该题目无意于贬低任何人，这是每次轩宝出现“问题”，老公对我的贬斥，也是给我的致命一击——因为我一直都是那么努力，从孩子出生就照着书本照料孩子的饮食健康；两岁后开始，广泛阅读育儿书籍、海量听专家微课。不夸张的说，我曾和很多国内外育儿、心理大咖学习过。每年过千的资金投入不说，光是为了听课而早起和晚睡的时间和心力，不知耗费了多少……“还不如什么理论也不懂的家庭主妇养的好”，其实，老公说出了我的恐惧。
就在今天——大年初一，再次上演了同样的戏码。过年放松的节奏，轩宝有点排斥打卡读书。为了减少看电视，在完成规定的半小时后，我额外给他加了任务。轩宝把书丢在一边不予配合，我明确表态实行“取消一切活动”政策（包括稍后去奶奶家的晚饭），准备跟他硬耗。他无奈兑付着读完，可心里的不满无以发泄，他就开始骂“傻子、傻瓜、傻B……”以此释放。
“你在说什么？”老公严厉质问。
“我没骂别人，说我自己呢”轩宝心安理得，继续脏字连篇。
“说自己也不行”老公很是不快。
以为不伤害别人是没事的，轩宝还在继续“我是傻瓜……”，制止无效，老公气的踹了他两脚。
正好要出门，打算穿外套的轩宝生气的将衣服丢向老公。
老公急了：“拿衣服砸我，你想怎么着？现在都敢这样，以后还得了？”
轩宝有些怕，却也很委屈“是你先踹我的……”
我没有像之前母鸡保护小鸡那样第一时间介入。可毕竟是大年初一，不想事件升级。我体谅的对老公说“我和孩子谈谈，一会让他向你道歉”
认为我来帮他，轩宝对老公喊“你走开”。我保持平静的说“我来不是为了保护你，而是因为你和爸爸现在都有情绪，需要平静一下”
老公丝毫不肯退让，儿子也不示弱，两人剑拔弩张。
我看向老公“孩子现在不会处理情绪，我们得慢慢教他，给我点时间”
……
过了一会轩宝情绪渐渐平稳但仍然难过，提出不去奶奶家吃饭。
我态度很坚定，温和的说“不可以，这样奶奶会伤心的，准备了饭菜人又不来”
“那就打个电话”轩宝坚持
“那也不行，做了饭菜不吃就是浪费”
终于出门，老公边走边抱怨“我的朋友同事都说，你儿子肯定错不了因为你媳妇是老师。我就不明白了，咱家孩子怎么还不如我同学，一个家庭主妇的孩子乖、听话。孩子该打就得打，就像小树得砍”
正好路边有一排排带支架的树，我指着说，“树长歪了，要架木棒来支持它回正，而不是生硬的敲打它”
“现在轩宝到了“七八岁狗都嫌”时期，咱们的儿子没有经受过多“打骂”的外力影响，表现出本然的一种状态：真实的表达自己。他不会因为惧怕而努力好好表现（青春期会有大的逆反）。他也不像别的孩子那么乖，反而不断的“惹事生非”。要知道，孩子就是要在不断的试错中成长。正因为轩宝表现的如其所是，我们才有机会及时发现“问题”，才能适当的引导调整，这样才更利于孩子的成长”
“你是不是太惯着他了”老公不解我总是坚持“不打孩子”
“是，打肯定能及时见效，可是长期来看却问题很多。你知道为什么青春期的孩子挨了欺负甚至被打，也不敢和父母说吗”？
老公静静的等待，很感兴趣的样子。
我继续“一方面：他按父母平时对他的方式推测，猜想父母要么会怒其不争而打骂他，要么就是父母也不知如何应对。孩子不信任父母会有效的帮助自己解决问题，所以只能独自承受；另一方面，经常被打骂的孩子已经习惯逆来顺受，认为自己挨打是正常的，完全丧尸了自我保护的能力”。
在老公陷入沉思时，我转向轩宝“知道吗，爸爸是为了保护你才打的你，“傻”是很有攻击性的语言。如果在外面说，别人很可能会因为生气而打你。刚才爸爸就是为了让你感受一下后果，他已经很轻了，换了别人会更使劲。”
“爸爸对不起！”轩宝说的很突然
我轻抚轩宝对老公说，“用讲道理的方式而不是用打的，就是为了让孩子相信父母永远是他的退路，不管他犯了什么错都会有人全力支持他”……
像轩宝一样大的六七岁孩子，已经认识了一些基本的情绪：兴奋、高兴、生气、愤怒……这些情绪有正向的（兴奋、高兴）；也有负向的（生气、愤怒）。情绪不分好坏，都有两面性：就像高兴本是好事却也能乐极生悲。而把愤怒中巨大能量利用好也会成就一个人。用反了却是伤人伤己，比如路怒族。成年人尚且如此失控，何况一个孩子？（如果轩宝当时会管理自己的情绪：发现自己有了愤怒，采用捶打释放法、非暴力沟通、大声说出情绪等方法，也就避免了后续不必要的“吃苦头”）也正是因为孩童阶段没能学会有效的管理情绪，社会上才会有那么多，因芝麻小事而引发的恶性事件。
作为父母，我们是否给孩子做了正确的示范和引导——如何有效的管理好自己的情绪？这才是父母能给孩子的最大财富！
