我家宝宝今年三岁，小名土豆，是个精力充沛的小男孩。他最喜欢做的事就是把家里的东西变成他的玩具，玩也就罢了，玩完了还不放回原处，扯得到处都是，叫他放，他也不听。我平时要上班，在家时间少，而我妈妈在家时间多，她是个很爱整洁的人。然而，土豆搞过的地方总是一片狼籍。于是，姥姥总在一边收拾一边埋怨。哎，怎么搞定这个熊孩子呢？

开始读书武装自己

上周末看了一本《为孩子立界限》的书，并马上实践，觉得里面的方法非常切实可行。才一两天的时间，土豆就从原来的乱扔东西或者是拿了东西不放回原处，我们要他放回去他也不放，变成现在的我们叫他放回去他会乖乖地放回去的状态。而我自己的成长是：

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不再害怕失去孩子的爱。

土豆姥姥带的多，所以他更粘姥姥。为此，我的确是有些失落的。之前我有些行为，让他觉得我在跟姥姥抢他，而他不要我要姥姥。他知道我的心理，所以有时会故意说一些难听的话。比如，他正在跟姥姥玩，我走过来，他说，我不喜欢你。还有他生气的时候说，我不跟你玩了，我不爱你。要是在以前，我会挺伤心的，还会有点怨我妈。看了这本书后，我明白了，孩子是在试探我，并用这个来要挟我。所以当他这样说的时候，我很淡定说，没关系的，我喜欢你就可以了；或是你可以不跟我啊，大人不需要跟小孩子玩的。说完这些之后，我觉得自己更有力量了。

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要对他有要求。

不怕失去他的爱，就可以要求他。这两天我对他有两个要求。第一个要求是吃饭时可以洒在桌上，但是尽量不要洒在椅子上或地上。如果洒了，就要自己捡起来。第二个要求是如果翻出来一些东西玩，玩完了要放回原处，如果不放，就不能玩了。对于这两点，一开始他还不愿意，他用大哭来抗衡，我很冷静地说，你要捡起来，不然你就只能呆在这里。然后又来要我抱。我抱了他，说我知道你不想做，但是你还是要做。后来他乖乖就范了。当然，这其中也要评估他的能力，比如他剪了一地纸屑屑，要他一点点捡是不可能的，我就帮他把纸屑聚到一起，他用手抓几把就扔掉了。孩子的能力超过我的想象。很小的纸屑他都能捡起来，而且他还知道把那么多纸屑装在一个杯子里再倒掉。我感觉他在抗拒做一件事时是最痛苦的，他做完之后反而开心顺畅。

孩子其实很容易被改变

宝宝的角色演变得挺快，我觉得他变乖变可爱了呢。而我不要像以前那样粘着他，在某种程度上让他觉得我依赖着他的爱。他想跟我玩，我就陪他玩，他不想跟我玩，就让他自己玩，也不试图去拉他过来听故事了。没想到这样，他反而喜欢我了，有几次还陪玩得很开心呢。

我的其他感悟

书中还谈到一点，就是可以有界限，但是先要有爱。我觉得说得太对了。而我认为，这种爱不是溺爱，不是有条件的爱，更不是没有任何自由度的爱。

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爱需要有自由度。

这本《为孩子立界限》的书我老早就买了，但是一直没看，过了两年多才翻出来，因为我潜意识里就会觉得，我就是一个被管束太多失去选择权的孩子，我不希望我的孩子这样，所以我不想给他立什么界限。从小爸妈确实给了我很多爱，生活上无微不至，什么家务也不用做，好好学习就行了，但是却没有自由度。从小到高中，从来就不能自已选择什么，都是爸妈决定的。所以这样的约束让我失去了自主性。生活技能的缺失也让我后面的生活困难重重。在离开家后的很长一段日子里，我无法做出所谓正确的选择，我不知道自己要什么，我感觉自己在大学做的很多决定都是错的，我不知道如何选。后来我的身体和精力匮乏，通通跟不上我的选择。遇到男朋友后，我经历了一段很长时间的恢复，那段时间，我什么决定也不做，很多事完全依赖着他，顺从着他，我不想动脑子，那太累了。后来我的健康慢慢恢复，但是我已经比别人落后很多了。回想起来，不能做选择，因为我的脑子里没有形成稳定的价值观，我也不了解自己，所以在很多事上会犹豫不决，摇摆不定，患得患失。身体状况也会影响决择。其实，对孩子来讲，形成正确的价值观比认了多少字更加重要。一个有爱，但是没有任何自由度，有过多管制与约束，还有错误的理念导向，也就是没有什么比学习更重要的理念的家庭，培养出来的孩子没有活力。我很长一段时间都觉得活着好没意思，这么多不开心。我记得小时候，不知是初中还是高中，有个暑假里，有几天，我无聊到要窒息，每一分每一秒都是煎熬。所以，我非常欣慰地看到小家伙能够精力充沛地跑来跑去，干自己喜欢的事。在他出生后的前三年，给他的约束非常少，并且很鼓励他玩，我自己也是有很多玩的点子。家里的很多东西都成了他的玩具，我不去阻止而是欣赏。然后我给他讲了非常非常多的绘本故事，让他的世界五彩斑斓，充满想象力。他可以用语言自如地表达他的想法。有时候他拿了一个我妈认为比较脏的东西在玩，我妈就很生气，说我不管他，没错，对此，我是默许的。因为我认为这是他的活力，这是我给他的自由度，小孩子并不能区分什么是脏的，什么是不脏的。我对他有自由度，才能在必要的时候有约束。当他不能完成一些基本的要求时，我可以收回他玩的权利。这就是平衡。如果限制太多，就没有权利可以收回，如果生活无趣，就没有激发他去遵守规则的动力。

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爱必须是无条件的。

这种爱不应该是有条件的爱，你如果不听我的话，我就撤回我的爱。这是妈妈以前对我使用的方法。若是我不听她的话，她会生气，会说难听的话，于是我会伤心，在她情绪的威力下去按她说的话。这样的后果就是，长大后很容易受他人怒气的影响，很可能缺管拒绝的能力。所以在宝宝不愿意遵守规则而大哭时，我们不能也大发雷霆，而是用理解与平静的态度对待他，告诉他我理解他，我知道他难过，我陪着他，也就是周梵老师说的“接纳”，接纳他的情绪，接纳他的不配合，但是事情还是要做的。这是就事论事的态度，而不是把对做事的抗拒转移到对你的情绪上来。

一起来成长

以上就是我读这本书，然后实践下来的感悟。这本书的内容丰富，真的很棒喔。它让我意识到接纳与规则是并存的。所以有空的时候，不妨读一读啊，快来快来，跟灵儿一起成长吧。