曾经看到过一句话:原生家庭会成为孩子的“隐形誓言”。我觉得这句话很有道理。我的妈妈对我影响非常大，坚定了我不婚不育的想法。她们这代的女性，离婚率很低，实际上父母那一辈婚姻质量就高吗？我不同意。我觉得主要是极其匮乏的物质和落后的生产力让他们不得不维持婚姻。女人没个男人，自己扛煤气罐、背大米，说实话挺费劲的。男人没个女人，自己缝缝补补，也挺费劲的。所以大家就凑一起搭伙过日子，质量怎么样只有他们自己以及孩子知道。大部分女性会有一个共同点就是认命，遇到与另一半冲突也只会选择妥协。因为她们大部分没有经济能力，无法独立养活自己和孩子，所以只能随着命运载浮载沉。
朋友S的爸爸从小没感受过家庭温暖，因为他出生时正赶上灾害，本就穷得要死。S的爷爷几年后险些被打死，这是后话。所以S爸大概2岁多点被送到他爷爷奶奶那里，远离父母。他爷爷奶奶抽大烟，对他也就是保证没饿死，别的啥温暖也没有，根本不管。那会也没电话啥的，坐火车几天几夜才能到，所以他父母也一直没去看过他。S爸上小学才回到父母身边，已经度过了孩子和父母培养信任及感情的窗口，怎么弥补都不行了。一直跟父母淡淡的，亲热不起来，初高中就去住校，读师范也住校，和S妈是同学，又分到同一个中学，坐同一个办公室。S爸对家庭温暖是很渴望的，他想让自己那些缺失的情感能重来一遍，所以他要建立一个温暖的家，小孩绝不让老人带，不能错过孩子成长期。S爸找了S妈，看上S妈长得蛮高挑、小尖脸挺漂亮、人也聪明，大家都是同学，也有同窗情谊。
S妈看他白白嫩嫩、干干净净、年龄小（比S妈小1岁多，差距不算大）、特别勤劳爱干活，连同宿舍同事打球腿断了都能跑前忙后照顾一个月，觉得这样的男人应该对家庭有责任，加上S的爷爷奶奶都有知识，有正当职业，没负担。S妈给S爸提要求：不跟你父母同住、你的钱要给我、你不能家暴。S爸觉得很认可，他跟他父母也不亲热，不可能同住；他想给孩子家庭温暖，不可能家暴。俩人一拍即合，谈恋爱一年就领证了，然后就怀孕生S了，S爸天天忙于给S洗尿布冲奶，确实没让老人来，他俩跟学校协商，时间互补，没课就回家看孩子，实在俩人都有课那就找同事帮忙看孩子。
那会S三舅还上初中，也住S家，S爸妈还得安排三舅的吃饭学习，但S三舅啥也没考上，早早就当工人去了。就这样忙得天翻地覆一直带孩子，平时衣食住行要管，周末要带着玩，家里还养着兔子、鹅，都是S的宠物。后来S爸想去学法律，攒了点钱，正赶上S二舅当兵回来转业，S妈把钱拿去给二舅学，现在S二舅开了律所，把女儿移民澳洲了（让S小舅给管着，大学就在那里读的），S爸妈还在农村。反正家里的烂糟事很多吧，S读了大学就慢慢明白了，劝也劝过很多次了，没什么鸟用，惹不起躲得起，所以S就不回去了。
S爸后来闹离婚，接受净身出户。S妈死都不肯，还找她的兄弟们来跟S谈话打了他一顿。S两边都理解，但谁也管不了，觉得这都是命啊！自己的命自己受着去吧，成年人应该妥善谋划自己。
S曾无奈地说过，她爸之所以被欺负的这么惨还没有家暴很大一部分原因就是因为原生家庭。正是因为S爸是个心地善良的好人，S妈尽管嫌弃S爸没能力，没让她当上官太太也不愿意离婚。
幸福的生活都是相似的，不幸的生活各有各的不幸。人肯定是要往前看的，但也不能忘了回头看，因为人都是由过去走到现在，如果不回头看，就会忘了自己原先是什么样子。尽自己的努力把原生家庭的伤害降到最低，过好自己的这一生吧！
