不知什么原因，在父亲节前夕，突然想到了这个话题。
记得小时候，我受过两次委屈，那种百口莫辩的感觉实在深刻。
一次是自己写作业，表弟淘气把小手指伸进电源插座，被电到，手指烧伤脱皮。父亲疯狂斥责我一顿，但那时我也还不到十岁。我被恐惧和委屈还有对小弟弟的心疼愧疚重重包围，一夜几乎没有睡着。那是人生第一次体会失眠，我仍能记起，我一晚上都在想，如果弟弟刚放进去手指就哭一声，叫一声，我就会发现。但不知为何，他竟然没有，直到我去扶他时，身体感到被电流击中。
另一次是在高中某个寒假，我心血来潮想替妈妈分担一些大扫除的家务活，还想给她一点惊喜。就趁妈妈上班，我一个人开始收拾房间，做春节前的大扫除。当然少不了断舍离，也就是扔扔扔。可我非常小心，一定确保了我扔的东西是可扔之物才会扔掉。但千小心万小心，妈妈回来还是找不到她的一条项链了。她素来知道我喜欢扔东西，所以一口咬定自己放的地方现在空了，而那个地方，我刚刚收拾过。我站在客厅中央，本来打算等一句夸奖的，却不料等来的是严厉的斥责，以及母亲眼里冒着怒气的目光。我翻遍了垃圾桶和楼下垃圾箱，也没找到妈妈的项链，我知道那是她最贵的一件首饰。我在脑中回忆了从开始到结束的每个细节，还是不能承认是我扔掉的。这件事，成了母亲每次找不到东西时，就拿出来责怪我的借口，我也莫名其妙地承受着死无对证的委屈。
我的这两段回忆，一次是来自父亲，一次是来自母亲。十几年后，妈妈的项链在一个柜子的角落里找到了。我的冤屈被洗清的一刻，心中如大旱中得之甘霖，恨不得打一场翻身仗，好好数落一遍妈妈，以出掉我的憋屈。表弟的事，当然手指恢复后，也没太造成多大心理阴影，我就渐渐不去想了。
上大学前，父亲常跟我说，要受得了委屈。人一旦受得了委屈，还能豁达面对人生，就能成就大业。然后就会给我讲，你看司马迁，你看韩信，你看屈原，你看勾践，你看苏东坡，你看陶渊明……我发现自己被父亲教育后，也深信，委屈是成长中不可分割的一部分，跟荣耀一样，都是必要的体验课。
后来，我当然在工作和社交中，遇到过各种各样程度不一的委屈，由于有容量，便一杯杯全干了。
到现在，我也成为两个孩子的母亲。开始面对孩子的委屈，情形却有所不同。我丝毫不想告诉他们，要承受委屈，要想到格局是委屈撑大的等等，我由于可以看到孩子委屈的缘由，所以坚决鼓励孩子说出他们的委屈。
有一次，我做了三明治，麦芽说她不喜欢沙拉酱，所以她没有吃。过来不久，我们到麦当劳，我给她买了汉堡，她咬了一口说，妈妈我不喜欢沙拉酱，又没吃。再后来，我做蔬菜沙拉，让她吃一点时，麦芽哭了。我说，你不喜欢可以不吃，为什么要哭呢？她不说话，一个劲儿哭，越哭越伤心，我猛然意识到，她的眼泪里，是一种委屈，一种失望。因为她告诉过我，她不喜欢沙拉酱。我想到这个原因，再问她：“麦芽，你是不是觉得跟妈妈说过，妈妈还让你吃，你很难过？”她哭得更伤心，我安慰她，“你是不是觉得妈妈没有尊重你，让你委屈了？”麦芽泪汪汪地看着我，点头，点头。
那一刻，我醒悟过来，最深的委屈，不是受到不公正的待遇，而是没有被你重视，没有被你尊重，没有被你理解。麦芽听我说完，满满止住哭泣，跟我说：妈妈，我跟你说多少次才能记住我不喜欢沙拉酱啊。她虽是用有些撒娇玩笑的口吻跟我说，可我内心却第一次被她扎得疼了，我说：绝对不会忘了，妈妈真的错了。
记得亦舒有句话，叫做，能说出来的委屈，不是委屈。我的理解是，委屈要让你在意的人替你说出来，便不再是委屈了。我的父母，是不善道歉，也不善用这种交流方式跟我沟通的，所以也许他们心中知道我的委屈，却硬是不说。觉得你知道我知道了就好，干嘛非要郑重其事地跟表演似的说个对不起呢？事实上，我在后来与人相处时，也深受这种思想的影响，直到麦芽如此教育了我。
我从麦芽身上看到为她说出委屈有多强大，那不只是沙拉酱，更是母爱的证据。
我跟先生沟通此事，他有一个更为精辟的观点：人与人最难的沟通部分，在于说出来显得矫情，不说又觉得憋屈的那一部分，我们可以称它为沟通裂缝。我恍然大悟，身为赞同。因为，如果我不喜欢沙拉酱，我就不断说出来，这没有什么难沟通的。难就难在我说了几次，再说就显得矫情了，而不说又实在憋屈，你应该知道的。当对方陷入这个裂缝中，“我”还不能敏感地自知，读者可以想像得到，如果不是麦芽，而是我地客户，情况会如何发展。
也因此，我们认为，如果一个人有能力察觉到、并替对方说出他（她）心里，那一段“说了怕被认为矫情、不说自己憋屈”的话，谁就是沟通高手中的高手了。
我有意识地在社交中，去观察体会我与沟通对象之间的沟通夹缝，并更加有意识地替对方说出来，收效甚好。因为我们之间的信任建立成本大大降低，沟通效率大大提升。而这只需要我们多一些敏感，多一些主动地换位思考。
最后，我想说，无论对方对亲人，还是对朋友，对同事，还是对陌生人，学会主动填充沟通裂缝，我们自己也会因此而受益，这个“益”就是变得越来越幸运。我知道，你懂的！
无戒365极限挑战日更营 第172天
