2017年3月24日，北京，小雨，空气良。

打开电脑，浏览简书看见了【2017，我们一起征文】，在2017年的四分之一即将过去之际，心中颇有感慨，手指随着自己的思绪行走在键盘上，思绪飞向了远方。

三月底的倒春寒让北京的室外达到最低零摄氏度，仿佛让人在来年初春记住去年冬天的寒意。眼神望向别处，心里被什么东西戳了一下。

从小到大，每一次要做出选择的时候都要问父母问导员问身边的朋友，挨着问，最终我会得到很多种不同的回答，然后我会陷入无限的焦虑苦恼中，不知如何做选择才是最正确的。包括两年前决定来北京，妈妈说去吧找个好工作多挣点钱，朋友说留下来吧继续深造，在选择的门外徘徊很久，最后决定去外边看看。

来帝都一年，冷暖自知。初来乍到，一切似乎都不是那么顺利，租房遇到黑中介，交了各种什么垃圾费维修费没听过的费用。找工作碰壁，复印了厚厚的一叠简历，不管公司地址有多偏僻，有面试机会我都会去试一试。最后落脚在五环外的一个创业公司，每个月微薄的薪水只够支撑每月的房租和基本生活费用，一年下来不仅没有结余反而还有外债。去年大年三十在坐硬座回家的火车上，看着大包小包回家的人们，眼眶湿润了，心中五味杂陈，有回家的喜悦同时又有一年下来什么都没有收获的忧伤，闭上眼，在嘈杂的车厢中感受着喧闹独享着自己的世界，思考着这一年到底做了些什么，收获了什么，可是我发现脑子一片空白，周围一片空白，整个世界都是空白，突然，我好慌张。

有一种奇怪的感觉，这一年工作是别人帮我找的，面试是别人帮我面的，项目是别人帮我做的，路是别人帮我走的，饭是别人帮我吃的，觉是别人帮我睡的。生活的所有都是另一个人在帮我完成，而真正的我好像只是一副躯壳行走在北京，愈想这种感觉愈强烈，占据了我整个思想，试图让自己逃离这种境界，但是胳膊腿像被束缚不能动弹。 没有办法只能任由思想继续思考，这一年确实什么都没有做，也没有留下什么深刻的记忆，连我多年一直坚持写的日记也只是偶尔在某个触动神经的夜晚写下一篇。猛地，醒了过来。

原来，真正的我吸收了外界更多的建议，变的不像我，而现在的我正在努力的去寻找真正的我的路上。

在快节奏的生活中，我们是否驻足想过，自己真正想要的是什么，内心深处最强烈的搏动是什么，实现自我的价值是什么。是否也像我一样，被别人的建议追赶着，在生活的琐碎中逐渐吞没差一点忘记的初心。同伴，别那么匆忙的赶路，停下来看看路边的风景，听听自己内心的声音，别丢失了真正的自己，我们想成为的样子。

一次偶然的机会接触到简书，浏览着上面志同道合的朋友写出来的文章，心情一下子高涨起来，这里就是我一直以来梦寐以求的新天地啊。小时候读书有经济条件的限制，小学四年级的时候我哭着闹着让我妈给我定了半学期的少先队小干部的图书，半学期下来六本书已经被我读了好多遍，里面的内容很少但却是我打开图书和写日记的大门。小学语文老师每次布置写日记的作业，我都会像写作文一样认真对待，查阅各种资料，回想发生的趣事，写下自己的感受，而老师批改时写下的"好"，也给了我无限的信心和继续认真写下去的动力。今年年初我重新打开日记本，拿起笔记录下生活的点滴，小到下雨时一个人撑伞回家途中路人的表情，大到对生活的热爱给予我无限的快乐。每一次写文章每一次超越都在认真的实现对自我的肯定。仿佛看到了 前方的长满荆棘的树丛中发出一束明亮的光芒，我决定朝着那束光迈进，去迎接那个崭新的自我。

当打开窗的那一刹那，无数像射线一样的光芒照亮了整个房间，忍不住双手捧起让光束落在手心，穿过手背，暖在心窝。迎接曙光的哪一刻真美，就像迎接真我一样美好。

日子在安静逝去，如果你感到飘忽不定，试着问问自己的内心，现在的生活是不是你想要的，十年后你希望的生活是什么样的，找到自己最渴望的东西，然后日复一日坚持做下去。倘若你喜欢写文章，不妨在文章结尾附上日期，提醒自己明天继续；倘若你喜欢画画，不妨在每一副画完成时写下每日的感受。其实，如果是自己喜欢的事，一点都不需要这些仪式，一样可以认真并且坚持着做着。不要说你没有什么想做的，试想终有一天当你年老躺在床上，闭上眼睛，黑暗吞没了你，有没有感到一丝害怕？当死亡将你带走，你为自己做了什么，为自己喜欢的事情做了什么。去找寻真我，迎接真我，那个真的你也许也在拼命跑到你身边。我还在路上，我们一起努力。

从前，害怕时间流逝，因为没有找到真我，如今，我们承诺成为更好的本身，远行了则有了意义。

我做了一个长长的梦，仿佛我的一生都在梦中，所有事情我都曾经历，但事情的结局不再相同，梦中的我容颜一如往昔，所有人都没有对我怀疑，可我知道自己内心已改。更好的我有了更多勇气去面对从前棘手难解的谜题，更好的我有了更多自信突破自我帮助人们解决问题，更好的我有了更多能力改变那些曾无力左右的结局，更好的我有了更多努力即使醒来也会做更好的自己。

我们都会找到真我，去做更好的自己的。我相信自己更相信你们。