从懵懵懂懂的小学生开始，到现在的新入学的准研究生，我觉得一直以来我们似乎一直被各种各样的责任道义所束缚，我们好像活的不像我们自己，一直为了所谓的荣誉，名声，道义活着。可是，我真的很自私啊，我就想简简单单每天快快乐乐的活着啊，听听鸟的欢叫声，潺潺的水声，闻闻飘香的茉莉花，弹弹久违的琵琶曲，做一份自己喜欢的工作，工资可以不用太高，但是能够自给自足。可是。。

这只是我的梦，我的白日梦，因为我不只是我，我还是我母亲的女儿，我班主任的学生，我师兄的徒弟，我导师的门徒。。

母亲站出来说，你怎么可以不努力，你要是考不上重点，我这个老师怎么在学校混啊，你看看人家张老师的女儿高考都保送了，再看看李老师的儿子公费留学美国，学校里的老师孩子可都是省前几名，要是之后大家谈论起来，我在学校可多没面子，连自己的孩子都教不好，怎么教的其他学生呢？

于是，我拼命学习学习，成为了一个不问世事，一心只读圣贤书的学霸，全校第二的成绩考上了重点，我以为我终于实现了可以让我的母亲扬眉吐气的愿望，然而我又错了。。

我的母亲的确心情愉悦的开心了一整个暑假，然而过了暑假却又是满满的担忧，现在你可得考上985或者211，那可是省重点啊！

我的高中班主任是物理老师，德高望重，在物理界的地位可一直都是神一般的存在，他可以用40分钟的时间给你打鸡血，讲人生，聊八卦，用5分钟的时间讲公式解难题。我们班的物理成绩居然还是第一！可是，我的物理却是意料之外的一塌糊涂，他郁闷迷惑，为什么你的分数怎么老是上不去，你的公式老是记不住，你这样子我物理老师的名声都要被你毁了啊！

三年后，我却没有像三年前一样完美逆袭，而是理所当然的落榜了，成为了省重点不上一本上线率小数点后的百分比（一本上线率94.8左右）同时，无一例外的成为了那个夏日老师不愿提起的学生，以及让我妈在学校数月抬不起头的罪人。

本科在一所不知名的二本院校就读，我深知自己罪孽深重，让身边的人为了我的错误而失去了炫耀的资本，我拼命学习，我抓住一切可以公费出国的机会，可以研究生保送的契机。就这样，我又成为了别人眼中的学霸。我的内心其实是拒绝的。

我并不想成为学霸，我只想做快乐的学渣，可以环游世界，可以和自己喜欢的男生谈一场风花雪月的唯美爱情。可是别人都说这是没追求，没理想，当然是赚钱，考证，找工作重要啊！

现在，梦想好像都实现了，我公费出国交换台湾和美国，又保送上一所国内前3的一流大学读研究生，成为了别人所说的人生赢家。现在每天的基本生活流程就是实验室，食堂，寝室，三点一线的日常生活。我甚至有时候忙的连打开淘宝的时间都舍不得，只想用来大片大片的睡觉。

有时候，我很恍惚，觉得自己好像是富士康中一个小小的员工，年复一年，日复一日，恒古不变的做些一样的机械运动。

在国外，我告诉我自己，作为中国人，不能给祖国人民丢人，不能让老外觉得我们中国人只会学习，各项技能负分，我努力参加各类activity，不管音乐，运动，技能，摄影我都拿了全A.专业成绩GPA也保持4.0

我以为我终于尽到了自己的责任和义务，可是我又错了。

师兄说你要加油啊，我的论文再过一年多要发表了，你要是挂我的第二作者，你可得拼命做后期实验啊，不然让别人说闲话啊，说你不配这份荣誉。可是可是我真的不介意挂不挂名阿。因为我从来没有热爱过科研，从来没有。那你就更不能给你的本科学校丢人啊，不然导师以后再也不会招你们学校的学生了，为了你母校的荣誉，以及学弟学妹的未来，你可得拼啊！

我拼啊拼啊拼啊，什么时候是个头啊，我好累，我就想好好的葛优躺一次，为什么这么难啊！我就想简简单单的开心过这辈子，富或者贫，好希望能像颜回那样。在陋室，回也不改其乐也！

在社会，像我这样的人应该多如牛毛吧，每个人拼命的努力，却好像从来不是为了自己，有没有人问问自己的心，我到底喜欢什么？我们总是顾虑别人的看法，照顾别人的心情，被道德捆绑，被道义束缚，被所谓的子不教，父之过，尊老爱幼，拾金不昧的传统美德所约束。

我只想说全部去go die .我不care，本姑娘只想葛优躺一次，任性去各种大洲做volunteer，就喜欢像浮萍一样漂流在世界各个角落。

师兄推了我一把，喂，别做梦了，快去跑个PCR.顺便跑个胶。我说，好的。

因为，这 ，就，是，现，实。