1.4、为何我常常有自己不配得的感觉，食物是女儿吃剩下的，不吃的，我才安心吃，哪怕只是一块碗，我也会给孩子用特别好看的，但事实上家里给女儿用的好看的碗足够供应我使用，我却不能安心使用，这是为什么呢？
1.5、经常发现自己在关系里总在寻求需要，比如感受到对方表示对我的信任后，我会竭尽全力去帮助到对方，但往往忽略了这个事件需求背后的真相和我根本改变不了的东西，之后我会感觉很无力和失落感！这是我跨越了界限的缘故吗？怎样让自己在观望全局上有个突破，而不是停留在情感需求上？
2.1孩子学习内在动力不足，觉得什么都无所谓，也不知道自己生活的目标如何改善？
2.2请问老师如何觉察自己有压抑的，积累的愤怒，又该如何安全地释放？觉之道问答沙龙二号龙接龙：
4.6.上次家排课，排了我和我的他的关系，嗯嗯，很流畅，关系可以很顺畅得自由流动。哈，以这样的信念继续和我的他交流。但是我坚持不能太过亲密，毕竟只是男女朋友关系，我必须保护好自己！他说尊重我！但是有时候他想，但被我拒绝了！他也尊重我的做法，这样处理亲密关系可以吗？会伤害他，对吧，但是他如果真的爱护我，就可以理解我呀，延迟满足，不可以吗？
5.9、儿子做作业什么，不听话的时候，我可以温柔的说第一遍，第二遍，可是没效果啊，到后面都是我忍不住发脾气或者揍一顿，我也知道不好，可是控制不住情绪啊，怎么办呢？
1.4、为何我常常有自己不配得的感觉，食物是女儿吃剩下的，不吃的，我才安心吃，哪怕只是一块碗，我也会给孩子用特别好看的，但事实上家里给女儿用的好看的碗足够供应我使用，我却不能安心使用，这是为什么呢？
答：不配得是自我低价值的一种观念，如果你问为什么，我大概想出三个方向：第一，它的形成与原生家庭往往有密切的关系， 原生家庭对一个人的一生都有着非常重要的影响，在原生家庭里形成的自我价值感也对我们以后的自我认知，有着极其重要的影响。觉察和疗愈自己与父母的关系是比较快的一个方向。高自我价值感的孩子，生长的家庭环境比较稳定，家庭内充满爱，父母关系良好，父母与自己的关系较为密切，孩子的想法观点和行为处事大多是被允许被接纳的，孩子犯了错误能被家长正确的引导，家长很容易理解孩子，给孩子自己探索的空间，支持孩子去更多尝试和犯错，经常被积极的肯定，这样的孩子有较多的机会去发挥自己的能力，有较多的机会获得成功的喜悦，并且在失误或者犯错的时候不会被强烈的抨击和指责，这样的孩子容易体验到自我价值。而自我价值感低的孩子，生长的家庭环境大多不太稳定，父母之间的关系不那么良好，孩子心中缺乏安全感，父母对待孩子的方式比较的简单粗暴，也许专断控制，也许冷漠忽视，对孩子犯错进行强烈的指责，对孩子大部分的行为表示不满和愤怒，孩子没有自己的空间可以去尝试和体验，得到的总是负面的评价和行为受限制，这样的孩子难以体验到自我的价值。这类孩子也害怕冲突，宁愿自己委屈，也不愿意与人有争执，从小就维护着身边和平的环境，敏感，对周围人的情绪有很高的觉察能力。但长期下来，这种应对方式会伤害了自己，把自己放在很低的位置上，无法心安理得的去享受自己的生活。
另外，个人的成长经历（包含了家庭之外的）也有可能影响到自我价值的高低，一个人在成长的过程中，如果经常遭遇失败，就更容易认为事情的成败是受他人或外力控制的，自己无法掌控，或者在成长经历中遭遇了重大的挫折挫败，导致了内心强烈的自卑，很深的无力感，很强的无价值感，觉得自己一无是处，一无所有。他就可能会说：“命运不是自己说了算的，我对发生在我身上的事无能为力。我的快乐和痛苦也不是我能决定的，这取决于别人或命运。我不可能做好，我做不到等等”这类人习惯性认为自己没有能力，什么都改变不了，具有较强的依附性和从众性，自我价值感也会较低。
