最近真的很心慌。

        我不知道这种所谓的心慌是从哪里来的，但是这种心慌折磨着我，除非困极了，我总会深夜睡觉时不经意惊醒，好像是，又回到了高三的那段时间。不，不一样，高三的我想的并不多。

        应该是昨晚不小心点进了叠纸公司的校招吧，看到上面的一大堆求职人员应具备的能力，我的心是跌进了谷底的。众多软件、熟练的绘画能力、敏感的色彩感知能力......这些，似乎作为一个已经过了半学期的大二生，依然什么都没有。

        我会什么？我会最基础的PS、CDR，我会最简单的两点灭视，我连画个车型都是磕磕绊绊的。我不会人物画，别说人物速写，我连基本的动漫人物copy都不会。我只会画些花花草草，然而我还以为这是我的长项，呵，我哪来的自信。

        小的时候，每个人都说我有绘画的天赋，我也以为我有。但是，当我进去了初中、高中，那真的不是人外有人、山外有山，那叫做自己盲目的自信。跟她们比起来，我，什么都不会，最搞笑的是，偏偏现在，我有次跟妈妈抱怨我的快速表现画得想哭，张数多、交得快还只能依样画葫芦，妈妈却说：你不是在绘画方面有很强的能力吗？小时候不是学过吗？那个时候，我真的不知道怎么说。于是我还经常跟室友开玩笑：小时候的兴趣班成为了我现在做设计的基础。

        没错，我是学设计的，没错，我是一个纯理科生。分科时，即使物理数学我差到一种不可描述的境界(就是十几分的那种)，我也从没想过读文科。我经常想的是，要是以后能够搞生物科研该有多好。我喜欢生物，我可以为了它其他的什么都不要。高三毕业，我发现跟生物科研项目有关的专业太少了，然而我只想科研，不想学什么医学专业，偏偏，又造化弄人，前面所有学校分数都填高了，意外的落在了最后一个学校——成都理工大学。

        刚收到通知那天，我眼泪刷刷刷往下掉，我不是不喜欢这个学校，也没有像室友那样所谓的什么看不起，我是在恨我自己。

        我一直想往外跑，这是一个大多18岁学生都想做的事。我想每一个学校都填省外，却拗不过父母的意见，最后一个学校选择了省内。我自暴自弃，摔下了鼠标，直接让父母填的最后一个学校的专业，呵，于是，我以高分进入这个学校，进入了第一个专业。

        我的专业是工业设计。初中，我因为外地求学放弃了每周一次的美术兴趣班，高中，我拒绝了母亲提出的走艺术道路。现在，我读大学，学的竟然是一门设计专业。我并不讨厌画画，相反，我还是很喜欢它的。可是，当它作为一门我以后必须赖以生存的东西，我就压力倍增。一直以来，我都认为，喜欢的东西就不能给它增加锁链，它应该是自由的，不应该被社会的就业残酷被磨去光鲜的外表。可是现在的我，除了妥协，什么都做不到。

        这门专业学的太多了，我想做一行的精英，可是每样东西都摸了个皮毛。我想以叠纸公司作为目标，可是我知道那是一条遥远的路。我害怕了。

        我害怕，我真的很害怕。同时，我也很迷茫。每周回家我好像都会听到父母不同的期望，我不知道他们到底想说什么。父亲好像希望我能进入建筑设计行列，好像还希望我能考各种各样的诸如注册建筑师之类的证件，同时，还希望我能好好学物理(这明明是我最最最讨厌的)，还有考研、学日语。母亲呢，希望我能拿到什么会计资格证、教师资格证、入党、保研、进985读研、进国企、出国留学......我不知道他们为什么会这么期望于我，难道就是因为我是家里的独生子女？我应该满足他们的所有向往？肯定有人说，你以后就懂了，父母是爱你的。你们这些90后就是矫情。现在的学生啊，一点都不成熟。可是，我知道他们很爱我，我知道严师出高徒，我知道我的生活很幸福，然而，我的"成功"道路是被他们已经演示过千遍百遍的，在他们看来，只要有成为顶峰的路，我就一定要去走走。

        现在的我，不再是那个一说到不顺心就跟父母吵起来的人。我能忍，我能忍着笑着听完。我的心里的角落堆了太多的东西，平时看不到它们的时候，我是大大咧咧开开心心的，但是只要一不小心触碰到它们，我的心就是揪着般疼。生无可恋就是形容我此时感受的最好词语。

        我一再告诉自己，世界真的还很美好，你还有好多地方没有去看看，你还有好多语言没有听到，你还没有看到草原的辽阔，还没有看到异国的风情小镇，还没有尝遍大江南北的风味小吃，你还有对你期望颇深的父母，你还不能丢下这些就一个人走了。

        有时候我会鄙视那些自杀的，我总觉得他们承受不住这一点点的压力，还没有展开羽翼就死在了窝里。可是，现在当自己也有这种想法时，我只想问问那些流着泪忍着痛，最后跨出那一步的人们：你们的离去，是想通了，还是没想通呢？