“你考研复习得怎么样了？对了，不是已经报名了，那你报的什么方向？”

“企业管理。”

前段时间和以前高中同学打电话聊天，和这同学一直偶尔联系，读大学后联系得也就更少了。之前听她说她要考研，记得一开始问她要考什么方向的时候，她说她也没想好，听别人说会计好，所以打算考会计。

那时还没到暑假，晚上去操场上跑步，戴着耳机跟她聊天。听她说要考会计的研究生觉得倒还挺好，毕竟学管理类的找份对口工作还挺不容易，只是没想到后来她却改变注意选择考企业管理。

“为什么不考会计，又要换一个？”我带着些疑问的语气问她。

“因为会计才招五个，太难了！所以就选企业管理了，其实我也没想好，考了再说呗。”

听着她语气中还有些身不由己又有些迷茫的意味，其实当时我的心一忑。那同学一直挺努力的，我在想，万一她要是考上了是不是也先读了再说呢，其他什么也无所谓？

我想起之前的我，高考分数出来后选专业时的我也是抱着录取了就上大学的心思随意选，不清醒不清楚不知道自己到底想要什么，想过什么样的生活。但不知什么时候开始我再也不想经历那样的感觉，迷迷糊糊浑浑噩噩的把自己交给命运。

上大学以来，我一直努力，努力多做些事情多几分经历多一点感悟，总觉着就算我不能找到自己喜欢做的事但至少能知道自己不喜欢甚至讨厌的事，那样我便会少走点弯路离自己喜欢的一切更近点。

我不想回到高中时代的自己，为了让别人看起来自己很努力，明明眼皮打架了还死撑着不睡，明明心思完全不在书上，可是一双眼睛却还死盯着书本。那时候，我似乎从来没有和自己交流过，没有给时间自己也假装没功夫理自己，整个人处于迷糊状态。

我喜欢努力，我愿意一直做一个努力的人，但现在的我更认为努力的前提是要足够清醒。之前我写了一篇文章叫清醒的长度，其实我想表达的是别人说再多也只是参考，关键是自己足够了解足够清醒的知道自己所想所做，毕竟这一生这一辈子都是自己的，其他人都是过客而已。

没有人可以预见未来，谁也不知道自己的终点在哪。如果一个人一开始站在十字路口，开始用双脚走出属于他的人生地图。因为不知道自己要去哪，他会有很多选择，东南西北任他选，这个时候他可能会选择人最多的那条路，想着走的人多肯定没事至少安全有保障。

走着走着可能又会出现岔路口，他又得选择，这时候可能会有人告诉他应该选中间那条路，那人走过中间的路可以指点他提供帮助。有人会告诉他左边的路坑坑洼洼人烟稀少奉劝一句千万别走……一路就这样被动而麻木的走着，终于恍恍惚惚的走到了尽头，他惊觉眼前的风景不是自己所爱周围的一切也让他心烦。可又怎么样？他已经舍不得曾一步步走过来的路，也不舍得放弃曾经的努力，再也舍不得回头。他仰天长叹，原来努力其实是最窄的路。

拿得起，放得下。有几人能真正做到？人可以尽自己最大的努力争取然后拥有，但却很难风轻云淡潇洒放弃所拥有的一切。我经常觉得对一件事情无论是否热爱，无论出于怎样初衷，如果已经开始做了并且完成度已经达到百分之八十，那么便再也舍不得轻易放弃，慢慢的迷失初心。

当初很多人劝我考研，说拿一个硕士学位会多一块敲门砖，我会进更好的单位，选择更好的工作，过上更好的生活。偏偏我这人就是一根筋，我就想着自己又不喜欢干嘛非得让那一纸文凭将自己束缚着。可我又不爱浪费机会，害怕自己放弃保研会后悔，终于含糊答应，其实当时心里还倔强的想着保不了就一定不考。

当我真正开始准备考研复习的时候，时间在走，看的书也越多，心有开始变得模糊，后来我差不多快忘记了自己到底是想要什么。我觉得很恐怖，自己忽然之间又被一种叫做努力的东西绑架了，还总安慰自己说这么努力以后总会好的，皇天不负有心人！

那时对着书本上的一大堆公式符号，看得人身心俱疲，闭上眼睛。用手心的温度捂着看书太久开始胀痛的眼睛，慢慢的从心底开始自我催眠，没事的，这世上好多人都干不了自己喜爱的事，所以没什么可惜的。不是说好多人都是为了文凭才考研的，自己干嘛还较真？

我越来越忘记当初早已下好决心的自己，开始着不清醒的努力，没有明确的目的，只想努力，为了努力而努力！慢慢的我忘记了以前对自己说的话，我觉得别人努力考研我也应该努力考研，考上了就过上了更好的生活，而我却快记不清大学几年好不容易弄清想过的生活是什么了，对我而言更好的生活又是什么。

上天不负的是有心人，是知道自己在做什么的有心人，不是人云亦做之人；是知道自己该往哪个方向走的有心人，不是盲目跟风之人；是清楚清醒自己所做的决定所做的目标并为之努力的人，而不是脑袋空白糊里糊涂的死撑之人。

努力的最大意义应该是坚持，坚持当初心底的声音，清醒的知道自己一直努力做之事是否值得，只要值得便甘之如饴。如果努力已经变味，走错了方向，错过了风景，悬崖勒马，即使回头，又如何呢？

日日反省，事事反思。活在当下，活在当下的我保持足够的清醒，然后足够努力。倘若真有命运一说，我愿与它能携手同行相伴相依！

一点感悟～