除了原生家庭和自己的成长经历，还有一个角度就是承接了家族中某个人的低价值感，这个部分是需要用家排就可以得以呈现，如果你的家庭环境都不错，父母对待你的方式不错还有自己的成长经历都还顺利，但是就是自己无故的就感觉不配，与当下自己生活很不吻合的这样的状态，可以考虑这一个方向。
那么这位朋友你觉得哪一种更符合你的情况呢？鉴于你主动为自己提出这条问题，可以看到你对自己的重视和关怀，这本身就是一种配得的体现，所以你可以再接再厉，更多角度和层面上去觉察自己，也可以进入课程疗愈原生家庭的创伤，重塑内在的自我价值感，更多的学会爱自己和更多在生活中练习提升自己的配得感，让自己舒适的享受你的丰盛多彩的生活吧，祝福你
1.5、经常发现自己在关系里总在寻求需要，比如感受到对方表示对我的信任后，我会竭尽全力去帮助到对方，但往往忽略了这个事件需求背后的真相和我根本改变不了的东西，之后我会感觉很无力和失落感！这是我跨越了界限的缘故吗？怎样让自己在观望全局上有个突破，而不是停留在情感需求上？
答：提问的这个朋友对自己的模式有一定的觉察，发现自己在关系里寻求需要，需求别人对我的需要，这是个很好的觉察，然后认为自己会因为这些情感需求，而竭尽全力，甚至忽略了自己是否力所能及。也就意味着，你对这个别人对你的需要的需求，大于我让自己力所能及的从容的需求。这其中你能认为这是自己的一个需求，而不是单纯的认为是别人在需求你，这已经在自我负责的位置上。
一个人渴望别人需求自己，也许是内在渴望某种认可，也许是害怕失去关系，也许是无意识的承担不属于自己的责任，有很多的可能性，如果经常在这样的付出之后收获无力和失落，那确实要考虑自己是否越界，是否去将属于别人自己的责任背负在自己的肩头，如果可以你可以查看一下自己的肩膀是不是习惯性的向上耸起，很难放松，因为人为自己负责同时也是有能力可以承担属于自己生命的责任的，但如果是属于别人的责任，你长期的背负的话，人是会很累，无力，疲劳，紧张，肩膀往往会表现出你的状况的。
分清自己的责任和别人的责任，是重要的事情。为了不辜负信任，你拼尽全力，一头扎进去奉献中，你可以往内心深处看一看，你想要的是谁的信任？第一时间回答自己的声音说是谁，或者你眼前出现的那个人是谁，去疗愈与这个人的关系，让自己不再是匮乏和渴求的状态，同时要花一段时间在生活中随时的觉察自己的这个模式是否再次启动，来慢慢改变这样的模式，当我对彼此的界限有觉察，当我对自己的需求做了一些调整，我渐渐可以放松这个对别人信任自己的渴求，我也就可以有一些空间，来客观的看待对方所面临的事情全貌，更合理的去做出自己的选择。
2.1孩子学习内在动力不足，觉得什么都无所谓，也不知道自己生活的目标如何改善？
答：孩子天生就是充满好奇，求知的欲望就如一种本能，孩子像个海绵汲取着他需要的一切，我想很多带过孩子的母亲会了解，孩子在小的时候，是非常的专注在他自己想做的事情上的，他可能要摸一摸哪个东西，可能要看，他会很专注，做着自己要做的事情，探索他想探索的东西，用嘴，用手，用各种方式，他学习着许多。他没有任何的计划，他就是在此刻吸收着一切，他不需要计划，因为孩子一出生就是活在当下的，而不是活在目标或者计划中。
父母所看见的学习，往往局限在某种知识，学校的教习，当我们从小孩的好奇慢慢培养成了指向很明确的知识层面的学习，我们很会给自己订计划，我们有明确的目标，然后按部就班的前进，非常的习惯，成为了我们的生活，我们甚至丢失了当下，毫不自知，如果让生活离开我们的计划就不知所措。我们以自己的习惯来看待孩子，认为孩子需要和我一样的成为这样的带着这个大脑习惯的人。
但孩子是全身心很完整的生活在这个世界的人，他除了会思考，他更会感受，非常的灵动，孩子可以学习知识，同时他感知各种能量，细微的情绪变化，各种流动的连接，一个固化的大人甚至无法理解孩子那种开放的世界，所以，首先我要说的是，父母放松自己脑子，脑子里对生活未来的焦虑，对没有计划和目标的焦虑，我遇到很多人，就是一闲下来或者没有明确的目标，就觉得慌张的大人，仿佛就无法安住在此刻，如果没有计划做些什么，或者没有在计划中，生活就迷失了一样。这类型家长首先要做的是重新向孩子学习，获得完整活在当下的能力，去看见除了课本知识之外，除了大脑理性之外，这个世界的美妙，身而为人在每个当下自由灵动的美妙。
