我在新年情绪杂糅，喜怒哀乐，悲欢凄切。一鼓作气，一并发作，我只有悲凉。
吃了一顿“年夜饭”。一汤一肉。我与父母亲就说三句话“快吃吧”，“吃吧”，“我吃完了”。
过年的氛围全靠村里悬挂电线杆在路灯旁的大喇叭，各位村里干部照稿子在念“在这除旧迎新的日子里，金狗报喜，在这恭祝全村人民新春快乐......”滴答滴答，咚呛咚呛，弦拉起来，曲唱出来，欢欢快快。炮仗声，烟花声，脚步声，人语狗吠......我痴坐饭桌边吃饭，夹了好些肉，父亲夹了两块肉，坐茶几旁看电视，母亲与他一起。
很快我便解决了晚饭，拨走我吐在桌上的骨头，走向门外倒在垃圾桶里，抬头看了门口的四棵麻楝树，他们陪了我20年，不见他们有显得粗壮，确是一直郁郁葱葱。回过神来，碗筷一放，我就走了。去自己待得小屋子。拼命看手机，用尽一切力量去刷微信，去寻找存在感，填补我被上帝遗忘的一切。无聊，无聊，无聊，懒惰，懒惰，懒惰，害怕，害怕，害怕，痛恨，痛恨，痛恨。无聊于手机里未见人找我聊天，懒惰于衣服未洗，不想出门访友，害怕于须与长辈问候，痛恨自己无能。我将自己包裹在万千世界里，张不开嘴，扯不出笑，活得格格不入。可是我没有坚硬的躯壳，也没有盔甲，没有盾牌，有的是一床破蚊帐网纱将自己蜷缩在里面。我不愿在世间行走，因为我是被抛弃的，不过是有人可怜与同情，靠着别人施舍的情绪与金钱活下来。我放不下我仅剩的一点自尊，任由被他人践踏碾压。更是让自己时不时从胃里深处掏出来，看看一下这点自尊。呕吐出来恶心一下自己。
此刻，新年祝福一条一条的发送。放下手机，抱头痛哭，痛恨自己，痛恨自己把生活过的很糟，痛恨自己将自己糟蹋。痛恨命运将我放弃，痛恨抛弃。心中恨意滔天。想着结束一切或许就没有那么累。在这关头，就是有愧疚感呲溜溜的出来，我的父母亲怎么办，捡了我，养了我，愿我当他们的守护者，我却私心想逃避，我是个胆小者，弱者，是只摇尾祈求怜悯的小猫。我在生死之间徘徊。我倒希望自己孑然一身，放荡不羁，无牵无挂。我本非人，偏是有了一点思考能力，但却无法领悟，就是七叩八拜也回不去原身。
父亲在那个所谓的客厅里，几张颜色褪尽勉强能看到最初的绿的椅子，后面是一堵一米多高的土黄色土墙，沿边还有许多砂石，怎么也扫不完。那些支撑着客厅的柱子，已经被白蚁夺食，父亲换了五根了。没有什么家具，客厅便是如此，唯一的欢乐就是那部别人淘汰不用的电视机收到的五个电视台，此时正在放着央视的节目，那里面欢声笑语，歌舞升平。而我呆呆的刷着手机，期待那些朋友来解救我的自我沉陷，可是他们此时应该也是和他们的父母亲其乐融融。只有我自己不乐意去面对现实，我在这种举家欢乐的日子里，就喜欢哀怨，格格不入，作茧自缚，不想出去所以让自己沉么在悲伤中是最好的怜悯方式，但也是最蠢的，我安慰不了自己，只会觉得自己越来越无用，是个人人将要厌弃的可怜娃。让只该靠别人的怜悯才能存活的我无所适从。最讨厌节假日，讨厌那个讨厌节日的自己，讨厌在节日里自怨自艾的可怜虫，讨厌不会活出自我的假人。
即使再讨厌，我也舍不得对她怎么样。
是不是逃离会好过一点吧。为什么水偏往低处流，人定往高处走。有的人爬，有人就会在后面推，我也在爬，命运的向来我不喜欢与他人比较，原是我本与他人同，家庭不同，命运不同，我所拥有的一切是零。我所有一切全是馈赠，非自己所得。
