2017年,我好像从来没有停下来,我也怕我停下来。今天拿了驾照,事业单位的考试马上就开始了。
老和朋友们说,自从我一个人了,我觉得自己越来越好了。有点自夸,但我真的这么想。现在的我,比以前好多了。人无完人,我开始原谅自己那些缺点,只是想着,知道缺点不好,就慢慢地改正它。
我对待工作还是没有那么投入,可能和我性格有关,知道自己不是一个女强人,工作,只是为了在挣生活费的同时实现自己的社会价值,知道自己是社会的一份子,并且要一直投身在这社会中。我认为,一个人最重要的还是自己的生活。工作,家庭,自我共同构成了自己的生活。
对,我没有爱情很久了。18岁谈了第一场恋爱到26结束。8年,我没有过空窗期,以前还小,没闹明白爱情是怎么回事,一晃就过了8年。现在闹明白什么是爱情了,却没有了爱情。但是我知道,我是个缺不了爱的人。
因为现在没有了爱情,我还活的这么期待生活,所以我觉得,我真好。
我和朋友开玩笑说,我喜欢我教练,一个已婚男人,她们还怕我误入歧途。我怎么可能那么没脑子呢。只是这个已婚男人确实是我喜欢的类型。干正事的时候,一张严肃脸,绝对不和你开玩笑。胸有成竹,淡定,高冷。私下开玩笑,却像个小孩。说我不好好练车就是欺负他了,可是明明只是斗嘴而已。在快速路上飙完车后惊魂未定,他在副驾驶一直盯着我看,那一瞬间我脸红了。或许,这个人是个流氓,但是我真喜欢这样的感觉。想像着一个人的严肃冷静,阳光温暖,最后还有深情一看。这不就是心动么?
我突然觉得脸红是心动的开始,心动是爱情的开始。千说,现在人这么复杂,你知道他有啥缺点。我又想到那句话,“你的缺点像星星一样多,优点像太阳一样少,可是太阳一出来,星星就没了。”我想,只要有一点是吸引我的,那他的缺点就可以包容。但,这也只是
我对爱情的态度。
我已经拿到了驾照,以后也不会和已婚男人有么交集。但是,我却一直记着当时的心动。可是,在赵那里,却是心跳,心悸。今年每每要去他家里,在小区门口就开始心跳加速。体验更多的,是心痛。痛的眼泪控制不住地往下掉。痛得快忘了6年前的心动,快忘了摸摸我的头说要娶一个傻媳妇的幸福感,快忘了那一天天抱着睡觉的安心。这就是,不能给予的爱情吧。不,这不是爱情了。我一直期待着和赵重新开始,我们被世俗所累,我们被彼此的不懂爱所累。我想象着一场盛大的开始,经历风雨和坎坷,眼里心里觉得这辈子就是这个人了,不变了。即使以后一路荆棘,那就踩着过呗,反正两个人都有勇气面对了。去年11月底,我要辞职,赵说,想到以后一辈子都要为你打抱不平,我就能愁死。我想,那会他应该还是有勇气想一辈子为我打抱不平的吧。只是~终归还是失去了这样的勇气。
道理是道理,现实是现实。他没有勇气再为我打抱不平,我也不再是刚毕业的那个迷茫的姑娘了。一切只是有一个时间差。