另外，只有孩子总是为自己活的时候，他才有生活的动力，很多的家长，越界代替了孩子的生活，孩子的学习是孩子自己的事情，家长却无法信任孩子或者无法有足够的耐心观察孩子如何学习，观察孩子如何学会自我管理这样，长此以往，孩子的学习在他的心中那就是父母的事情，因为总是父母比自己更着急，那既然是父母的事情，我又能得到什么乐趣呢，那是你的乐趣，如果一个人发现自己的生活变成了另一个人的乐趣，他是会很迷茫，时间久了，他也感受不到自己的乐趣了，也许本来有着自己的学习的乐趣，那随着父母不断的介入，不断的介入，这个学习的事情，则在孩子心里失去了乐趣，如果父母希望孩子拥有自己的动力，那么请退回父母自己的生活中，把属于孩子的学习，完全的交给孩子自己，把属于孩子对自己生命的责任交给孩子，只是陪伴，去到那个爱的陪伴中，也许你很快就能看到孩子自己的动力。
最后还要说一下，在生命之中，并不是学习知识是唯一的生存法则，去寻找孩子真正的兴趣所在并支持他，他会拥有光芒四射的未来，所以学会真正的看见孩子，尊重孩子，觉察自己的焦虑对孩子是否形成了干扰，疗愈属于大人自己的内在恐慌，然后和孩子一样，活在当下灵动的世界里，去享受一切的美好，祝福你
2.2请问老师如何觉察自己有压抑的，积累的愤怒，又该如何安全地释放？觉之道问答沙龙二号龙接龙：
答：这里有两个问题，一是如何觉察自己有压抑的积累的愤怒，这个我在《记得自己》的微课里面曾经提到，不恰当的情绪，不必要的身体紧张，不舒服的模式，过多的思绪，从这四个角度来发现和觉察到自己，当我有不必要的身体紧张呼吸锁住，我就觉察自己是否在当下压抑了自己的愤怒；当我有不恰当的情绪，超出当下这个事情所引发的情绪，比如我和同事很小的事情，我爆发出巨大的愤怒，那这个就是不恰当的情绪，就很容易可以觉察到，那是过去压抑或者积累的愤怒在当下一个诱因引爆了；当我有非常多的思绪，怎么也停不下来，纷纷的思绪，我也觉察内在，发生了什么，引发了我大脑的纷乱，离开了身心的觉知，我经常会遇到一些朋友过来说慧华，我的脑子停不下来，或者说脑子里很多东西一团麻线，或者说我就是会一直想一直想要想个明白，甚至有些过多的思绪都影响到了睡眠无法入睡，这种情况就是觉察的契机，我们呼吸放松自己，更多的感知自己的全身，脑子不停乱纷纷的时刻你注意身体，是否有一股愤怒悄悄的流动；还有就是总在重复某种让自己不舒服的应对模式，也可以提醒自己去觉察这些模式是由何而来，背后是否有压抑的愤怒。觉察是可以练习的，更多的加入学习觉察的课程，或者阅读关于觉察的书籍，或者跟随一些导师去练习，或者可以跟随身边一些觉察练习做的比较好的朋友，加入一些成长的团体，在好的学习的氛围里，提升自己，我们有一个启动觉察的课程很适合你，如果你喜欢可以来参加，学习之后可以在生活中长期的去提升自己的觉察力。第二个问题如何安全的释放。这个我们觉察课也有系统的教学，我们会说情绪压抑会在身体层面同步呈现，要解开和释放我们压抑或者积累的愤怒，即是压抑和积累的愤怒，也就意味着很多或者强度大，那想要安全的释放，可以给自己一些关于安全的设置，比如可以设置时间，一般宣泄情绪的时间我建议不要超过15分钟，你可以设定十分钟以内的这种情绪宣泄，这样保障到自己不会被情绪淹没进入自我伤害，又可以有机会让愤怒情绪得以释放；另外你设置对象，单独的来做这个愤怒的释放可以避免你将情绪宣泄到身边的亲人那里，设置我的宣泄对象可以是一些比较安全的东西，抱枕呀，拳击沙袋呀，宣泄室里面的大人偶呀，家里的布艺沙发，空旷的海边