-1- 关系中的第三者

一段关系的处理，永远只能是两个人的事，加入了第三者，这段关系就开始越界。

最常见的关系越界，不是发生在原配与小三的剧情里，而是发生在每天的日常关系中。比如，父母与孩子之间。

父母吵架闹离婚，拿孩子当挡箭牌。挡箭牌，就是第三者。

“去跟你爸说，他再不回来，我明天就搬出去！”

“去跟你妈说，她如果再闹，我让她净身出户！”

“你看看你爸，是如何对待我的？这些年我为了这个家……”

“你就帮你妈说话，告诉她，我们法庭上见！”

父母把孩子作为传话筒和情感宣泄的对象。而孩子，作为关系中的第三者，既无法做到绝对中立，又无法处理双方矛盾，左右传话，左右为难，关系问题也变得更伤人。

认真看这段关系，不难发现，这里一共只有三种关系：

    父亲和母亲的关系；

    孩子和父亲的关系；

    孩子和母亲的关系。

对于父亲和母亲的关系而言，只有父母本人能够处理，你无权也无法处理。

对你而言，能够处理的，是你和父亲的关系（与母亲无关），以及你和母亲的关系（与父亲无关）。

厘清了这一点，就明确了彼此的边界。明确了边界，就理解了“我”在哪里终止，“你”在哪里开始。就不会因为“你的问题”而内疚，也不会因为“你的态度”而受苦。

边界思维，意味着彼此尊重。

-2- 第三者关系，是心理边界不清导致的

我们都知道，不应该在别人不知情的情况下，将他的东西拿走或据为己有，这是侵犯对方的财物。

然而，在关系中，我们却常常介入他人的责任和权利范围，将对方的责任和权利据为己有，还声称这是“爱与关心”。

乔治·戴德在他的著作I Power: The freedom to be me（中文译名《所谓人际高手，就是让人舒服》）中谈到了边界心理学概念：

“边界”的混乱是生活中所有问题和矛盾的核心。

在人际关系中，心理边界的建立能够帮助我们清楚地知道自己和他人各自的责任和权利范围，知道什么可以做，什么不可以做。有了这些对边界的认识，一旦遇到困境，我们就能够区分什么是“我的问题”，什么是“你的问题”，而不会产生内疚。

当父母让孩子传话的时候，孩子应清晰地向父母声明：“你们的关系，只有你们能够处理，我不传话。如果你们处理不了，可以请第三方仲裁或律师。”

如果母亲在孩子面前表达对丈夫的不满，孩子应清晰地表明：“这是你和爸爸之间的关系，我无法处理，我能够理解你，但我不是情绪的垃圾桶。”

没有边界思维的人，不仅容易介入他人的关系，成为第三者，甚至可能把更多的人牵扯进来，比如公婆、岳父母……让关系中出现第四者、第五者，让一段关系陷入深度矛盾中。

边界思维，并不是事不关己的冷漠，相反，它代表着为各自为自己人生负责的态度。

-3- 边界，为自己的人生负责

前几天，我看到一则公众号文章《小孩才期待好父亲，大人不在乎没有好父亲》，里面一位咨询者谈到：

小时候我从来没听过父亲讲一句对我肯定的话，到了现在只要他提起别人学习怎么好，当了什么领导，我就很生气。现在他不止说别的孩子如何，还说人家的女婿如何，还一个劲儿的说我老公笨，对我们的生活也特别爱干涉。

看到这样的咨询者，如果是你，你会怎么回复？

作者的回复简洁而睿智：

孩子可以期待好父亲，成年人不宜期待父亲突然变好，如果有这种期待，那就不是成年人。

为什么这么说？

因为，小孩子可以说自己是不成熟父亲的受害者，但你已成年，你已经有能力为自己的人生负责。你既不是你不成熟父亲的受害者，同样的，你的父亲也不应为你的人生幸福或者苦难负责。

希望自己的父母观念更新，这没错，但成长是他们的事，你无权也无法干预。若想要“改造自己的父母，让他变成你标准中的好父亲”，那只能说明一点

——你！越！界！了！

-4- 我们因“边界思维”而自由

通过对于乔治·戴德《所谓人际高手，就是让人舒服》这本书的拆解和探讨，我们了解了边界思维与人际关系的处理，接下来，我来考考你。

我们再看下面这个案例，你能够识别这里面的问题了吗？如果是你，你会怎么做？

案例：

我的老公简直就是个妈宝，他都这么大了，还整天听他妈妈的话，没有自己的思想！

我的婆婆控制欲很强，我怀孕期间吃什么不吃什么都由她决定。我跟老公说了很多次，让他说说他妈，结果也不知道他们怎么说的，我的婆婆似乎非常生气，最近一直给我脸色看。我怀孕已经8个月了，我该怎么办？

——苦恼的小草

想必你已经看出来了，这个案例明显是边界的混乱造成了关系的混乱。

在三种关系（小草和丈夫，小草和婆婆，丈夫和婆婆）的处理中，小草女士的边界都是混乱的。

首先，丈夫和婆婆的关系不是作为妻子的小草能够处理的，那是他们之间的关系。

其次，小草和婆婆的关系出现了问题，她应该直接去和婆婆表达处理，把丈夫扯进这段关系中，不明智。

再次，在小草和丈夫的关系中，她试图去改造“妈宝”丈夫，这是一种越界。明确自己在关系中的边界，改变自己，学会有智慧地、有方法的和“妈宝”男人相处，这才是真正掌控自己的人生。

拥有了边界思维，你将学会真正掌控自己的人生；处理好自己的责任范围内的事，你将获得真正的自由。

最后，我们再来重新梳理一下思路：

核心观点：边界思维让我们在关系中，不轻易的进入对方关系，成为第三者。

观点支持：边界心理学的理论：我们无法越界处理他人的关系。

案例：1、父母吵架让孩子当传话筒；2、婆媳关系拿丈夫当传话筒

观点补充：边界思维，不仅让我们在关系中不当第三者，而且在两个人的关系中，也学会明确边界。譬如我们试图改变不成熟的父母，也是一种越界。

越界，让我们画地为牢。

愿我们在自由的道路上，一起成长。

END.

Hello，我是三级拆书家羽美人。专注、耐心、永不妥协的终身成长者。