2019.3.27
文/爿天
昨天情绪十分低落，一种很久没有的顿挫感，无力感和迷茫感扑面而来，所以断更了。
有点乱，直到今天我也依旧觉得乱乱的，趁着上班的空闲写写自己胡乱的思绪吧。
昨天（2019.3.26）在处理完一些工作后，我开始自己闲暇的个人时间。习惯性的泡好花茶，读了一会书，学了wps办公技巧，看了理财论坛和文章。中午照例吃完饭散步40多分钟，一切按部就班。如果真有点不同，就是这段时间因为身体的原因，断了每日英语练习，并且就在昨天我开始实践自己对于理财理论和操作方式的学习。所以昨天又增加了两个理财视频的学习并再一次阅读了查理芒格的在DAILY JUURNAL 会议上的演讲稿。一直到这个时候，我还很OK。
然后感到大脑略显疲惫，又因为久坐，肩周稍疼，便接着上厕所的由头走了一会。回来后疲惫感渐少。本想接着继续未完成的计划，但当我再次看到办公桌堆积的各种杂七杂八的印刷纸时，内心突然变得有点排斥。明显的感觉不想在努力的声音再我脑袋里回荡，我没有细想，以为是给自己安排的事情太多，压力过大造成的疲惫感作祟。觉得看会网络小说放松一下便会没事，结果情绪越来越差。
差不多将近下午6.00，我情绪崩到了极点，坐立难安的同时又不能早退回去休息。想着忙起来可能好一些，就强迫自己整理了一下自己的资产负责表。。。心情更糟。
这种似曾相识的情绪，让我意识到我可能又搞笑的陷入了迷茫期。
一直以为我年龄渐大，工作之后便不会在陷入这种情绪了。尽管我看了不少书，告诫我迷茫期不管多大年龄总会如影随形。但我之前就一直说服自己，我可以更好的规划自己的职业生涯，可以把一切安排的妥妥当当。但就在昨天，我突然觉得自己曾经的一切努力都没有什么价值。我一便又一遍的问自己：每天把自己搞的那么累是为了什么？我是陷入了一种“自嗨”情绪嘛？我真的想明白自己的职业前景了嘛？我每天自以为努力的逼迫自己一直一直学习，真的有用吗？
读书、看资讯、学职场技能、学理财。。。。学着学那，东一榔头西一棒子的，每天工作加高强度学习，唯一能支撑我这样下去的就是我坚信我可以变得更好。但当这个唯一信条被动摇时，我整个人就像被抽了线的木偶，零散的斑驳在地上，像一堆毫无意义的木片。
我给自己建设，看不到进步是因为坚持不够长，因为努力程度不够，但我说服不了自己为什么这么多年了，我坚持了这么多年的习惯，也没有带来实际性的目所能及的进步。我有点焦躁和急切，如一个在狭长黑暗的甬道里害怕的奔跑，耳旁的风刮过，带来光明就在前方的消息，但我跑的很累和绝望，止不住质问自己光在哪里。
那么多急躁的目标，都让我疲于奔命，而只有这一个记录生活的目标让自己可以更好一点的记录、面对自己了。我该反思一下自己的努力方式了，跑的太快便不能脚踏实地，那种飘乎乎的感觉，使自己害怕哪一天就跌的头破血流。
孤独的努力换不了我平和快乐的生活，我还是希望快乐对一些呀，哪怕平庸的快乐呢。毕竟努力了大部分还是落到了努力的平庸者的范围，我真该降低自己的期望了。
抱抱昨天的自己，告诉她好好生活，好好爱自己。
