文/彤话姑娘
夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕？女人独有的天真和温柔的天分，应该留给最爱你的人----
是的，夜已深，透过玻璃窗看到的，除了小区里昏黄的路灯，就是三三两两的归家人了。这个时间，该睡觉了，就像儿子的呼吸声，均匀起伏。就像先生的臂弯，温暖厚重。漆黑的室内，只有手机的屏幕带来了一小片光亮，我象征性的看了看在我左右手睡着的先生和儿子，长长的吁了一口气，然后知足的笑了。
有关于我，一个87年的金牛女，有着林黛玉的伤春悲秋，亦有着刘胡兰的坚韧不拔。这两种对立的人格特质，应是来自于前半生的原生家庭和后半生的自我修行吧。回忆起我的前半生，我该从哪里说起呢？
是出生100天，就被迫与父母分离，送回老家给爷爷奶奶关照，转而过继给姑姑姑父？
是恰逢5岁，就被亲生母亲接回家里，被迫与建立了深厚母女情谊的姑姑分离？
是时逢7岁，经历父母离异，爸爸带着我和弟弟再次回到老家爷爷奶奶身边生活？
还是••••••村里人的絮絮叨叨，走在回家的路上就会听到“你看那个谁家的孩子，小小的年纪就没有妈妈，太可怜了”，“你看这可怜的孩子，谁谁脾气那么差，没少挨揍”。
8岁奶奶因病去世，9岁爷爷相继离开
爸爸做买卖失败，欠下1-2万块钱（90年代，还算是比较大的一笔钱）
在我10岁之前，我的生活就是一连串的变故，在我还不会哭丧的时候，我就没有了奶奶，隔年就没有爷爷。而我的父亲，一个贫瘠，勤劳的种地人，孤独的抚养着我和弟弟，照顾我们的生活，培养我们读书。所以，很小我就学会了很多的生活技能，洗衣服，做饭，蒸馒头，割麦子，撒化肥～农村的大地，我是如此熟悉。我被迫接受着生活的考验，内心对自己自爱亦自怜，苦闷的情绪无从诉说，那个时候唯一的出口就是写日记，字里行间都是伤春悲秋，自艾自怨的情绪。
照顾自己的独立让我自信，单亲家庭的环境让我自卑。老师和同学的认可让我自信，贫穷和相貌让我自卑。在我的整个青春期，自信和自卑的种子，就像两种对立的人格，在我的生命里疯狂的成长，恶意的撕扯。曾经，这让我很痛苦，很自闭，一度想过结束自己的生命！写过几封自杀信，有对父亲的感激和愧疚，有对母亲的指责和怨恨。最终，都没得逞。我想，面对死亡的恐惧，这种敬畏之心也是支持我走到今天的恩人吧。
痛苦一直持续到09年。那一年，我来了深圳，因为听说销售岗位很赚钱，我应聘到一家互联网公司做电话销售。因为行业的特殊性，我在工作的同时开始接触心理学，情感分析，企业定期的婚恋培训，以及工作中接触到的单身人群，离异及丧偶人士，在听别人的故事中，我看到了一个更大的世界，也了解到每个人的不容易，更体察到每个人能力的不同，会带来很多的局限性。在别人的故事里，我的受害者心态得到了很多的稀释，同时企业里专业的培训学习，也让我渐渐的放下很多的执着，如对母亲的恨，对父亲的怨，对贫穷的憎，对自己的不接纳。
这个改变的过程，很痛苦，很漫长，也很纠结。我走了很远的路，上过很多的课，经历过很多次深夜的哭泣以及与自己的和解，才慢慢的得以修复。旧日的痛苦，如今回忆起来云淡风轻，仿若说的是别人的故事。
可我知道，我有今日喜悦自足的心态，得益于我前半生的苦难。这段不容易的前半生教会我要对自己负责，只有我了解自己的需求和底线，才能给别人更多的理解和包容。也基于此，在我29岁谈恋爱，30岁结婚，31岁做妈妈的角色转换里，过渡的非常和谐，公婆对我如女儿般宠爱，先生对我更是如此。而7个月的宝宝每天带给我新的惊喜和收获，更是别样的幸福。
人生如此，爱人一枚，孩子一对，家人安康，多么的幸运。感恩命运，感谢苦难，让我经历，让我成为自己！
