我从来不觉得 爱情就是：我爱你，你爱我，这么简单！
大学的时候喜欢一个男生，原因很简单，声音很好听，文学很好，计算机3级，学霸级别，长的一般般，那个时候就是崇拜，我喜欢的东西他都很强，那个时候聊QQ比较多，聊天也是不谈情说爱，一句：可否出来与吾谈。天文，地理，文学，哪一个？随便一首好听的歌都可以聊很久，话题从来都是星球玄幻，古今中外，高深莫测，心理学pk。把聊天记录发出来，估计就只有我们两个能懂。聊天时间总是不定，一个月一次，两个月一次，三个月一次，半年一次，一年一次，每次都跟感觉很有话题和兴趣。
后来我知道我喜欢他，就是很喜欢的那种，想一直聊天，说话，问好。勇气一来就表白了，很随便的讲，他也是很随便的答，算有这么一回事。以后我们的话题开始发生转变，我问吃喝睡，他答：嗯嗯，哦哦！也是一年能有一次交流，内容只字片语，嗯啊结束。
大学毕业我没有回家，去了深圳，实习期间有一个认识很久的男生向我表白，我无意，但是不讨厌，也没有答应。只是在生病很严重的时候会问他问题，怕自己没人管死掉了都不知道，他是学临床医学的。病情严重的时候就逃回来了，在家待了两个月，晚上的咳才慢慢好起来。
从四川的学校考完试终于决定在自己的家乡找工作。有一次就收到了那个男生的电话，问我是不是回来了，说他知道我回来了。我似答非答，银川上班离他在的城市很近，他重新加了我号码，说要来看我，我答应了，我说过：我不会来找你，如果有，也是最后一次。所以那次见面以后什么也没有说，寒暄了几句，互相说的暗语我已经不那么敏感了，听不懂，也真的不懂。过了半年，他提出要再来看我，我没有答应，可是心里舍不得，想到上次见面都没有请他吃饭，而且，我已经答应了学医的师傅（一直自称师傅）。我想在师傅从贵州来看我之前，跟他讲清楚我们之间。我日日夜夜念着的人，我想放下了，累的我都要自闭了，好不容易感觉好一点了，我不想不明不白，不清不楚的就这样惦记着他，我想知道他怎么看待我们之间，或者我只是想告诉他，我等不到他了，也不想等了，我幻想过我们在一起的任何事情，除了未来，从来都幻想不出来未来的样子。可是跟师傅在一起却会想到以后的日子。
别离是痛苦的，他似乎不愿意我跟别人，但是我很决绝，他说的话我一句都听不懂，连抱着我哭，哼出来的歌我都分不清楚是什么？就这样最后的一面我想到了四个字：似梦非梦！
后来我的生活里就只有师傅，他第一年坐飞机来银川看了我五次，那时候飞机票还很贵，他也刚毕业。我想要跟他过一辈子的，这样对谁都不好，就辞职跟他去了贵州，我当时的工作在学校就是独当一面，一人之上，其他人之下，虽然很舍不得我的工作，但是我想在以后居住的地方先立足，如果不可以，我还有机会再回来。到贵州，他后来也支持我做了我想做的学校，但是除了感恩，想到无论什么时候都会报答他以外，我不觉得这就是他对我的牺牲，我想要跟他平等的在一起，就必须在这里立足，不想让他的研究生朋友们说他的女朋友弱，我只是在这里弱，我想证明我是有能力的。
在一起快4年了，他对我一直都是无微不至的照顾着，让我这个类似孤儿的人受宠若惊，也很袒护我，在一起过的到像个日子，不过家家了些。我们一直都不着急结婚，一来离家太远商量不到，二来学校刚刚起步。好在我们的感情一直都很好，不觉得在一起久了互相嫌弃，反而更不想离开他。如果说我还惦记着之前的他，那么我更不愿意现在的失去他。
只是爱情不能只是互相喜欢着！师傅长的不好看（看久了其实很可爱），个子不高，文学不错，其他有趣的话题一窍不通，克己守礼。唯一迷人的是很孩子。只是慢慢的发现，他有一些让人不可思议的想法。有一次他的同事咨询一个孩子重度孤独症，问我们学校可不可以收，了解详情之后，我跟他说，最好带小朋友去大医院查清楚，不要病急乱投医，最后害了孩子。结果他说：他们知道的，会去查，这又不是我们家孩子。我当时听完快要气死了，让他面壁思过，好好训了他，他知道自己错了，但是这件事我是记下了！
为人者，不可不善！言辞也是。前几天和我合作的一个老师生病了，半夜给我打电话，我赶紧起床，也一起叫上他，他很不情愿，磨磨蹭蹭的说了一句：从这件事情看，xx太自私了。我听完着急走，说了他几句，看他的表情就让人很反感，我快速的座车走了。到了医院，我完挂号，交费，办住院手续。
我就想，我不管这个老师是什么样的人，即便我知道他是什么样的人，在这个时候他能想到的是我，我还是很开心的。我更不想以其人之道还至其人之身，别人怎么做人我不管，我做的是我自己。
我知道我老好人，现在都好多了，但是我一点都不后悔我所做的任何一件事情。
我也不想要和我白头偕老的人是一个这样的人，你可以傻，可以不帅，但唯独我最后的底线，担当和善良不能没有。
我要好好想想我们之间，你对我很好并不是我想要的最终的样子。
所以这个严重的问题，我也会让他知道严重性。
穷其一生想要在一起的人，怎么可以只是爱我，而不爱他人。
