昨天看到北京38岁孤身男子去世，北京留下一套房子无人继承的新闻，内心久久不能平息。网上看了很多营销号的分析，了解了不少法律知识，也对他的结局有些同情，但更心疼自己，我连房子都没有一套。
今年的五一因为疫情，没有像往常一样结伴出去旅游，在家宅了几天。宅家期间也忙的很，刷抖音、打游戏、聊微信、忙工作，彷佛自己的时间永远都是那么“充实”，身边总有人和事情能填满。到了今天，睡够了、玩够了、忙完了，突然发现独立在外拼搏多年的我，好像就只是一个孤身男子，其他的什么都没有。陷入沉思，我这么活着好像“很快乐”，但是未来的结局之一好像已经在新闻中播报了。
在文字中仅记录自己的此刻的内心状态，无关价值观对错，孑然一身的我想要的是真正的快乐和持续的快乐。
命题一：我是不是真的快乐
诚然我也陷入了消费主义陷阱，平常享受的很多东西有被绑架的成分，但现在的日常我真的喜欢，也正因为我喜欢才变成这样不是么？其实我也很难做到另一派营销号说的真正自律或者说延迟满足
1、我爱吃喝，不修边幅，吃喝的消费超过我正常的生存需要，这个是我很重要的快乐源泉
2、我爱现代化电子设备，好的手机、电脑、游戏机是我会重度花时间的地方，我希望能使用相对更好的设备，这个让我觉得性价比很高
3、我爱和姑娘待在一起，就是简单的那种朋友间的聚会，吃饭、看电影、玩剧本杀、旅游、玩游戏等，为此我愿意花费金钱和时间，好色有度、讨论不同性别对事物的看法，但是不敢结婚，因为经济、情感、没遇到等什么理由都行，这就是现状，不敢
4、我居住条件不错，一人独享两室一厅，只为不受人打扰，只为自己能有更大的空间，如果有钱我也希望能买一套自己的房子，但一辈子租房我也能接受
讨论：我不在意大多数人的观点，我很享受自己现在的生活方式，万一遇到天灾人祸我落魄下去了，我肯定不会后悔现在过分的花费对我未来做成的窘境，我为我的行为能负责。我觉得我应该是真正快乐的。
命题二：我的追求是什么
每次想到这点我其实有点心虚，在当下我没有追求，所有外显给大家看到的追求无非是因为这个小阶段需要才去做，时常也让我感觉到自己是个空心人
1、我勉强算是个中层管理，在工作中无论是专业能力、人际关系、职场文化，都在能满足现状要求的情况下，也在持续进度，或者说30岁没有特别好的学历、履历、关系网的基础上，我算混的不错的，未来还可能混的更好
2、多年的劳作，不自律的生活，让我没有特别的爱好，常规的那些音乐、摄影、工作上的那些东西就不提了，对自己要真诚些，我就是身无长物，甚至有点一无是处
3、我性情凉薄，寒门论心不论迹，我虽然有不少亲情、友情的优良事迹，但是我对这些游戏规则底层逻辑有自己的理解。我会被真心感动，也知道就算有真心也只是阶段性的，我追求的爱情是我持续单身的主因，在熬几年那种不离不弃的爱情就不会在我那时的年纪存在了
4、我有一些崇高的理想，也假象过抛弃现在所有的东西后的生活样貌，最终还是被历史的债务劝退了，也许永远也走不到那一步，也许有一天我也可以为一些人类崇高事业默默付出一丝贡献
讨论：我认为活着就是一个思维和态度，要想跳出老鼠怪圈，就要在思维上去“武装”自己，洗脑也罢、催眠也罢、宗教化也罢，在这个全部事情都能用经济学解释的社会中，如果追求的一套房子，一个幸福的家庭生活的话，其实倒推法就能衡量出来每个节点需要做什么，才能达到目标。而我其实蛮讨厌这样的，所以我没什么追求，这些都是工作习惯罢了，凑合活着感受当下的小快乐就行
字随心动，写了这又臭又长的文字，有没有看官倒也无所谓，只当是记录和在想一次好了。希望能早一点真正的”接地气“，让自己的心也能沉寂，生而无趣，现在已经很好了。