呀，沙地，等等，设置安全的对象，你不需要很愤怒，然后就打孩子，或者语言攻击你的老公，或者就找哪个同事的茬，或者怒怼你的领导，欺凌你的宠物或者自残做一些自我伤害的事情；第三你可以设置自己喜欢的方式，用自己喜欢的方式会支持到自己，你可以通过做很多身体的清理，可以通过声音，到海边山上大声呼喊，在家里胡言乱语，卡拉OK里大声的歌唱，对着镜子不断倾诉，可以通过舞动你的身体，可以通过捶打枕头，可以通过绘画，可以弹琴，可以可以通过讲故事，可以通过运动，可以各种的方式来释放你的愤怒，找到你最喜欢的方式，最容易打开你的释放的方式，这些都是比较安全的，特别要提醒的是自残不是一种很好的方式，如果有遇到自己愤怒自残或者遇到自己的孩子自残的，接下来的回答你认真的学习，因为自残的人往往是愤怒无法向外宣泄，最终导致了向自己宣泄，这是很令人痛苦和心疼的，所以自残的这些朋友，要意识到宣泄情绪是一种正当的可以保护到自己的做法，你可以学到更好的处理情绪的方式来更多接纳自己。
当我们说完了设置，我们进入释放的愤怒的过程;首先是允许愤怒的存在，很多人第一反应就是制止和否定,我不能生气，或者我不要生气，我不该生气等等，所有的否定和制止说起来就是一种压抑，所以就允许自己的愤怒的存在，不论是在刚开始还是宣泄的过程，都保持对自己愤怒的允许；第二步就是在合适的设置里宣泄自己的情绪，各种方式，重要的是你做这个宣泄的时刻是要带上自己的觉察的，不是被情绪完全控制了自己的，带着对自己的感受，跟随着自己宣泄的过程，可以分很多次，每次不超出时间，可以换各种方式，直到你觉得我可以平静下来。第三步，每次宣泄这个活动做完，跟进整合和身体的复苏，也就是意味着在你停下来的时刻，你让自己在一个比较好的状态中，整合自己宣泄之后的无力和各种衍生出来的其他情绪，调整自己的状态，让自己经过这个过程，结束在自己状态较好的位置上，这样你的宣泄不会影响到接下来的工作和生活，如果你有很多压抑的情绪愤怒或者其他，你也可以找到专业的咨询师，专业的成长团体，进行专门的情绪疏导和心灵成长，让自己的内心渐渐强大，可以更好的面对生活和自己。
4.6.上次家排课，排了我和我的他的关系，嗯嗯，很流畅，关系可以很顺畅得自由流动。哈，以这样的信念继续和我的他交流。但是我坚持不能太过亲密，毕竟只是男女朋友关系，我必须保护好自己！他说尊重我！但是有时候他想，但被我拒绝了！他也尊重我的做法，这样处理亲密关系可以吗？会伤害他，对吧，但是他如果真的爱护我，就可以理解我呀，延迟满足，不可以吗？
答：听起来你是想在婚前没有性的亲密关系，又担心伤害对方的自尊心，对此不是很清晰自己是否可以尊重自己的选择，不知道我的理解对不对？这个问题听起来，你说他也尊重你的做法，这完全没有问题的，你尊重自己，表达自己的想法，而且得到对方的尊重，那是什么让你犹豫呢，你愿意更慎重的对待自己性的关系，这是一件很好的事情，我的老师曾经教导过我们，说性是人与人最柔软的连接，在性中你是完全敞开和脆弱的，性是最靠近灵魂的连接，而人的第一次的性行为是连接最深的，那你愿意很慎重的保留最深的连接给你未来的老公，这本身就是一件美好的事情。
男女关系两个人的相处是平等和互相尊重的关系，我不是你的母亲要满足你所有的需求，我也不是你的女儿可以任性的索求一切，男人不是你的父亲，无条件的满足你所有的要求，他也不是你的儿子，他需要在尊重自己的同时学会尊重你，你们之间一种平等的关系，既保留各自独立的空间，同时构建出你们共同拥有的空间。这样就形成一个比较健康的男女之间的关系，容纳你容纳他容纳你们。
