前些日子有个亲戚来深圳家里看我，说这边压力这么大，不如回家算了。二十三不小了，抓紧时间找个好男人嫁了。我心里唏嘘但不多言，最近一周日子过得稀松，想到这个话题闲谈几句。

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“干的好”比较重要还是“嫁得好”比较重要？

无疑新时代政治正确的观点是干得好比嫁得好更重要，自己努力获取的比别人给你的要更牢靠。但问题是，生活不是想象世界，要是普世价值观能够适用于所有人，就不会有那么多女生包括我自己在内反复纠结这个问题了。

从我自己的观点来说，我觉得这个分人、看情况。

我们先来明确一个现实，那就是大多数人是没有“嫁得好”的选项的。难道我没有意淫过嫁个有钱老公，少奋斗三十年吗？问题是探索个人硬件（是长得很美还是身材特别好？）、手段（很擅长人际关系还是非常懂得处理与维系感情与家庭？）、运气（正好让我进入圈子碰到合适条件的人）等因素，我都深知自己目前不具备对应的条件。

当然，我的意思不是说在自身条件不够完美的时候就要对各方面比自己强的对象避而远之，这时候就要均衡条件不平等带来的地位差别是否是你可以承受的。还是我自己的例子，当我不具备这些方面的条件时：于家庭，我可能会因为不能够很好的处理家庭事务而被责难，最后被冠上个哪哪出来的野丫头水平就是不怎么样的帽子；于伴侣而言，他是否给予我足够的话语权，在矛盾产生时愿意以公正的态度处理事情而不是简单判断对错。

也有可能个人运气 爆棚，遇见真爱。但这种现象少而又少，至少我认为自己不具备这样的运气。

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我认知中“干得好“的女性有以下几种：

情况一：工作上能力强、地位高，在公司有话语权；家庭上嫁的美满，儿女出息上进；
情况二：孑然一身，享受工作的状态，也不在乎他人的看法，但是业务能力超前、业绩爆表，老板离不开；

而“嫁得好”：

情况一：对方特有钱，嫁过去之后完全不需要再奋斗，每天满世界游山玩水，没事的时候健身烹饪；
情况二：对方政治地位高，如豪门、政要等等，收获一堆注目。

这些是对应领域里面做到顶尖的例子，但当你做出“干的好”或者是“嫁得好”的选择之后，是不是达到某种状态你就幸福了呢？我觉得应该、大概是不存在的。

遵循别人碗里的饭菜总是更香原则，选择“干得好”，当你干到顶尖，四五十岁还满世界跑的时候是否还能够承受？子女与你疏远时你怎么平衡？孑然一身的话是否做好了准备看淡世俗？

选择“嫁得好”，每天的吃喝玩乐是否给你带来足够的安全感？进入不同的家庭与背景，意味着不同的条条框框与限制，是否愿意听之顺之。

作为凡人一枚，我认为永远没有最为正确的选择，毕竟幸福这种东西是奢侈的，但是对大多数人来说却有捷径平衡“干得好”与“嫁得好”。我身边的例子大多是普通出身，因为原生背景不强而必须自己奋斗，对象“门当户对”。夫妻两人在大城市没有说大富大贵，但还算衣食无忧，也并不因此满足，同样是朝九晚五的奋斗。

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回到个人认知的问题上，有些人选择“干得好”，一可能是因为社会舆论导向是靠自己努力获得的才是长久的、牢靠的；而是认为如此来不必讨好家庭成员，处理婆媳关系等等。社会现实是很多时候这样的选择是盲目的，如果本身不是这类人，可能行事时还是会因为同事凭着“长得美”坐上了某富二代的车而不平。生活本身就充满了讨好，为了让自己更有人缘而讨好同事、朋友甚至陌生人，为了业绩更好而讨好老板、客户。

选择“嫁得好”，可能是受社会长久以来的现实驱使，毕竟从表面上来看嫁得好是可以少奋斗很多年了。如果选择了这点，那就做好未来承受未知“背光面”的准备。

我自己一直在纠结这个问题，无疑是有时丧到爆的时候觉得要是能嫁个好男人就好了。现实是，一我没有这样的备选对象；二是指望用自己丧成狗的人生状态去获取人家的如日中天，还不如去指望刮张六合彩。

所以我是倾向于“干得好”的人。因为只有获知自己能力（包括工作水平、认知能力、社交等）的长进以及经济水平不断上升时，我才有安全感。但我也不是严格意义上的女强人，我原生家庭父母对我属于散养，于是我走过很多弯路，刚毕业时我爸说过如果我不听他的话选择老师等稳定的职业，以后一定会后悔之类的话，我没有选择，但也没有后悔。我在寻求工作与生活的平衡，虽然效果并不明显。

当我个人能力上升到能够有“嫁得好”的水平时，或许我会很纠结这个问题；而从当期来看，“干得好”是我的必经之路。