍友一样有电话可打，至少你能记得一次我的生日，至少每次清场离校的时候有人接，可我所有的诉求，像个笑话般被无情驳回，毕竟没有多少人，整个青春期陷在渴望亲情里煎熬。
我行走在刀尖上，每一步钻心蚀骨。
于是后来，她偶尔当笑话讲，
“我女儿，从小性格怪异，不爱说话。”
她一定是关心我的，至少在我那不争气的身体上，生病时她都会悉心照料，泡各种昂贵的药给我服，拒绝带我去医院以捍卫她这一生的信仰。
她一定是爱护我的，至少在每一次为着下学期学费生活费困扰时，“没钱”两个字在她悲伤无力的脸上显得那么真挚。我努力接受命运的支配，只身行走在打工兼职贷款中。我天真的自认为懂事能够换来肯定与认可，却一次次败在她伟大的人生追求里，她可以借几万几万投身于伟大的“事业”，但借不到我的学费。
但我不是个足够强大的人，没有强大到不在意同龄人的眼光，我不是天生就可以去扫厕所！！！！我不喜欢同龄人悠闲放假学钢琴，而我打工送快递洗碗端盘子！！！！！！！我是个女孩，也带着一点虚荣。
但我不是个天生乐观的人，没有乐观到被二次抛弃之时还能够自愈。在李叔苦苦相劝，“这个时候你就不要跑了，陪女儿好好吃顿饭过节，”默默用力了三年之久，也拉不回每一次节假日要去追求伟大事业的她，那份心中对自由的向往，冲破一切阻力甩手丢下一句：“她呀，她会自己煮啊！”
她是个乐观向上的人，而我的悲伤却很多很多。我自私地带着目的像所有人一样宠她爱她，疼惜理解她的不易，她成家之际我怀着满心期待告诉身边人“我也有家了，我要像你们一样每个节假日都回家！”贪婪地想获取像同学像舍友像所有正常父母的关怀！！
但现实却又给我免费上了课，一道道利剑焦灼我心：
“你给我凑钱”
“这么贵的奶茶你也敢买？”
“你已经够幸福了，还来怪我？”
“一个月三千多的工资，还敢说没钱没钱？”
“好像谁没苦过一样，就你最苦哦！”
心里挂着的最后一根弦被掐断，我终于醒悟，我所有默默自认为的懂事在人家眼里显得多么滑稽可笑！我也该正视自己，这一分分期待期许下埋藏着和她一样没有独立人格的依赖情感！
我承受不了！
我暴戾恣睢！
我开始咆哮！
我一定是个失败的女儿，至少在她的身上，我捕捉不到肯定的痕迹，她也无不用言语明示我；
“谁家女儿会这样凶妈妈的？我生下你，不是让你来骂我的！”
对呀！如果能回到1996年，当你再次见到这个让你失望的女儿，请掐死她！或者，至少问问她，愿不愿意被你，带到这个世界。。。
我确实是个失败的女儿，我已获得了完全的自由，没有牵挂。
她一定是个很好的人，如果可以，多想在她二十多岁的时候抱抱她，或许那也是个陷在水深火热里的善良姑娘，愿你被世界温柔宠爱，并且，永远都不要成为一个妈妈！