在前次的家排课我排了几个未来婚姻走向的，无法接受男性的靠近的原因不外几种，有的背负家族其他人的担子，受到其他人的牵引，活不在自己当下的生活中，有的则是投射了对父亲的需求在关系中，进入不了真正的男女关系，只要你清晰的明确自己是寻找平等的男女关系，这样彼此尊重就是很好的开始，祝福你，如果你内心有犹豫，那么请更多的觉察自己，是什么引发了你的犹豫，你又能为自己获得真正的幸福做些什么。当两个人进入更深的关系之中，也就意味着更多的挑战，来源于我们在安全之中敞开的内在，我们是否有能力来面对自己，以及处理好关系，这是一门学问也是一种生命的艺术，值得你更多的去投入自己也享受自己的收获。
5.9、儿子做作业什么，不听话的时候，我可以温柔的说第一遍，第二遍，可是没效果啊，到后面都是我忍不住发脾气或者揍一顿，我也知道不好，可是控制不住情绪啊，怎么办呢？
答：首先，这个不听话的界定，在父母这里给出呢，还是尊重孩子也可以有自己的选择权，另外，家长温柔的说几遍的是什么内容，一个命令还是指令还是去了解孩子的话语？我们经常会遇到的模式，就是你或者我，暴力或者无力，家长要么就行使权力，要么就拿孩子没有办法，在家长的眼里，只有那个要完成的任务，某些时刻失去了对孩子的凝视，家长的注意力都在应该做些什么，而忽略了孩子在做自己的过程发生了什么，在这些应该要做（往往是父母觉得应该要做要如何做的各种观念）里，家长并没有真正看见孩子，孩子要么就听话，被打断自己的过程，被忽略自己的想法和感受，要么就叛逆，奋起抗争去坚持自己的选择和过程。这两种模式里，要么孩子隐忍压抑了自己，渐渐失去鲜活的生命力。要么家长的情绪很容易被激活，然后去向了暴力和抗争。
有没有第三种方式相处呢，父母与孩子遇到一个需求冲突的情况，父母请孩子与她一起寻找某种能令双方接受的解决方案，父母和孩子都可以提出一些可能的解决方案，双方可以仔细的评价这些方案，并最终找到一个双方均可接受的最终解决方案，在选定方案后，无需再说服对方去接受，因为双方已经接受了它，这种方法不需要任何权力来迫使对方服从，因为没有人对这个决定持有异议。要运作这个第三种方式，我有时候会称它为空间法，空间意味着容纳全部，既容纳了父
母同时容纳了孩子，父母与孩子有连接，看见孩子的过程，同时也看见自己的需求，孩子被父母理解，同时也意识到生活不止自己一个人。一家人在我们的空间里彼此尊重和连接，友爱也有序。
当孩子在自己的过程中，父母升起一个需求，第一步，请父母先看见孩子的过程，也许你可以说：宝贝，你要加快做作业咯，睡觉时间马上要到了，那孩子说：我现在好累，想要看一会儿书，或者玩一会儿游戏。第二步，如果在这里进入你或者我，进入你，家长说好吧，那你玩一会儿，进入我家长说，不行，现在，马上，停下你的游戏，去做作业，即使很温柔的命令那也是一个命令，那可以尝试第三种空间法，家长倾听孩子，可以说现在你有些累了，或者说恩，游戏正玩到很关键时候，那孩子就被看见，被理解到，他的过程不是被生硬的打断，孩子可能就会说，是呀，今天怎么怎么巴拉巴拉，发生了很多事情，我好累，怎样怎样，或者说对呀对呀，你等我几分钟我这个玩过了再停下来。第三步，那如果融合进孩子的过程还不能解决问题，那父母可以这样，将两个人的需求都提出来，来谈论一个解决方案，就进入到我们前面说的，不涉及权力的解决方案，同时尊重双方的解决方案。你可以说，我们遇到了一个矛盾，你现在想要继续玩游戏或者休息无法快速完成作业，那因为时间迟了，妈妈希望你可以早一点完成作业不影响你的睡眠，你能想出一个让我们俩都可以接受的方案吗？我们怎么解决这个问题可以皆大欢喜？
就是这样的过程：你看见孩子，你与孩子融合，整合出解决方案，你可以多一些尝试，很多时候家长与孩子融合就已经可以让孩子很快自己得出好的解决方案，那如果孩子坚持自己的意见，你们也可以更深入的进入到沟通协作的亲子关系之中去得到更好的解决方案。祝你可以更多的看见你可爱的孩子生活中的许多过程，并且与他培养出一种愉快尊重的相处模式。享受和孩子一起的美好时光吧，如果你用心的看见孩子并且用爱用尊重与他相处，我相信，你收获的将要比付出要多的多！
