你是从什么时候开始发现自己很平凡的？
小时候，青春期，还是大学，或是进入职场后、中年，甚至老年。
我在自己快迈入三十岁的时候，开始意识到自己是多么平凡 。
平凡到好像写不出一篇爆款的文章，不能做到每天准时上班，平凡到即使肚子饱饱的，还是忍不住再去买一块心仪的蛋糕。
这么多年，好像自己一直给自己打鸡血，对自己说，你可以的，加油，坚持下去，不要放弃。
可是，如果结果是我真的做不到，这些莫须有的鸡血是不是只是鸡肋？
曾经有一段时间，每天坚持运动，控制饮食，不看电视。
那段时间心情忽好忽坏。下了班心情就会极度郁闷，运动完又会特别亢奋。每天好像都坐了一次过山车，从低谷到高空。
我知道我自己在全力以赴不让自己去抑郁。
我在通过运动解救自己。
如果故事的结局是：我因此心情平复了，又瘦了，那该多好。
可是并没有，一段时间后我放弃了。
原因很简单，我开始在做别的事情。
我因为做那件事情，我抽不出时间运动了。
我无法同时兼顾很多事情，更没法一天内上班工作、下班学习，还做到运动、节食，照顾好自己的情绪。
我做不到。
所以，我不得不承认，我很普通，很平凡。我不是超人，也不是别人眼里的优秀者。
我只是一个很普通很普通，普通到一天只能坚持一件事情的人。
我有七情六欲，不能既控制作息，又控制心情，还控制食欲。
我所说的这些，在别人看来，是因为你没做好时间管理，是因为你自身自制力差，是因为你没有做好精力分配，等等等等。
是啊，我做不好。
也许是态度，也许是方法，也许是天性。
我没法给自己找借口。因为有太多太多通过努力拯救了自己的人，他们的存在提醒着你，你不是没有可能。
可是，我是他们吗？
我不是。
我一直都不是一个特别坚强、心肠过硬的人。
我只是故作坚强。
我常常需要消耗很多的事情去整理自己，清空自己，释放自己。
我是那个上课前需要花很长时间备课的老师，我是那个面对一个命题长时间写不出东西的女青年，我还是那个拿着地图看半天也找不到目的地的糊涂虫。
我普通、平凡。我不想再去追求太深刻的东西，不想再为了一个梦等几年，开始懒得背井离乡去追求新的生活。
我承认，当我看到那些平凡的夫妻，在火车上相靠而眠，我感动；看到妈妈带着孩子，虽疲惫但满脸幸福的模样，我羡慕；甚至看到家乡的闺蜜每天能吃到爸妈做的饭菜，我嫉妒......
我是一个漂泊在大城市的普通女青年，正在往大龄的方向欲走欲远。
从前总觉得一个人带着一只包包，就可以浪迹天涯。然而在游走十国、异国半年后，我开始没有了目标。在此之后，接踵而来的诸多挫折与痛苦也几乎把我压垮。
幸运的是，我现在终于可以像一个普通人那样去承受，去承认、接受自己的平凡。
毕竟，我只是一个普通得不能再普通的女孩。
在偌大的宇宙、地球、城市、乡村、街道，我是如此不起眼，是个走进人群就会被遗忘的小小人物。
如果能在一片土地，安心、简单地生活，有一个能懂你的伴侣、健康的亲人，再加上三五好友，已是人生万幸。
又哪里有更多的奢求呢？
如果稍有慧根，便知道，很多事情都是自寻烦恼，都是心魔作祟。
但愿我有普通人的心智。
