我家没钱，原来没有，现在没有，将来也不会有。尤无钱转为有钱只能靠我自己。家里生活条件改善，改善的最有力证据就是原来三年用的五百五十元的手机再坏了的情况下，重新买了一个一千多的手机，苹果几出来都和我没有关系，即使大众化的OPPO，vivo出来新款我也没有那种心思去关注，因为我穷，我家没有钱，任何东西的购买不是为了让你在有的基础上提升你的档次，一切只是因为它廉价，或者你没了这个东西会影响你的生活，或者他在你的承受范围之内。这算是我前几年的生活吧。 还好，命运待我不薄，家里情况好了那么一丢丢，爸妈混了半辈子终于买上了房子，有了一辆破车，真的，它很破，怎样准确的形容了？夏天坐车不如骑电动车，因为它没有空调，连风扇都没有，热到比你走上还要热。冬天很冷，因为它没有空调，你冻得直打哆嗦，坐车不亚于在外面走的冷度。好歹不错，有车了，即使发动机在每次运行都发出巨大轰鸣声，它也是有了呀。即使出不了远门，它也是有了呀。说实话，我很感恩现在的生活，也许我家房子和别人家比不是最大的，但是比起童年因为没有房子住一人间或者住平房已经好了很多。车子破，但总比没有强吧，冬天冷，可它夏天热呀。夏天热，可它冬天冷呀。好吧，无论我用多么夸张的话语描述，我始终觉得它夸张，但是，我想让它夸张，也许在我写完这篇文章后在读的时候觉得，我艹，为什么这么浮夸，但是那个时候确确实实描述了我的心情呀，我不后悔，也没有必要后悔。有次和老王聊起这件事情，我说，爸，我觉得咱们现在的生活很好了，房子也有了，车也有了。但是老王说，有啥了，房子又不是多么好的房子，车子开不了一年估计就不行了，不咋地。是啊，和有钱人相比，我家算啥了，但是与和自己过得不好的人相比，还不知道谁羡慕谁了？
为什么写这篇文章，因为今天下午经历的一件事情让我想说。一个好朋友，她叫毛，我们两家经历很相似，家境不是特别好，但是她学习还可以，去了二本院校上学。我按理说现在应该大二，但是第一年没有达到二本线去复读了一年。好不容易今年高考完，但是由于她没有时间或者我要打工，学车，作为闺蜜的我们总是没有时间见面。在一切安排好后，今天约下吃饭见面，顺便逛街买衣服。缺半袖，买一件半袖吧，一直逛逛，在品牌店看了几件，不错，但是价格挺高。后来阴差阳错中看了一件衣服，很是舒服，也便宜，三十元。本来打算买，但是怕眼光不行，给我妈发微信，告诉她，并且把闺蜜照的我穿这件衣服图片发过去，顺便发了几件前几件看的衣服，妈说三十元的还可以，如果质量行就拿上吧。我就拿上了。回到家，我妈看见衣服一顿骂我，说我眼光不行，衣服像破布，难看死了，顺便说了我闺蜜半天，说她心术不正不是真心实意要让我买一件好看的衣服。我没说话，一直忍着。后来我妈说明天要换了这件衣服。可是我已经把牌子剪了，我妈又是一顿骂我我实在忍不住，说：给你发了图片，问你行不行，行咋们就买，不行改天你有时间和我看再说，是你说的可以我才买的！我妈说，照片效果不和实际不一样，你自己没脑子？你那个朋友没有脑子？我又火了，反驳道：这只能说她眼光不行，和她人品有什么关系？不要总把自己经历过的朋友加在我的身上！这件衣服就当我眼瞎，可我就喜欢穿宽松的，而且他三十块钱，我觉得便宜。你说的品牌店里的衣服好看，但我觉得一件半袖八九十，一百多，不值，这件衣服，即使你说不好看，我也敢穿出去。穿着舒服，我就可以穿！
从那一刻，我明白，即使家境有所改善，可是我前十几年在贫穷中生活的影子一直伴随着我。你不敢买太贵的东西，看到太贵的东西下意识的躲避，并且觉得自己怎样都是难以承受的，这种情绪伴随我很长时间，我以为它渐渐消失，但它始终强烈。它让我觉得，我怎样都是一个穷人，最可笑的是别人让你慷慨大方时候你没有，反而会觉得你小家子气。可是，我也不想这样。我也想即使没有二本的分，但是在比三本分数线多了快一百分得情况下上个三本，即使除了985，211所有本科生都不好就业，但是最起码我是本科，我不是专科。我也想在空间里，朋友圈里像许多人晒美食，晒去哪哪旅游的图片，晒朋友去KTV嗨歌，但是我没有那个条件，讲真的，我没有那个资本。前十几年的你花销少，并不意味着父母可以接受你现在花销多。便宜货是便宜，但是不好看，他们认为你不行。贵的好看，可是你又承受不了，你们就是这样，要着所有都完美。我哪怕家境普通，都不会有这样的不安敏感与脆弱。哎，总是不自觉的流泪。我为什么骨子里这么穷，穷到我又自卑了，我太自卑了，我知道我肤浅，可我始终没有资格高傲，好吧，不说了，就这样吧。
