二十多年前，为了减轻家里负担,我和姐姐都选择了能早点工作的中专学校。

上班后，为了弥补未上大学的遗憾，我开始利用业余时间参加全国高等教育自学考试。

我选了有十四门课程的新闻专业，买了书本,用了三年业余时间考完全部课程，获取大专毕业证。

之后,继续参加全国高等教育自学考试的本科学习。

诸多专业课程虽然自学的辛苦，但靠着自律勤奋，多加背记，总还能充满信心地努力下去。直到遇见待考科目《大学英语》。

四年铁道通信的专业学习几乎和英语绝缘，待到毕业时，英语荒废的程度甚至不及初中。那时的我，和自考本科的英语之间，差着六年的阶梯：三年高中、三年大学。

摆在面前有两个选择：

选择一：依据自考委员会的政策，35岁以上考生可以通过加考三门专业课的方式免考英语。这意味着那个年龄的我，至少还需要再等十年才可能获取本科毕业证。

选择二：现在学，持续考。

我不想等，于是选择“二”一把。

第一次对着本科自考英语书时的感觉，至今记忆犹新！

上下两册，如同两块厚实的砖头。

打开上册书本的第一篇课文，除了is,or,the,she等代词和连词，80%以上的单词我都不认识！

更不要提语法！我不认识它们，它们崭新的面孔更不认识我。

那个时刻，我对“一窍不通”这个成语有了深切的体会。

对我当时的状态，

如果用一个词来形容，就是“傻眼”了。

如果用一个字来概括，就是“蒙”了。

单词都不认识，怎么读？

读都读不下去，还遑论什么理解？

基本理解都没有，还想考过去？简直就是痴人说梦！

于是，就用最笨最原始的方法，开始大量背单词。

手抄，笔记，口读。晨起时，临睡前。写纸条，抄词典。

咬着牙，一点点啃，一点点学，但成效甚微。

半年后，参加第一次英语科目考试。

毫无悬念，没通过。

因为在意料之中，所以打打气，继续学。

背单词的同时尝试着学习语法，但很多句式怎么看都还是不懂。最艰难痛苦的时候，绞尽脑汁都做不对，费尽心力都记不好，灯黄黄，人暗暗，常常几近崩溃地将课本摔掷到地上，然后一个人趴在桌前，放声大哭。哭完了，脑子清醒了，擦干眼泪鼻涕，捡起书，继续学。

半年后，参加第二次英语科目考试。

心存侥幸，但，还是没通过。

连续两次碰壁，意识到单靠自己死记硬背毫无方法可言的傻学不可行。我向单位的大学生陈述现状，请求指点。对方中肯建议，要从高中英语开始补，因为大学英语主要是扩大词汇量和阅读面，而语法的重点和精华都在高中课本，不要妄图跨过高中直奔大学。

尽管当时心下惊恐无比，我还是硬着头皮，以死猪不怕滚水烫的心态，找来高一至高三的英语课本，又从同事那里借来大学英语1-6册教材，从头开始补。补语法，补句型，补词汇量。

遇到自己琢磨不透、理解不了的语法难点，就主动向他人求教（在此感谢为我英语学习提供帮助和指点的“雷锋”，我每年都在心里默默地为你送祝福！感恩的心，感谢有你……好了，不要唱出声来）。

期间，依然会有学到崩溃、累到哭泣的时刻，但次数越来越少。

半年后，参加第三次英语课目考试。

忐忑不安，然而，终于通过！

用了一年半的时间，终于攻克下曾让自己近乎绝望的战斗堡垒。长这么大，直到今天，再也没有哪一门课程，会让我付出如此多的心力、痛苦，以及泪水。

在历时数年的专、本科自学考试中，我最最开心的时候，印象最为深刻的时候，不是拿到毕业证书的那一刻，而是科目考试结果出来后，我终于获得英语考试成绩合格单的那一刻！

小的时候，我妈总说我做事情“三分钟热度”，没有长性。

曾经，我也一直是这么以为的，并为此深感自卑。

直到工作后，利用业余七八年的时间坚持考完了专科、本科所有课程，我才意识到，原来自己也可以是一个有毅力、有韧性的人。

自学考试的圆满收官并不会对我的命运带来根本性的改变，却会给我的人生许多潜移默化的影响。

正向的方面显而易见。

譬如，圆了初心所愿。在客观环境受限的情况下，通过自学提升学历，算是一定程度上弥补了自己的缺憾；

譬如，形成较强的自我管理能力和时间规划能力；

譬如，培养了较强的自学能力；

譬如，形成较高的自律性。

然而凡事都有正反两面。长年自学考试的日子，在带给我积极面向的同时，也不可避免地产生一些负作用。最突出的，便是长年制定学习计划时间表并严格遵循计划推进的习惯，在自考全部结束后，还在很长一段时间里影响着我的生活。

我习惯性的事事计划。但凡涉及方向性目标性的事情，都会制定计划推进落实表，且在内容和时间上具体到月、周、天，甚至小时。这样的弊端在于，工作和生活永远都不会象书本那样，印刷出来后固定不变地待在纸面听从规划。现实生活常常会有始料不及的意外产生，工作任务往往会有计划之外的状况发生。因而原定的计划和步骤就极容易被打乱，从而引起个人心理上的焦虑感和挫败感。

这种以严格的时间规划生活事务、让自己紧张到无法放松的状态持续了两三年之久，可谓身心疲惫，我也在那时逐渐意识到问题产生的根源所在。

之后，我开始有意地控制和矫正自己。不订目标计划，不排时间进度，让自己慢慢地从时间把控的焦虑中挣脱出来，学会去放松，去娱乐，去做一些以往觉得浪费时间不愿去做的“堕落的”事情——包括随心所欲的看电视看电影、自由自在的闲逛、轻松安逸的听音乐、颇费周折地做一桌丰盛的晚餐等等。

初始，会有一种浪费时间的“罪恶感”，但强忍着，让自己一点点调整，逐步适应让生活和身心尽可能放松下来的状态，从而学会享受生活，体味快乐。

现在，我还是会有小目标，小梦想（这些大家基本都有，否则，借一句周星驰的话，“和咸鱼又有什么区别”）但都是在心里有个粗略的想法后，便轻松笃定地向着那个方向走。得之，我所幸，失之，我所命，不再为其间的波折起伏焦虑不定。在感到自己的弦绷的稍稍有些紧时，就立刻提醒自己放慢节奏，调整心态，停一停，缓一下。

因为明白了，所有的计划和安排，不过是为了让我们实现更好的生活，而不是最终将自己变成一个兑现表格的工具。

那些年勤奋自学的时光，是一次心灵的磨砺，是一段孤独跋涉的路程。

有得有失。回头去看，可以肯定的是利大于弊。

因为没有那些往昔实现心愿的努力，就不会有日渐从容的现在。

如今，在朝九晚七上班、一日三餐忙碌的平凡中，在不同的人生阶段里，我会不断有新的小心愿、小梦想。也许是完成一幅谋划许久却迟迟不敢动笔的画作；也许是开启一场说走就走远行他处的自在旅行；也许是潜心修炼着手进行一本新书的写作……其实，具体是什么都不重要，重要的是让自己保持一颗对生活充满热爱的、活泼泼的心。在前行的路上，尽可能的放松心态，不一味着急赶路而无法欣赏沿途的风景。

如同那句古老的印第安谚语:别走得太快,记得等一等，好让我们的灵魂追赶上来。