如果是自己认为同等的，就会觉得，世界不公。其实，每个人都有这种念头，转瞬，如果没有，就是吉祥如意的当下了。
都说嫉妒是人天生自带的黑子，我却觉得是不可思量的后天习得。当我看到某个人突然沉定发了狠想超速并且成功，会有一点酸楚。你看，我不快乐。如果我自认为超过很多的，就不会。我非但不完美，还带一点厘不清的怨念。说起来，某一刻会觉得做的够就行了，老天爱笨小孩。然后又觉得，凭什么她可以，其实这就是嫉妒了。天生的吗，我觉得还是方向错误加傲慢。我有很多偏见，还有一点点灵魂颤动的凹凸。它使我不快乐，会令我觉得疲惫没什么，只要没有这层感受。实则忽略了一点，这就是本属于我的目前还是能够看到的一部分。
从孤独到敞开再回避，闪退着向前，少年神伤不能彻底突破产生的颠簸与傲慢。我讨厌这样的自己。就像我会觉得，你可以告诉我，但需要考虑到怎样我可以接受——后来我渐渐关闭了它，却也关闭了大量的真实。感觉完整，却是虚空表层的完整。都说行动能够替代焦虑，高中毕业在家看店，电脑坏了会愁到躺平。那是一种永无止境的摊尸状态，我渴望有人帮助我解决闲杂事件，但自身不想丝毫妥协。所以我会渴望某种不需要思量的情感空间。只不过是没有真的采取行动，可能到老都天真。最终孤单是必然的宿命。
为啥突然会想到这些呢，因为发现不能够祝福他人的所得。能量不足釜底抽薪，只是在范畴之内，知道除了自己也没有出口，也已经采取行动走在路上。但还是会投射过多的想象，这个层面是很不愿意面对的，以至于轻微难过。实际已经构不成自我威胁，只是明白它的存在不利于发展，谁都知道不利于发展，不能够化去也只能克制压抑它。于是，我要承认，我很嫉妒，就像欧阳锋所说，我真的很嫉妒。嗯，你快乐，我很难过。你开心，我在下雨。承认它能有什么，你的美好就是我的痛苦，对的，能有什么。但是，我一直在说服自己，没有，你希望的就是所有人都好，都和平。其实真的不，我需要无条件的相认，识别我这丑陋样子。一点萌发可能都没有的具体定点超越，支持，鼓舞。我知道有点奢求，有点可笑，还有一点可怜的悲伤。我始终压抑的这个部分濒临失守，令我意识到如果不能够分流它们，可能真的无法从这扇门走出去。也正是因为强力的压抑与克制，令我总是能够创造一种令我产生这种情绪的情境。我真的，很难过，不希望再度人为它。也明白，这就是不与此种真实底层情绪积淀的失联。
我不会伤人，却也会言不由衷。看见别人努力所得，我也会觉得，你凭什么。我的内心仍旧会有被压缩成很小一部分的修罗场，我所以就很难过。必须被认可，被看见，随时随地也无时无刻。熟悉我的人也许都能够体察，只是善意的缄默。我觉得他人都能很好的处理这种情感奔涌，而我却不是很好。
我只能告诉自己，没关系，你看见了。虽然只有一个人，但，能够有今天此刻就是之前尽力的全部成绩。兑换成一个自我识别，就离好起来不远了。我也知道，它是我的一部分伤口，是我觉得我应该有结果没有的汹涌悸动。
疗愈伤痕最难的一步可能就是，我会嫉妒我的伙伴，友人甚至于家人。于是我清除了所有令我产生这种情绪的人们，节节后退，我心中明白，连等待也不要。太孤独了，嫉妒使人孤独。
可仍觉得这是一个重大的很好的觉察，也许明天就会觉得翻天覆地，没有什么。也仍然明白，它的确就是我阴影的一部分。
这个觉察令我明白，那些清理掉的原本就是我自己。眼看着被吞没，想必不是要自救，能够做的就是默默拥抱这个感觉，告诉它，你受苦了，亲爱的小孩。我们不要嫉妒了，太孤独了，我们走吧，随时出发，我在你旁边，永远不离开。虽然你要求空无一人，我也做到，很多事你觉得别人都没办法理解，是的，不理解就不理解，你可以写出来，哪怕没有听众，我会是永远的寂静苍穹随时存在的聆听。
我知道你并不想嫉妒，你想要某种正确识别的爱。你觉得已经透支，给出去的那些，你无法接收和解码的，没关系，黎明以前的只是此刻黑暗。就让我们聆听孤寂粉碎的声音，我爱你，我的小孩。我们就是一个人，但是我必须眼看错误也要伴随，我也很难，庆幸的是，你也在我的悉心陪伴下懂得了自身的一些错处，没关系，你愿意改变，都不会晚。
