夜已经深了，四周安静而空旷，眨眼间甚至可以听见上下眼皮触碰后分开的声音，已经累得一闭眼就能酣睡到天亮，可心里面空落落地悲凉，人可以自欺欺人，但是有些时候自己无法欺骗自己的身体反应，这样毫无斗志地活下去未免太累的慌。新的一年的一个月已然即将失去，突然越来越无力于自己的庸碌和平凡，就像一把想要挣扎的灰尘在尘世的打磨下终于摊手耸肩垂眉认输，这样的人生值得吗？甚至不如一个普通的亲戚或者同龄人，一点用都没有谈什么将来和以后，整个人愈发麻木不仁，彻彻底底地自我放逐到最悲催的境地，我想自杀，既然活着无望那么还浪费生命干吗？可是我又不甘心很不甘心，我的人生从来没有想烟花一样璀璨片刻，一直活在被打压被轻视的人生中，比辛美香还不如，就这样轻易地放弃人生我下不了觉醒，可是如果自己就一直这样煎熬着麻木的话，那么死和这样活着究竟哪一个归宿会略好一些？答案应该是窝囊得连猪狗都不如吧，为自己勇敢地活一次都做不到的人生还有什么可期盼的，也许过两年活该被挑白菜一样嫁给某个男人相夫教子至此终年。
写着眼泪又不争气地掉下了，如果按哭鼻子排名的话我应该可以入个围拿个奖吧，只是现实给的都是损己的倒奖，这样疲惫不堪地过着真的生不如死，有时候甚至觉得自己连扫地阿姨和卖早餐的小贩都不如，暗夜里醒来心脏都是空落落地难受，也许死可以一了百了，然而谁能忍心让父母白发人送黑发人，不可以自私得为了解脱自己而伤害父母，痛苦什么的这种东西真的太痛苦了，自己都无法忍受又怎可施于他人，尤其是最亲近的家人。
不能死那便只能活着，而活着就必须解决自己一直面临的问题，否则接下来的几十年依旧是重复生不如死的感觉，这种痛苦已经深入骨髓要想疗伤只能剔骨削肉，每天看一看自己写的文章吧！难道此后的几十年都要活在这种随时可以覆灭自己的痛苦深渊之中，这样可真的太不值太不值了，以后我该用何颜面去教育我的孩子，告诉他他的母亲从头至尾是一个不折不扣的失败者吗？抑或是让他亲眼瞧见自己母亲的无能和懦弱，被生活的重拳击打得一蹶不振，终生无任何爱好亦永远没去做过自己喜欢做的事。没有人喜欢做一个失败者，可我此时此刻就是一个彻头彻尾的失败者，透明的，懦弱的，心里钝钝的痛意让整个人脑子发空，究竟该怎么做才能拯救自我？如果我都放弃了拯救自己，我想那个时候我必然没有存在的必要了，看一看自己，机会已经被损坏得所剩无几，整个身子已经陷入生活的泥沙之中，救或者不救真的只是自己该做的选择，关于自己，选择权只在人本身。
救或者不救，决定权在23岁的自己。
我不想说晚安，因为我从来就没有一次晚安过。答案明天再回答吧，我需要与自己进行最后一次的深刻谈话。
