我们通常把最好的一面都留给了外人，把最坏的一面都留给了亲人。
我手机响了，拿过来一看是我妈打过来的，看看时间她也该下班了，我接起来：诶，妈！我妈说：你在哪里呀？在外面呢。她说：我今天加个班好不好？当时我内心的火一下子就起来了：我说你这个人怎么回事，每天不是上班就是加班，你到底要不要休息下，需不需要休息？？她说：我反正回来也看不到你，你又不在家。我还是很生气的说：不要跟我说那么多，你要加就加。然后挂断了电话。
我为什么生气呢？我不是生她的气，我只是生自己的气，我心疼她！我妈妈他们是70年代的人，文化不高，在厂里上班十几年，单位里很忙，活儿不重但时间长，比我们说的996时间长多了、辛苦多了，一周7天，周一到周六早上7:30到晚上9点，周日早上7:30到下午4:30，只有周日晚上不加班才算休息，可是就这样，她还要跟我说她今晚加个班好不好？？？！！！人不是机器，机器还要定时去维修保养呢，怎么能这么消耗自己的身体？但是我怎么说她都不听，每次回答我就是：我现在身体不是好好的吗？
这个时候我真的特别讨厌自己，如果我有足够的能力可以护着他们衣食无忧过更好的生活，那他们肯定不会像现在这么辛苦。但是我没有，所以说不出来。我以前公司是做培训的，但是我不是讲师，收入不是很高，比较稳定，基于个人职业规划，我觉得不能继续下去了，我需要赚更多的钱才能保证我爸妈的生活，让他们不要这么辛苦，所以年前离职了，在这样子的情况下，我妈在对我讲这个话，我内心真的比较难过。
你们是什么时候发现自己爸妈老了呢？当有一天需要做什么事情、需要做决定的时候，他们会征求我的意见，到他们不熟悉的领域他们会让我先去查一查看看怎么做，当有一天我走在我爸爸的身后，突然发现他个子也没有那么高大了，甚至短短的头发里面夹杂着白发。我本想着休息一段时间年后找工作，认真上班，但明天和意外你不知道哪个先来，突如其来的疫情打乱了我们所有的计划，单位复工也从2月1号到2月3号再到2月10号然后是17号，甚至到今天复工的单位也不多，街上、商场所有商铺门市紧闭，只有超市每天下午上班，保障市民的基本生存需求，到现在上班时间也越来越短，去到哪里都是门口罗雀，以前的车水马龙，仿佛一夕之间逝去了。
每天刷刷招聘信息，投出去的简历也如石沉大海，没有任何回音，或者草草交谈两句就没有下文，在等待中，时不时就觉得特别焦虑，并不是说我一定要现在上班不然不能生存了而是我不想把压力让我妈一个人背负，不能让她一个人负重前行。
在等待中一个人的情绪会由焦虑变得特别暴躁，一点小事情就会被放大，烦自己也烦别人，不想交流。我爸爸18年出意外受伤了，到现在一直在休息，外伤是早好了，但是整个人有很大的心理阻碍一样，别人修养是越来越好，他是越来越差，整个人越来越自闭、迟钝，每天不出门，说什么也不回答，做事情没有逻辑，现在更是白天睡、晚上睡、基本上起来的时间很少，出个门上下楼一趟不超过10分钟，回来接着睡觉，跟他做思想工作开导他，他理都不理你，一句话也不说。这种种事情都让我感觉喘不过气来，他以前的性格完全不是这样，怎么遇到事情就一蹶不振爬不起来呢，我现在还有爸爸，但同时也没有爸爸了。现在越来越多的事情，我根本不愿意深想，因为想多了就觉得简直活着都没有意义。
但同时，这不是我自己的问题吗？怪只怪以前没有好好的沉淀自己，人们常说累死人的不是工作，而是工作中遇到的形形色色的人。可笑的我总是很天真，遇到不公正的事情，总是想着离开总有一个地方没有这么多糟心事儿，到现在也只是徒增经历，而没有增长什么经验。人的长大，估计总伴随着被现实狠狠甩几巴掌吧。
我觉日子得难过，不过是因为自己无能为力罢了，才华配不上梦想，能力配不上脾气。我没有时间再浪费了，以后的每一步必定脚踏实地，绝对不能东西棒槌西一榔头。努力负起自己为人子女的责任，将来不被生活所迫。哪有什么岁月静好，只不过有人替你负重前行罢了！
愿每一个人做的事情都是自己喜欢的事情，愿所求皆所盼，所盼皆所期。冬已尽，春将来，烟花三月能下楼，余生发光发热。
