年轻的悲哀就是当遇到改变不了状况时，总试图去逃避，却没有想过去改变。那个时候涉世未深，性格特点过于鲜明、爱憎分明，喜欢就去靠近、不喜欢就远，绝对不会为了迁就别人而委屈自己。
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前天午休睡不着，就翻看以前的相册，翻到了大一大二时候的照片，看到了我跟当时最好的朋友一起的合照。
记得那天很冷，青岛迎来了初冬第一场雪，我俩很激动，相约去校园拍照，我俩穿着厚厚的羽绒服、雪地靴，戴着帽子，撑着伞，在校园西湖边各种狂舞各种自拍，尽管手和耳朵都冻的红彤彤，但是那个时候的开心已然不是冷能左右的。
那个时候还没有微信，我俩只有电话和qq，不记得什么时候我的qq被盗了，里边的好友空无一人，我焦急又气愤，在网上百度了找回好友的方法，还好经常联系的好友都被找回来了，但是还是有一部分好友因为长时间没有联系，找不回来了，我们彻底从彼此的世界里消失了。
恰好那段时间，我跟她闹了一点小误会，我故意没有将她列入找回好友的名单里，然后我们也彻底失联了，尽管有电话，尽管好友访问记录里有我们彼此曾经存在过的痕迹，但是我已经决定不想跟任何我不喜欢和不喜欢我的人有任何交集。
年轻的悲哀就是当遇到改变不了状况时，总试图去逃避，却没有想过去改变。那个时候涉世未深，性格特点过于鲜明、爱憎分明，喜欢就去靠近、不喜欢就远离，绝对不会为了迁就别人而委屈自己。
那个时候也特别厌恶那些阿谀奉承、自吹自擂说大话的家伙，那个时候有些许的清高和自命不凡，所以曾经走的步履维艰，曾经特讨厌那些过得圆滑的人，觉得他们为了一点自私自利居然可以在别人面前佯装的那么释然和开怀。
讲真，那个时候及其厌恶。
然后，我很决绝了消失在了她的世界，也再也不允许她踏入我的世界，我俩彻底断了关系。
但是现在，入世近三年，经历过很多事见过很多人，我不在对那些为了金钱、利益、职位、权利、阿谀奉承、深夜买醉的人、说自己都觉得恶心的话、做自己都觉得恶心的事的人投去鄙视的眼光，相反我挺佩服他们，甚至会为他们感觉到心酸，因为人生来不平等，一切都是为了生活。
我经常想起她，因为那个时候，我俩有种相见恨晚感觉，总说要是早些认识就好了，可是我也没有想到不过才认识不到两年而已，我俩就提前说了告别。
前几天看着我俩的照片，突然很想她，我去翻看好友访问记录，然后鬼使神差的，我通过qq号码，加了她的微信，她通过后，我说了自己是谁，然后寒暄了几句，聊了一下近况，然后她说下午有课，要准备上课。
是的，她大学毕业后又去上军校了，现在学护理，现在身份已然不同，我已经是个混世魔王、而她还是个学生妹，我以为我们会像以前一样，有说不完的话、吐不尽的槽，但是没有，过了5年，我们再也找不到当初学生时代的那种单纯和亲密。
时间真是把杀猪刀，真的可以改变一切。
忽然就后悔加她微信了，因为我们真的无话可说，我想我俩应该就会跟陌生好友一般永远沉寂在彼此的世界里。
是啊，有些人有些事只适合珍藏，走过的都是青春，看过的都是风景，真的没有必要再去尝试在彼此的生命中寻找踪迹。
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上周末，去见了一位近一年没有见的老朋友，也是我的前同事，我记得刚毕业那一年来公司的时候，她的友好和热情让我在这座陌生的城市感受到了很多温暖。
她是个温暖的人，也是个值得信赖的人，然后我俩彼此之间也会交换秘密、互换心声、彼此吐槽，遇到不开心的事情的时候，从对方那里寻找一些慰藉。
记得上一次见面还是去年8月份，那个时候距离她离职已经有3个月，公司的一帮同事组织去海岛玩，为了凑人数节约开支，大家一起喊上她。
前几天，她在朋友圈晒婚纱照，我惊讶的评论：哇，你结婚了啊？然后她私聊我了，她说孩子都5个月了，我们聊了一下近况，然后约定在上周末见面。
见面后，她跟我想象中的太不一样了，我以为她会穿的很漂亮，打扮得很精神，就像影视剧里的那些辣妈一样，但是没有，她胖了，而且整个人看起来无精打采，甚至有点木讷。
虽然时隔一年，但是我俩的亲近程度却丝毫不减，还是跟以前一样互诉衷肠，她跟我说着这一年来她的情况，她在这一年里结婚生子，现在待业在家，打算最近投简历找工作，她跟我说着关于孩子的养育问题，很不喜欢婆婆带孩子的方式等等。后来我们还去了母婴店，看宝宝的衣服。
我其实蛮喜欢跟别人聊天，喜欢别人将问题抛给我，然后我竭尽所能的去开导对方、引导对方，能够给对方解决问题的方法，但是那天她跟我说了那么多关于她出去工作和婆婆带孩子的方式，我竟无言以对，我尽全力想出来解决这些问题的方式，但是她告诉我：你不知道我现在的处境和状况，你的这些方法不适合我。
那天我的说了好多，但同时也感觉到了无能为力，所谓的感同身受在那个时候毫无说服力。
那天在回去的路上，我一直在思考一个问题，我希望自己足够强大，强大到可以为家人遮风挡雨，可以做他们的防弹衣，也可以做自己的铠甲。强大到在自己喜欢的领域可以叱咤风云，驰骋战场。强大到朋友抛给我的问题我可以迎刃而解。
但是我不能，在那一刻，我深深感受到了自己的渺小和无能为力，原来我也是弱不禁风的，是手无缚鸡之力的，我不能为所有的人答疑解惑。
但是我却很想成为那样的人，讲真。
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最近给我感受最大的莫过于钟丽缇这个性感又妖娆又好命的女人了，47岁，却仍然活的这么鲜活有趣、活力满满，第三次收获爱情、收获婚姻，讲真，打心底喜欢这个女人，喜欢这样可以活出自我的女人。
看过网上她跟现任老公跳舞的视频的人都知道，你绝对不会想到一个47岁的女人居然可以有这样的活力，可以满面春风、笑意盎然的在镜头前跳热舞。
这哪是一个47岁的女人啊，这明明是20多岁的少女，好嘛？
我身边也有不少45岁左右的阿姨，她们是我的领导，也是我的同事，有的是跟我素不相识的人，但是，时光给他们脸上、身上、气质上刻有过于明显的岁月痕迹。
但更多的是，我从他们身上看到的对岁月的妥协，对年龄的妥协，对自己的妥协。她们完全觉得40多岁的女人就应该又40多岁女人的样子，甚至她们还言辞犀利的批判钟丽缇这样的女人。
这就是这类女人的悲哀，是谁规定你就应该是现在这个样子，你完全可以尝试做不一样的自己，你可以有很多种自己，你可以尝试穿更符合自己气质的衣服、你可以大声唱出你想唱的歌、说出你想说的话、去做自己一直想做而不敢做的事情。
没有人规定你必须是现在这个样子，你可以有很多种样子。
余生还很长，我想我们都有机会活出精彩。
