老朋友知道过去，新朋友无法深夜联系。而我呢，作为讲给他们听的故事的主角依旧还是老朋友眼中的孩子，单纯可笑也愚蠢至极；新朋友给我贴上友善健谈的标签偶尔也会打量和算计。我常常以年纪和心智成熟的对比来倾诉阴影下的成长，于外人而言这无疑是成功的；可是啊，我二十一二岁依旧对美好的憧憬抱有无限的幻想，就算知道世道险恶也难逃被别人套路的下场。
2010年我认识了这三个姑娘，2017年我们转身江湖的时候她们依然还在我身边。高中那会儿小姑娘小伙子情窦初开，拉帮结派仍是盛行；那个时候我们仅存的理智，全用来筛选留到最后的人了，顺带花开一场闻个香。
笛子又高又瘦，长发飘飘，性格直爽，脾气也说来就来。可即使这样，我总觉得她是我们当中最容易受伤的；我想着如果继续写下去她可能会跟我绝交了，当年一瓶半的酒量我们仨一直忘不掉，再加上一酒瓶直接砸碎KTV包厢的玻璃桌一帮人直接跑路，以至于后来我们在那条街混不下去，像极了隐姓埋名。这六七年里我一直叫她干姐，作为弟弟确实失职没能帮她太多，而她非常称职，电话永远在线我失眠烦心生活不顺以及实在无聊，她都能陪我聊到解心解意。
你永远不知道身边会有多少人嘴上说着嫌弃你，却依旧听你吵闹。
小象是个玩cosplay的萌妹子，六七年间她和我们有段时间是脱节的。她所在的城市离我很近，大学期间我俩也只见过两次，还都是在北京。一次漫展，一次深夜压马路畅聊。纵然我们都看过秀丽山河的沿途风景，但撸串喝酒K歌依旧能让我们瞬间入戏，不矫情大都一针见血。我还想说的是，在我们这几人的故事曾经断片的两年里，她做了很多厉害的事，也认识了很多我陌生的人。但正是因为这样，我那些掩藏着的难以启齿的故事才能放肆地告诉她；她也许知道我半开玩笑的故事里，的确有着委婉的实情，而她也时常想要我真的遇到好的人，而不是玩玩。
你永远不知道她们谁会突然让你情绪崩溃，止不住哭笑还有怒骂。
小钰是我们当中年纪最小的，却也是最成熟的。胖乎乎的姑娘，人格魅力永远在绽放。她和我有很多不谋而合的地方，有的时候使个眼色就知道要做什么；她懂事大方会照顾人，也曾被渣男伤过，那个时候的不可思议简直让我们几个人想给她一大嘴巴子，而那个男的，我们始终觉得提起他都丢脸更别说纠缠和打击报复了。而今她也二十岁了，是个大姑娘；工作一年多，走马观花地看社会也渐渐开始问自己别人为什么会喜欢她这样的问题。她跟我说当初傻压根就不后悔，而现在她需要弄明白原因而不是排斥感情。
跟笛子聊天需要限定尺度，一言不合就互怼。跟小象聊天分分钟翻了友谊的小船，这不怪我，确实是她嫉妒我抢了她相中的男人。而跟小钰聊天，我总觉得她的成熟让我心疼。
我打趣着说不管她们在别人生活中扮演着什么角色，至少未来十年二十年或是更久我已然离不开她们了。
早在之前我有粗略地谈到过她们，寥寥几百字还添上点文学色彩总是说不完原本的味道。之所以特意写篇文章说说我生命中至关重要的几个人，总是因为一些事的发生让我突然之间只能找她们，现在的朋友或多或少有些不能打扰的时间点和不能透露的情节设定，不是秘密是无奈。
她们几个姑娘都有个共同点，从昨天三四个小时的电话中我就一一指出来了，她们格外维护我，我总觉得自己混蛋至极而她们却说我傻到竟然毫无保留地选择相信；是啊，对自己喜欢的人事都要再三犹豫和怀疑，我忽然就不敢相信感情了。早些时候把该经历的都经历了，以为早已成熟到自己独当一面的样子，可是想上你的人会想方设法上你，那些告白着说喜欢你的人我真的难以分辨真假。我本就是个敏感多虑的人，彻夜失眠是常事，情绪低落也见怪不怪，如果生活中在有些不善的人让我产生怀疑，我都不知道怎么过下去了。所以啊，更多时候很多人都乐于接受欺骗，也会义无反顾地去相信，包括我在内，我也只想因为知遇而坦诚相待；世上那么多好人，不能总残忍到让我碰见混蛋吧，我已经够混蛋了。
我还记得六七年前我没皮没脸的喜欢一个人，几个姑娘劈头盖脸地骂我要我放弃，而我呢依旧坚持了四五年直到事情真的坏透了才肯罢休；喜欢这种东西，别人总会问我原因，而我却不去问为什么会有人喜欢我。我也是个新手，没人愿意用心交我。
我总以为余生请指教这样的词句不会用在我身上，然而它真的发生过。旁人总会忍不住问，我怎么知道别人喜欢我，每每这个时候我都是沉默的，连我自己都不知道能有什么地方打动别人的，不是缺乏自信只是我格外自知。不论是朋友还是其他，纠缠这个词永远不会在我身上发生第二次，上一次太久以至于我不顾颜面地成功让自己被很多人厌恶，包括我。后来年岁渐长，开始不那么死皮赖脸，也学着不陷得太深，可是我能左右的东西太少了。说到底还是我过于幼稚，也傻。
我跟那几个姑娘认真聊起的时候，她们大都问了我相同的问题，就像我尊重别人对于离开或坚持的选择一样，她们也尊重我的选择；这几个姑娘想的最多的，提醒我最多的，是保护好自己。有的时候啊，眼泪这种东西是不听使唤的，无意间地温暖和感动会让我瞬间崩溃，她们几个太厉害了，我不能我的问题上逗留，我需要换个话题调侃她们来缓解我的尴尬，在姑娘面前掉眼泪多不好。
回想起来，除了前段时间看剧打湿了眼眶，三年左右没有真的抑制不住情绪了。大概是快毕业了吧，刚回学校的时候满满的亲切感，给大学闺蜜发消息说陪我吃顿饭，见面的时候臭不要脸的说想她了，还好她把我的话驳了回来，不然场面真的会失控。
那是真的想念和不舍。我这个人慢热，也喜欢从生活中的点滴小事来分辨自己身边的人是否合适，那些个说喜欢我的人的甜言蜜语都是鬼话，能实际做到的本就没有，所以啊我总是希望自己也是行动多一点。迷迷糊糊说到这里也差不多了，我点到为止，你们也看看就好。
我不怎么信星座，因为天蝎座的我并没有那么强烈的报复心理，然而天蝎座的偏执和专情却在我身上表露无遗。我没恋爱过，二十几年来也就高中那会儿是真的喜欢一个人，再后来总以为自己伪装到逢场作戏不会让同样的事情发生；可是啊，造化弄人，谁叫我真的喜欢呢。
生活总是愿意和傻不拉几的人过分地开玩笑，很荣幸我是被频频眷顾的那个人；我懂那么多道理，却依旧被人当做傻逼。他们都没有说错，是我傻。
傻到不明所以，不懂抽身。
事到如今，愿往事息事宁人吧！谁也别和当下较真。
